Riding by Barefeet

você realmente quer ficar brincando de faz-de-conta?

2012-01-17T21:49:00.003-02:00

É natural até certa idade o tal complexo de Cinderela, faz parte do crescimento, daí a gente abandona isso e passa a viver a vidinha sem graça que nos foi concedida, sem vitórias iminentes só porque se tem um coração bom e uma personalidade doce e meiga.
É sabido de quem me conhece que eu tive problemas pq isso durou um pouco mais que o necessário, mas hoje me sinto sem vendas e valorizo muito mais os vilões do que os mocinhos, os mocinhos são apáticos, os vilões fazem a história! O que faz de mim uma pessoa muito ruim num mundo onde ninguém abandonou a fantasia.
Sou fria demais? talvez... ou talvez só realista... talvez prática...
Li certa vez, que querer sem princesinha é saudável pq como parte da nobreza a pessoa se sente responsável por mudar o local onde vive e mais um monte de blablabla, opinião que de fato torna o fato de querer ser princesinha bem mais nobre e aceitável. Mas ora, me poupe! Sabemos que não é assim. O que a gente espera mesmo quando idealizamos a princesa, não é o poder! É o poder de comrpar sapatos, de ser a mais bela da festa, de ser querida por todos, de casar com o príncipe encantado! Então não maqueia a verdade! É idelaização demais e isso não pode ser saudável.
Voltando pra realidade, ela pode ser legal ou chata conforme o olhar que você coloca sobre as coisas e situações.
Eu brinco de jogo do contente da Pollyana a todo momento, isso tem seus lados negativos também, a garota parece mais uma boba alegre! Ok, tem muita coisa boa pra agradecer e comemorar, mas a gente não pode ser besta ao ponto de achar que tudo é lindo assim.
Dizem que maturidade é isso aí, encarar a realidade como realidade.
Mas daí eu sou técnica, eu concordo com viver a realidade e fim, nada mais lindo que a verdade.
Mas daí eu tenho alma de artista e ser téncnica foi adquirido por uma questão de sobrevivência. Então eu posso dizer que a ignorância é uma bênção! Mais vale uma mentira feliz do que uma verdade dilasceradora. Vale eu brincar de conto-de-fadas e achar que ou serei feliz e que eu encontrei o caminho pra fonte da felicidade e da juventude.
Daí o livro acaba e volto pra vida real e penso... eu devo ser um personagem, não uma vida.
Pronto! esse é o ciclo sem fim do dilema eterno: eu quero ser real, ou quero brincar de ser feliz?

the biggest defect that i've never left

2012-01-17T21:18:00.000-02:00

Crescer significa mudar também. A gente enxerga nossos defeitos, melhora, se controla. Mas tem uma coisa que nunca saiu de mim, eu finjo o inverso, escondo, mas o fato é que esse é o defeito mais encraquelado em mim: a arrogância. Não vou dizer que é de estimação porque nem gosto dela, mas ela está grudada mais que tatuagem. Tem uma musica do Oswaldo Montenegro que fala "Quantos defeitos sanados com o tempo Eram o melhor que havia em você". talvez seja isso, talvez meu maior defeito seja o alicerce pra qualquer coisa que seja boa em mim (isso já é da Clarice Lispector)... se é que há algo bom de verdade aqui.
Minha arrogância deve existir de uma inabilidade pra lidar com o fato que eu odeio falsa modéstia. Então pra mim, crime maior é você dizer que não sabe ou que não é bom, quando você sabe que é bom. Chato mesmo seria se você dissesse ser o melhor que todo mundo e ignorasse o "bom" alheio. Aí que mora meu problema, não que eu ignore o bom dos outros e reconheço minha ruindade em muuuita coisa. Mas tem coisa que não abro mão, tem coisa que eu sei que sou melhor, muitas vezes eu tenho a cegueira da certeza absoluta que eu estou certa, mesmo sendo só eu a oposição.
Eu por exemplo tenho uma frase que não consigo me livrar: Eu queria estar errada.
Explico: eu observo muito, cresci observando muito mais que participando. Eu leio muito o que não devia, eu analiso tendências e padrões além do que eu deveria. Eu torno as relações humanas técnicas demais, mas sabe o que é pior? Eu to quase sempre certa.
Sim, minha visão é negativa, eu não espero o melhor de ninguém, eu não acredito no amor das pessoas, eu desconfio do interesse de todo mundo, eu finjo acreditar nas coisas bonitinhas que me dizem, mas no fundo eu sei que tudo isso é fachada, existe um interesse sórdido por trás e raramente eu estava errada.
Daí sou arrogante mesmo. Não que me orgulhe disso ou que ache isso louvável. Mas odeio quando me ditam regras novas sobre o "amor existe", "alguém está guardado pra você", "amigo não te abandona nunca".
Primeiro que NUNCA e SEMPRE são coisas que a gente não tem ideia, na mesma categoria de AMOR. É tudo ênfase poética, e é lindo de qualquer forma. Mas não é real, para nós, reles seres humanos bobos.
Sou arrogante porque apesar de não parecer - e a gente sempre julga pela aparência - eu tenho um bocado de experiência de vida, um cérebro que funciona demais pro meu gosto, e eu juro que eu queria estar errada sobre tudo isso que eu concluo. O que mostra algo nobre (pff) em mim: arrogante sim, orgulhosa não.
Eu juro que tento abrir excessões, fingir muito melhor na arte da humildade, mas não dá, toda vez que eu vejo que eu estou certa eu duvido da minha própria inteligência e me pergunto: você realmente quer ficar brincando de faz-de-conta?

mmm a resposta dá outro post...

i don't wanna to play

2011-12-28T23:28:00.000-02:00

Those dark roads all invain, bets just for lose the patience.

Playing this silly gamebecause is needed, but for me I just stop now.

I could use my weaponsbut I know now how it hurts

I could hurt somebodyelse, but I’m sick of this game

I swear! I tried to bekind, be patient and lovely

But you can’t see

Why are you only able tosee my curves and my laugh? I’m more than this, but it doesn’t matter somehow

What is the prize in actlike you? I’m sorry baby, but I see you so fool playing like this.

I guess I’m worse ofall. I believe in you even when I know you’re lying to me

I let my guns downbecause I want to feel myself fragile in your arms

I want to feel thedelight of your recover, I bet to feel your breath

And I feel myself sofool in think like this.

I must to try to hurtyou

But I don’t want toplay, I’m not here to play

I bet you were mature,like a man should be

But it is ok, I shouldbe a woman that I imagined I were.

Somehow I’m weak again

This is my dark road, Iknow where I’ve been

I should be cautious andtry to find the light

But I’m tired of beinghere, I need keep walk and after all I try to find again where I am.

Have I told you I’mafraid of dark? Well… I don’t like to hear the devil whispers, but it is soloud when all lights gone…

bye bye old calendar

2011-12-26T23:22:00.001-02:00

Calendário acabando e é bom fazer um balanço das coisas pra começar o calendário novo. Nada de mágico, uma questão de organização. Talvez um virginiano tenha feito isso, eu nem via necessidade, mas beleza, já que assim foi feito, dançaremos conforme a música.
2010 foi um ultimato, 2011 foi melhor. Não foi O melhor de todos porque eu não apostei forte em nada. Sem grandes apostas: sem grandes decepções, mas também sem grandes alegrias. O importante é que daí eu sobrevivi, e isso era mais importante.
Esse ano me abri para coisas novas e descobri coisas maravilhosas e aprendi novos limites a colocar.
Me despi de muitos outros preconceitos e descobri que nem tudo é preconceito, mas uma questão de estatística e seleção.
Descobri que eu não entendo nada, mesmo sabendo que sei muito.
Sei que minha mente explode sem arte, sem cor, sem música. Escrever não me basta.
Que não precisa ser eterno pra se tornar eterno.
Sonhos são necessários, mas por hora eles me são menos importantes que o meu presente.
Aprendi que salvo as devidas proporções, posso escolher ser feliz se não me preocupar com coisas pequenas. E que eu devo aprender a medir melhor essas coisas.
Que eu não tenho coração de pedra, embora adorasse que isso fosse possível, mas é possível congelar até certo ponto, e sei que isso vai me salvar várias vezes, mas o inverso também vai.
Aprendi que ter fé em coisas que envolvem a humanidade é quase impossível pra mim.
Conheci mais um monte de crianças de várias idades, cheias de medos e frustrações, uns escondendo melhor que outros...
Descobri que amigos não preenchem certos espaços, mas certamente eles são capazes de fazer qualquer coisa parar de doer.
Eu continuarei a insistir que todo mundo que passe por minha vida seja importante, e não só mais uma pessoa que conheci.
E não quero saber de padrões sociais, ou eles ainda vão me matar. Mas concordo que ainda tenho muuuito a trabalhar sobre esse assunto.
A vida não é um quadrado, mas é sempre bom ter base pra você não sair rolando por aí descontroladamente.
Conversar é mais importante que beijar. Quem precisa de beijos (LOL)?
Aprendi que é possível retroceder em certas coisas quando você ignora certas lições, e acho que isso não necessariamente é prejudicial.
Aprendi que eu preciso aprender a chorar. Por várias razões. Vão notar que eu não sou um ciborgue ou um iceberg. Vai ser bom quando eu precisar chorar em alguma atuação no teatro. Vou aprender a trabalhar melhor os sentimentos. E quem chora sempre tem razão! Todo mundo dá atenção, já notou?
Eu aprendi a chorar de rir e não me incomodar se me acham idiota, porque talvez eu esteja sendo, mas que tá bom pra caramba! ah isso tá.
Talvez eu precise criar mais raízes, talvez não, e assim eu posso voar.
Eu posso mudar de opinião, e desde que você não faça isso uma vez por mês, eu não vou te achar um babaca. Tem coisas que nunca mudam, ex.: eu odeio rótulos... não sou pré-fabricada.
Sem preconceitos aos pré-fabricados... ou quase nenhum... afinal todo mundo é importante. Mas ó, se me prejudica, deleto mesmo, sem dó.
Cuidar do corpo faz bem pra mente. Mas nunca deixe de cuidar da mente, ela é mais importante que seu corpo.
Apostar em habilidades que eu não possuo irrita, mas é uma experiência deveras boa. Recomendo a todos a fazer algo em que é péssimo, e tentar de novo e de novo.
Ignorar problemas é muito fácil, mas é a pior das soluções, ás vezes é a única.
Que você quem escolhe como encarar as coisas: pelo lado bom ou pelo lado ruim, mas lembre que a vida é uma só, tá , e você pode viver com mágoa por besteira, ou aproveitar o melhor das pessoas, a escolha é sua e não dos outros. Ok, existe os que escolhem por você, mas far-se -á o que? pelo menos a sua parte garanta estar feita.

Subir no salto é ótimo, mas andar descalço ainda é a melhor opção.

Aprendi muito mais, muito muito mesmo, mas acontece que eu não paro de aprender nunca, aí fica muita coisa pra escrever....
Então assim, bom calendário novo pra vc!

shelf life expiration

2011-12-06T23:51:00.001-02:00

Desde a minha adolescência (acho) eu tenho uma quedinha por caveiras.
Na nossa cultura, caveira é coisa do mal, do demônio e blablabla. Mas a Susaninha aqui tem uma cultura mais ou menos voltada pra sua própria lógica então caveiras são muito legais! Se viver é Cristo e morrer é lucro e lucro é algo bom, logo a morte não é tão ruim e representar a morte mto menos.
Hoje o caveirismo está supernamoda e eu só tenho mais opções para comprá-las. Para o terror de momis, tios e tias e afins. Desculpa gente, eu só queria que vocês enxergassem um pouquinho fora do quadrado ás vezes.
Acredito em energias, mas não sou superticiosa, não acredito que um amuleto me proteja nem que seja capaz de amaladiçoar, mas já vi muita gente dizer a mesma coisa e mostrar certo desprezo a um pobre desenho de caveira na minha roupa. Eu sei, a gente adora símbolos, importa o que representa pro mundo... mas símbolos só simbolizam algo, não são nada. A menos que você seja wicca e acredite no poder dos símbolos.. ah sei lá. Adoro acreditar em coisas sobrenaturais, mas na verdade até que eu sou cética viu. Eu já acredito num cara que nasceu de uma virgem, morreu e rescussitou (e depois fez um monte de coisas ilógicas) basta de loucura né.
Sim eu sei, caveiras podem ser do mal, e acho horrível aquelas tattos tipo from hell. Não estou falando disso.
Na cultura mexicana (inclusive adooooro as caveiras mexicanas) a caveira simboliza vida. Eu gosto muito desse ponto de vista.
O mundo é feito de opostos o que equilibra, Yin e Yang saca. Não existe luz se não houver a escuridão. Se não há escuridão você nunca sentiria a necessidade de haver luz, e por haver escuro você acha que a luz é boa. Por haver a guerra a gente valoriza a paz. Se tudo fosse paz jamais sentiríamos a ânsia de paz. O equilíbrio precisa existir, nós estamos na Terra, é suposto que precisamos aprender a valorizar essas sutilezas (ou nem tão sutis assim).
Assim como a morte existe para valorizarmos a vida. Mas de novo, não vejo a morte como algo ruim. Pra ser bem honesta achei por muito tempo a morte muito melhor que a vida, e em diversas situações hipotéticas eu escolheria morrer do que continuar viva, porque dependendo da condições não considero vida, mas existir e só.
Nunca quis morrer muito velha. Eu sou da geração Y que brincava de Barbie e investe o salário no corpo, ficar velha não é um atrativo. Mas até aí...
E uma coisa é você saber que vai morrer um dia, outra coisa é saber que você vai morrer daqui 30 anos, ou daqui 6 meses. Isso muda tudo, acredite. Ter data de validade muda a maneira que você encara as coisas.
Dia desses comentei com minha mãe que a mãe de uma amiga minha falaceu, ela já despejou o discurso: "viu só, depois que morre aprende a dar valor pq faz falta". Concordo com ela em partes, pq depois que morre é bem fácil valorizar, já que não convivemos mais com os defeitos, a gente ressalta só o que ficou de bom, veja o exemplo do meu pai na nossa vida. Mas discordo no ponto que é só assim que valoriza, enfim, esse é outro tópico. O meu ponto aqui é: morrer é inevitável, não posso brigar com Deus por isso... eu brigo porque a vida está uma merda e coisas do gênero, ou porque eu sou egoísta e não queria que tal pessoa morresse, mas no fundo eu nunca surtei, nem com a morte do meu pai, porque morrer é a única certeza da vida e não há meios de eu mudar isso. Discordo também porque temos pontos de vista dísparos em relação ao que é viver. Viver e segurança não tem nada a ver, isso na minha mente (não no meu comportamento, pq ô pessoa cheia das armaduras eu hein). É uma frase que eu li de uma bruxa dia desses: Viver se protegendo de se machucar é como uma escola proibir alunos para não cansar os professores. Ou seja, é brigar contra o ar.
Eu estou meio obcecada com isso porque sempre soube da minha voltailidade, e nunca senti que sou uma pessoa muito lôngeva, mas agora eu tive uma pequena suspeita de não ser lôngeva mesmo, e apesar de isso não ser tão ruim é assustador por outro lado! Imagine você receber um diagnóstico que você tem data de validade. Que seja 20, 30 anos. Você faz o que? Aproveita tudo né. Pois é, a gente pode ter muito menos que isso porque tudo pode acontecer, mas saber disso não faz com que valorizemos mais as coisas e as pessoas a nossa volta.
Confesso que se eu tivesse um diagnóstico de vida de só mais alguns meses eu surtava, porque eu não fiz coisa alguma da minha vida, mas não cheguei nem perto da metade do que eu queria e meu caro.. "ninguém pode comer vinte pratos por dia, ninguém pode dormir em vinte camas numa noite... e a justiça pede sua cabeça".
As minhas caveiras são meu memento mori, saiba que um dia irás morrer, e daí? O que você fez, o que você deixou, pra quem... esse é meu pânico.
Falo pra vocês, cristãos, que adoram julgar minhas caveiras, já pensou que isso não passa de superstição e fazer de um desenho um amuleto do mal? Quando na verdade ela, em uma hipótese, só serve pra lembrar que a vida acaba, e isso não precisa ser ruim. A morte existe e isso como qualquer coisa na vida, tem seu lado positivo. A morte tem mais lado positivo do que negativo.
Mas concordo que viver com a morte não é legal. Só quem é sentenciado (ou no meu caso conviveu com um) sabe o que é almoçar e jantar com a morte sabe que ela é uma companhia pesada, muito pesada, mas aprende que ela é séria, mas ela é muito menos importante que a vida, e isso ela quer mostrar, ela não é do mal. Seja lá qual for seu credo, tenho certeza que a morte é algo bom... uma renovação, sei lá. No meu credo ela nos leva pra paz, do lado de Cristo. Tem o outro lado tb, mas este entendo menos ainda do que esse.
Ah! Devo dizer que não falo sobre verdades absolutas, mas da minha sensação diante disso, meu ponto de vista pensado e sentido, mais sentido do que pensado porque a Julia (personagem falei sobre ela aqui) tem me obrigado a cavocar sentimentos (coisa que a Susana memso, não curte).
Como Yin e Yang, a morte equilibra a vida. Não quero morrer, mas eu vou, desejo muito menos que você morra, pq perder alguém é muito pior que morrer, mas você vai, não sei se antes ou depois. Não sei se vou sofrer muito ou pouco por isso. Só sei que eu queria comer os vinte pratos no dia (não no sentido da música), só pra ter certeza que não deixei nada pra tras. Mas sempre ficará algo pra tás porque isso não é um filme. A vida precisa ter equilíbrio, não significa que ela tenha.
Vocês que morreram, obrigada por terem existido, nos ensinam coisas até hoje. Vocês que estão vivos, saibam que de repente o que você disse pra aquela pessoa ontem pode ter sido a última coisa que ela ouviu. Não por nada, mas tudo é vaidade e correr atrás do vento, menos dar valor àquilo que tem valor... as pessoas a sua volta tem valor. Mesmo que elas achem que você não as valoriza, alguém saberá que você o fez, do seu jeito...
Eu entendo porque todo mundo pensa que eu sou uma mórbida quando falo assim, mas na verdade as vezes penso que enxergo muito mais vida do que muitos devido a essa "morbidade". Ás vezes eu acho que vocês estão tão cegos dentro dos seus preconceitos que não encaram certas coisas. Mas é isso...
Memento Mori!

ordinary things

2011-11-21T23:35:00.001-02:00

As anordinary guy you have showed up

As anordinary girl I returned a sight when you said hello

Just anordinary moment as any other in life

Is wellknown there are multiple pieces missing

Is verywell known these empty spaces can’t be filled

Andexperience shouts it will never be filled less for ordinary things

Themismatched pieces of me regarding mismatched things of this world made mebelieve that I must to stop and only fly with the wind, cause I have no wings.

An extraordinaryheartbeat and I can´t handle that

It is onlyan ordinary guy looking for fun tonight

Oh fuckingbeauty look! It is exactly what I was looking for (wait! Are you searching forsomething?)

Oh prettyfucking amazing smile (welcome hell, stupid)

If youdeprive yourself from experiences when they catch you, you will feeldifferently

But it isnot what you should do

It wasgoing nice… not anymore.

Ordinarythings make extraordinary mess

Your mismatcheswill always be mismatched!

Stop inbelieve in miracles, they are too extraordinary to nature.

You areable to choose your path, you don’t need any miracle.

Just takeyour way and leave it behind.

Do you knowwhen you stop to protect yourself and you start to feel pain?

Do you knowwhen you really can´t handle that, but this pain makes you feel alive again? So…welcome hell, stupid.

Dearordinary guy, I know the situation made me an ordinary girl, but I’m sorry!

It was “only”a kind pf supernova… but I don’t need fun for one night. I wanted real life forall time that life could lasts…

So don’tyou bring me the hell…

(Oh prettyfucking perfect smile)

thinking crank

2011-10-31T01:11:00.000-02:00

Sabe aquelas pessoas que tem mania de pensar? Ok, talvezdevesse ser uma atividade que todos fazem o tempo todo. Mas não, não estoufalando de pensar na sua agenda, na sobremesa ou coisas triviais. Pensar mesmo,fazer conexões na sua cabeça sobre sua vida, sobre o significado de tudo, essascoisas.

Essas pessoas que tem mania de pensar ficam loucas. Nãoclinicamente loucas (não necessariamente), mas é possível de ser visto que éalguém que não é homogênea em alguns aspectos dos outros, da maioria, damaioria dita normal.

Aquelas pessoas que tem mania de pensar demais, demais nosentido de exagero, passam a supor coisas demais, e isso pode não acabar bem.Tenho a impressão que aquelas pessoas que pensam demais vivem de menos e issoas torna tão vegetais, tão pouco participativas em relação a suas próprias vidas...em compensação podem tem mais significação quando tomar algum tipo de atitudepra vida.

Pensadores não mudam o mundo, eles só pensam, eles criticam,levam sua vidinha ali, mas não tem capacidade suficiente de mudar alguma coisa,no máximo pode fazer alguém pensar demais também... parece que esse é o únicofim... ainda não vejo atitude aí.

Problema daqueles que pensam demais é uma mania muito chatade duvidar de tudo e de todos, é achar que qualquer movimento alheio podesignificar algo muito sério, da mesma forma que teria caso ele o fizesse, masisso também não é uma verdade irrefutável.

Talvez esse seja o melhor ponto da vida, mas o maisaterrorizante; não há regras de causa e efeito, mas se houvesse um manualcertamente ele seria devorado... ao menos por mim... adoraria entender o que aspessoas pensam, o que as pessoas normais pensam, não o que as pessoas quedesconfiam de todos pensam, esse ponto de vista eu não conheço. Pra serhonesta, por um lado acho minha mente tão vasta, por outro lado acho que táfaltando tanta coisa pra entender o comportamento de alguém.

Aquelas pessoas que pensam demais, parecem viver de menos,parece que as conclusões sobre a vida podem assustar tanto ao ponto de opensador se esconder atrás da marra de pensador, mas na verdade só deve ser uminútil na vida, alguém com uma incapacidade ridícula de viver.

Um dia você descobre o fogo, aí por experiência própria notaque ele esquenta e ilumina, pela experiência sabe que queima e qual o momentoque queima. Apenas imaginando essas possibilidades nunca se poderá saber quandoqueima, mas só sei não é possível evitar o fogo...uma hora você precisaráexperimentar.

almost a monologue

2011-10-23T15:51:00.000-02:00

Susana: não acredito no amor.

Julia: Cristo nos amou primeiro, então podemos amar tambémas pessoas que nos cercam.

Susana: Ok... acredito no amor de Cristo, de mais ninguém.

Julia: O mundo precisa sentir que nos preocupamos com eles,que cada um é realmente importante e que Cristo ama cada um exatamente do jeitoque é. E eu só quero poder mostrar isso, só quero poder fazer com que cada umque esta do um lado possa sentir o mesmo.

Susana: Muito bonito sua filosofia, Julia, mas você achamesmo que as pessoas precisam de amor? Elas podem até precisar, mas o que elasrealmente querem é ser o centro, e uma vez que falamos do amor de Cristo, eledeveria ser o centro não nós...

Julia: Devo concordar, mas não muda minha ideia de quererfazer diferença no meio disso tudo.

Susana: Eu nem sei se eu amo alguém. Porque meus amores sãocondicionados por algo de bom que aconteceu entre a gente, bom, depois dissotudo bem, a pessoa é uma idiota comigo e eu vou continuar amando, eu perdôo nofim porque eu a amo, mas só porque no começo ela foi importante pra mim.

Julia: eu tento colocar o outro em primeiro lugar,independente de quem seja, nem sempre me dou bem, mas minha alma fica leve, enão há o que pague uma alma leve.

Susana: como você ama um desconhecido?

Julia: Saiamos do fraterno, nunca amou ninguém a primeiravista?

Susana: ...

Julia: Pois se é essa é a minha pré-condição, um dia Deus memostrou alguém muito especial, daí eu sabia que deveria fazer a minha parte prapessoa ficar, porque essa sim eu queria do meu lado.

Susana: Isso soa tão insano.

Julia: Dar sem esperar nada em troca é insano, ser felizassim é mais insano ainda, e apostar nas oportunidades é só para os corajosos.

Susana: Obrigada por me chamar de covarde de maneira tãopolida... sua cara.

Julia; Ou talvez sua cara: ser sincera.

Susana: Ok, você venceu outra vez. Não sei se acredito, ouse me esforço para fingir que não acredito. Já apanhei demais das minhasexperiências pra acreditar tanto assim nos outros, eu prezo por quem eu souhoje, pelo que eu tenho de mim, não sei se vale a pena arriscar esse meu bomhumor e tudo mais que conquistei pra mim. Falo de valores.

Julia: Pois se você fala de valores, eles deveriam ser suabase, e você deveria sim apostar, porque você sempre tem pra onde voltar. Deussempre vai te fazer o melhor, mesmo que seja pelo caminho mais difícil. Elequer que a gente cresça, ele proporciona oportunidades para os que são dele.

Susana: falou a princesa do conto de fadas.

Julia: Falou a rebelde

Susana: Não sou rebelde!

Julia: Então para de fingir pra você mesma. Você sabe quevocê acredita na raça humana, que acredita no amor, que acredita que pode amaralguém que nunca viu, só não acredita que você pode acreditar nisso!

Susana: eu não acredito em nada disso!

Julia: veremos.

(Julia é minha personagem, a mocinha, que estou trabalhando nesse momento)

memories

2011-10-12T23:07:00.003-03:00

Tenho 104 fotos no meu facebook, a minoria adicionadas por mim. Não sou do tipo que bate foto em todos os banheiros que vou com as amigas (não que não tenha fotos suficientes pra montar um book de wc) nem em todas as viagens. Quando vi já passou! O que, de forma alguma significa que eu não vivi, mas reforça meu pensamento de que não há foto no mundo que imortalize algo... ou alguém. Claro, ter aquela lembrança visual é um choque emocional diferente.
Mas e quando não havia fotos? e quando os momentos eram pintados e manipulados? Até que ponto isso maculava a lembrança real de quem teve o que tirar do momento?
Nossa mente é superpoderosa nesse tipo de manipulação, bloqueia certas coisas quando quer, inventa outras e etc. Fato é que, um cheiro pode te levar ao passado com muito mais facilidade.
Tem cheiros que te devolvem o mesmo frio na barriga, o mesmo receio, a mesma paz. Ou nem traz nada de volta, mas traz algo novo, uma sensação complementar à original, mas igualmente boa.
A saudade de hoje veio pela música, mas não aquela música que embalou um bom momento, mas aqueles bons e maus momentos que fizemos musica, que descobríamos os sons, que testávamos os tons, que decifrávamos a canção.
Sabe esse pedaço seu que ficou em mim? Quanto dele ainda resta? Será que ainda resta? Seria genética tudo, ou devo ter aprendido algo?
Não preciso de fotos, suas lembranças vejo nas minhas expressões diante do espelho, sinto nas minhas veias, enxergo através deste meu olhar de pessoa sem mais conexões no mundo senão a sua lembrança.

forever...

2011-10-09T22:19:00.002-03:00

Agente faz promessas pra sempre, a gente ama pra sempre, agente odeia pra sempre... quero dizer, a gente só diz tudo isso, não significaque realmente faremos isso pra sempre! Ou se ainda fosse enquanto vivêssemos...mas nem isso, falamos que será pra sempre.

Por um lado eu odeio pra sempre quem promete isso, ahaha,não há como prever, não há como saber o que acontece amanhã. Mas hoje eu sei de umacoisa, sempre acontece algo que abala suas certezas cedo ou tarde... mesmoassim, acho que podemos fazer valer nossas promessas, basta fazer um esforçozão!Menos quando se trata de ódio e coisas assim, porque isso sim é perder tempodemais.

Sabe o que é novidade? Quando você tem esse sentimento depra sempre. Consegue discernir, o quero agora e o quero pra sempre? Eu estoutentando entender... não parece simples, nem deveria ser, suponho. Afinal, euum ser humano limitado a poucos anos de vida, de que forma poderia quererexplicar algo que não tem fim. Apenas posso falar das coisas que supostamentenão deveriam acabar, ou pelo menos na minha cabeça de pessoa limitada.

Fato é que não se pode prometer algo tão impossível pra nãotornar as coisas tão sem importância. Mas acho que podemos dizer o quanto nossavontade é grande de manter as coisas como estão por um pseudo pra sempre. Nãodesses “que seja eterno enquanto dure”, mas trabalhar mesmo pra que seja eternoenquanto viver... pelo menos.

smooth

2011-10-09T16:07:00.002-03:00

Ás vezes acho que me falta muito pouco, de repente encontroalgo que poderia perfeitamente completar, mas só descubro que enxergo melhorque o que falta mesmo é muito mais do que antes.

Talvez eu esteja na direção errada, ou talvez seja a certa eeu apenas estou indo como o vento que não sabe de onde vem e não faça ideia praonde vai. Há quem avalie ser melhor assim.

Isso tudo apenas justifica o fato de que o que me move defato são as dúvidas, os questionamentos, eles me movem adiante. A falta derespostas me oxigena pra buscá-las em cantos estranhos e não o mundoperfeito.

E essa semana também ouvi uma frase pra mim que faz sentidosabe: “De vez em quando é bom você perder, Susi, você nunca perde”. Sabe que é verdade? Sabe o que é pior? Eununca aposto, então eu nunca perderei mesmo. Por outro lado eu acho que já perditanto que eu cansei de jogar. E cansei mesmo! Quero novos-velhos jogos, queromenos competição, quero mais significação nas coisas que se faz.

Ás vezes faz bem que alguém chacoalhe seu mundo, o que vocêprecisa talvez seja uma coisa tão pequena, mas que está tão enterrada eesquecida no fundo do baú que ninguém daria atenção. Ou talvez realmente tranquei de propósito e joguei a chave fora na certeza de que ninguém mais pudesse encontrar.

E não tão somente a coisaque te falta pode ser aquela pequena coisa, mas é muito provável que seja aúnica coisa que você precise.

o biscatismo

2011-09-12T22:05:00.001-03:00

Viver grandes histórias exigem grandes apostas. As coisas acontecem, mas a intensidade vai depender de você.
Ou você pode se proteger, não posso dizer se alguém é capaz de fazer isso pela vida toda, mas posso dizer que é possível fazê-lo por um longo tempo.
Por um lado você treina encontrar seus equilíbrios, por outro faz uma falta surtar de alegria de vez em quando, só pra dar um temperinho pra vida.
Daí você pode surtar pq é uma desiquilibrada e essa história de equilíbrio é pra monge.
Ou nesse tempo quando nada de novo te acontece, mas você também diz não procurar nada, encontro um tipo peculiar de pessoas, ou de comportamento das pessoas (basicamente mulheres, não observei homens com esse surto), acontece o biscatismo, ou a carência excessiva transbordante e vergonhosamente aparente.
Quando a pessoa é perua, ela já é perua, ela já tem a necessidade natural de aparecer.
Tem aqueles dias que a gente acorda perua com necessidade de aparecer, e no dia seguinte isso passa. Eis o princípio básico e shinfrin do biscatismo.
O biscatismo não se resume a atenção, acontece depois, ou juntamente com todas as armas femininas e infantis de dizer "ó eu aqui". O biscatismo é quando a indivídua quer pavãozar a qualquer custo, e convenhamos... qualquer custo não é um bom preço.
Concordo em divazar, mas em pavãozar... já é piada.
Mas enfim, eis nossa realidade animalesca. E aí vão nossas makes, nossos e saltos, nossos couros, nossas malhas apertadas combinadas com microshorts, micro saias. O piriguetismo da imagem. Ainda assim tem salvação. Mas o Biscatismo agudo acontece quando a indivídua agarra, lambe, cacareja pela atenção, ah e faz beicinho pela atenção do macho. De qualquer macho, de preferência o macho alfa, mas tem gente que tá mais interessada em acumular quantidade de machos seguidores, essa é a finalidade, mais que isso? nham... lembra lá no início q eu disse que ela não estava preparada pra isso? pois é... A finalidade do biscatismo é o ego, dependendo do caso o foco é outro... bem, vcs sabem bem o que.
Se vc conhece meu blog deve se perguntar porquê eu estou falando de algo tão vazio... pois é por isso mesmo, ás vezes essa é a motivação da vida das pessoas, é isso que faz o mundo girar e eu acho tudo tão raso... vc não acha? vc não fica com vergonha?... Bem, eu fico, por mim e por você tb.

the most beauty face of truth

2011-05-13T15:07:00.001-03:00

Quando eu era criança eu tinha uma grande amiga. Indiscritivelmente grande! Aí me mudei de cidade... sabe como se arrancassem um pedaço de você? Foi como eu me sentia. Deus! como eu chorava, como aquilo doeu. Eu categorizei aquele ano como o pior da minha vida. Conheci muita gente boa depois, mas ngm com quem eu pudesse criar laços por medo, puro medo de ter que separar de novo. Sabe, é tão babaca evitar coisas boas devido a dor que isso poe causar! mas essa sou eu, uma medrosa com medo de se esborrachar de novo.
Nossos caminhos distanciaram, ela não teve o mesmo medo e sorte a dela! Mas tenho certeza que temos nossos lugares bem marcados na vida uma da outra.
Fato é que me coloquei na defensiva pro resto da vida até... pouco tempo atrás.
Sabe naquele momento terrível e vc ve as pessoas se importando com vc? e aquelas poucas q vc abriu espaço na sua vida não dão a mínima? Pois é... esse é o tipo de momento que muda a vida. Posso dizer pela minha.
Primeiro momento foi a morte do meu pai, não foi um momento necessariamente triste, devido ao contexto de saúde dele e todo o resto, foi um momento difícil, pesado. Tive o apoio de pessoas que jamais imaginaria, e devo dizer que pra sempre vou guardar o rosto de cada um.
Segundo foram as dúvidas em relação a ser cristão devido aos cristãos de merda que eu convivia. Nesse momento sim eu estava triste, era mais do que difícil, era insuportável, se vc for ler meus posts pra trás vai sentir um pouquinho do meu ódio pelo ser humano criado e maquiado dentro da igreja, e minha falta de vontade de viver.
Fato é que qdo eu tava diante do nada, Deus me mandou pessoas maravilhosas. Pessoas que gostavam de mim pelo que eu sou, ou pelo menos respeitavam isso. E de repente, por eles, eu deveria continuar tentando existir. Através deles eu vi que Deus existe e age em meio ao caos, e me mostrou que apesar de tudo, das diferenças que temos, dos dramas que construimos, existe sim cristãos de verdade que respeitam os seres humanos assim como não cristãos que respeitam mto o ser humano - disto eu já sabia, por isso minhas dúvidas.
Essas pessoas maravilhosas a quem daria minha vida, pois tenho uma dívida já que eles devolveram a minha, preciso das duas mãos para contá-los. Tenho medo sim que nos separem, mas pelo menos hoje temos internet né, ficou mais fácil não morrer de saudades.
Obrigada por me ensinar a gostar de abraços de graça, por me amarem e permitir que eu os ame também, obrigada por me fazer acreditar que existe amor no mundo ainda.
Obrigada por vcs serem tão diferentes e me enriquecerem tanto, por me fazer uma pessoa melhor, e me fazer morrer de saudade pq to trancada no meu quarto já tem duas semanas!
E principalmente, obrigada por entenderem que eu prezo a verdade, e jamais direi que o vestido ficou ótimo em vc se não ficou. Obrigada por reconhecer minhas dúvidas como válidas e me ajudarem a enxergar novos pontos, ao inves de me mandarem ir embora ou brigar comigo pq eu não consigo enxergar como vcs.
E agradeço a Deus, que mesmo depois de anos, me permitir viver isso de novo, me sentir tao amada, tao querida, em importar com e ser importante para. Amo muito vocês, de coração, vocês não tem ideia da vida que me trouxeram... principalmente, obrigada por mostrar que eu estava errada, nem todas as pessoas do mundo são horríveis... ok, não acredito na raça humana, vcs são minhas excessões!

by barefeet?

2011-04-14T23:33:00.000-03:00

Ultimamente tenho pensando um pouquinho só sobre algo que eu me proibi de pensar: futuro.
Dentro de alguns meses eu me formo (LOL) depoi diso nada me segura... e é bizarro pensar dessa forma. Pq antigamente qdo eu fazia planos pro futuro, não era permitido passos muito largos, pq eu dividia meus planos com um medíocre. Era assim: puts, posso ter um futuro brilhante! Réplica: ai q bosta, e vc jura q vc da conta? HJ: Puts, acho q tá pintando um monte de oportunidade. Réplica: ow, me ensina aí e me leva junto!
Nem tudo está perdido, nem pra mim, escória.
É... isso é um ponto bastante relevante pra mim. A maneira que as pessoas me tratam, a maneira que as pessoas ridicularizam minha lógica, ignoram minha existência e me associar com louca é a coisa mais fácil. Tem dia que sinto maior orgulho disso, pq pelo menos não sou igual a maioria. Sou, por alguma razão, diferente.
Me pergunto constantemente o q Deus quer de mim me fazendo assim. Eu não consigo ver o lado positivo disso, se o peso das coisas ruins me são tão dolorosas.
No fundo no fundo, eu tennho esperança que no futuro eu vou entender o que isso quer dizer.
Uma esperança tb veio pro o que eu vou ser qdo crescer. A resposta q eu enxergo é que não exatamente o que eu gostaria de ser, mas sem dúvida parece ser muuito legal, com experiência muuuito diferentes.
De repente me vem a sensação que essa coisinha ridicularizada que sou ainda vai muito longe, mas eu não sei dizer o que isso tem a ver com felicidade.
Mas é bom, qdo sinto qqr coisinha, como agora, sinto q Deus tá me ajudando e posso superar ser a gozação do momento.
Ok... não precisa entender, estou dizendo mil coisas nas entrelinhas.
Que um dia eu upere isso... q Deus me ajude, que eu entende Seus planos... pq são bizarros demais pra minha mente.

descalça... tentando ficar completamente descalça...

buried as indigent

2011-02-25T13:44:00.001-03:00

Eu não sou louca, já fui verificar com profissionais.
Uma coisa eles concordam, minha lógica é diferente da maioria dos seres humanos. O que não faz de mim um alien, só alguém q poderia mostrar pontos de vista diferentes (não propriamente certos ou errados) mas preferem se separar de mim.
Me tratam como cancer... algo que deva ser arrancado, e desculpa Deus, eu não tenho essa capacidade de ignorar ou perdoar tanta filhadaputagem. Provavelmente eu vá morrer de cancer, tenho tudo que precisa pra isso. Quando eu tiver um, dedicarei ele á vcs seus assholes, e minha vidinha de merda, aos poucos bons cm qm dividi alguma coisa.
Passei um tempão tentando entender a lógica de vcs, e vcs sequer pensam q eu poderia só querer um pouco de delicadeza, ou que simplesmente vcs não me tratassem como NADA.
Tem muito sentimento ruim no mundo (como o que eu sinto por vcs, hj) mas nada é pior do q a indiferença, isso sim é pior. É saber que no momento da doença, vc não irá visitar, vc não irá orar, vc não dirá "meus pesames" para os familiares, pq seu umbigo é mais importante.
As lições que Cristo ensinou pra mim, são bem diferentes das que vcs fingem ter aprendido... e eu to esquecendo tudo pq elas começaram a não fazer mais sentido. Não me venham com discursos, estou farta de palavras, suas ações dizem o contrário, e é isso que me mata e mata todas essas significações que eu dei pra minha vida.
Significações.... tenho pensado muito nisso.
Sinto que as pessoas não sentido pra viver, vivem ladeira abaixo, eu pra não ser diferente to adotando esse modo de viver. É tão vazio... como esse mundo é vazio...
Meu pai já faleceu, mas nem por isso ele deixa de ser especial. Ele só não está mais comigo. Ignorar a existência dele é ridicularizar peças do meu ser. Todos que passaram por mim são peças do meu ser, eu acho um crime ignorar as pessoas por isso, pq elas são parte de mim. E se me ignoram tanto assim assim, é pq eu nunca signifiquei nada... e isso me deixa tão acabada, tenho vontade de me picar em pedaços, em virar água e ser absorvida pela cadeira que to sentada agora.
Mas se Deus é bom, um dia consiguirei fazer o mesmo com vcs, ignorar q vcs existiram, aí serei como vcs, não darei valor àquilo que ajudou a compor quem eu sou.
shallow people...
É a única saída que eu vejo... viver com o meu ideal de vida não dá (religiões são do mal).
Pra mim a verdade não são palavras, mas o q vivencio, o q vcs me transmitem, isso é real.
Aos bons, eu sei o que me dirão, pra parar de pensar nisso, mas é fácil falar quando não se carrega uma lápide na cabeça, mesmo entando viva.

i can't live in this fairytale of lies

2011-01-31T22:14:00.003-02:00

Algumas coisas me fazem pensar sobre a verdade.

Primeiro; a verdade o que? Cada ponto de vista é a vista de um ponto,então significa que existe várias verdades? Eu não coloco a mão no fogo porverdade alguma, essa é a verdade, ou talvez colocaria, mas sabendo que sempre háa chance de eu estar errada... é um risco pelas verdades que eu faço verdade emmim.

Um poeta diz que a mentira é só uma verdade que esqueceu de acontecer,logo.... não é uma verdad.

Dizem que a sinceridade é a base da amizade, de qualquer relacionamentoque envolva afeto, principalmente. Descobrindo pessoas mundo afora, encontroisso como uma grande mentira na prática.

Eu acredito na afirmação que a verdade é essencial, mas reconheço meudespreparo para certas verdades, mas eu prefiro que me digam que odeiem a dizeremque me amam e isso ser da boca pra fora.

O mundo não gosta d verdade, ela é feia. Ou ela não é feia, mas nãotemos olhos preparados para admirá-la?

Acredito que qualquer um pode viver uma mentira, mas hora ou outra issonão vai mais funcionar. Chega um ponto que os finais não têm mais conexão. Pronto,era um castelo de areia, de cartas e voou. Na minha humilde opinião se nuncafoi verdadeiro, quando acaba não tem significação alguma, só perda de tempoprecioso.

Quando eu desvio dos meus propósitos, dogmas ou princípios eu me sintopéssima. Tento sempre ser coerente comigo mesma, coma as coisas que eu digo edefendo. Noto um número assustador de pessoas que não dão a mínima pra isso,simplesmente vivem conforme seus instintos e vontades – mais próximos de animaisde que de seres humanos, eu diria.

[a menos que vc pregue seus erros, e eu te acharia um babaca]

Prefiro pessoas coerentes com aquilo que acreditam, e por isso falamsobre, do que pessoas que dizem acreditar no crédito dos outros, mas nãocolocam o coração naquilo que dizem e vivem a esmo.

Princípio básico da filosofia; penso, logo existo. Não é pensar sobre oalmoço, a roupa da noite, no gato do grupo. Significa a consciência da suaexistência, caso contrário você é só matéria com compostos químicos. Coerênciadaquilo que vc diz e q vc faz, as marcas que vc deixa no mundo... agora se vcsimplesmente existe...de que vale continuar vivo, é tudo uma grandementira...

and if...

2011-01-04T00:18:00.000-02:00

E graças à Deus esse anozinho de merda acabou, já foi tarde e não deixa saudades. Mas me deixou mtas marcas, mais próximo da pior pessoa do que a melhor pessoa do mundo. Uma criança crescida, uma adulta com ares de criança. Há os que me achem imatura, mas digo, simplesmente não me conhecem. Ou então só uma adulta como qqr outro da minha espécie, com medos pueris bem guardadinhos.
Não sei se é exclusividade minha, mas elas não se interessam em conhecer e se apressam em ter opiniões sobre. Como é possível? Na minha dialética isso é impossível. Mas é o que é. E segundo a minha dialética, faço esses julgamentos com os que estão a minha volta, e digo que são poucos, pq optei por ser mais seletiva, e aos poucos me livrar de covades, de vazios, de razos, de cegos por opção, de burros. Quero gente que me somem, não que me façam aprender sozinha pq td o que elas sabem fazer é machucar.
Eu queria aprender a ter sentimentos como todas as pessoas e demonstrar mais coisas além de ódio. O ambeiten é hostil, sempre foi, não sei como faz agora.
Hoje comecei a pensar e se...
e se meu pai fosse sóbreo a maior parte do tempo?
e seu eu tivesse escolhido a ilusão ao invés do idiota?
e se eu não tivesse mudado de cidade?
e seu eu tivesse mudado de cidade?
e se eu não tivesse guardado tanto minha virgindade?
e se eu tivesse confiado menos?
e se eu continuasse a confiar?
e se eu tivesse nascido em outra religião, ou tivesse largado tudo?
e se eu não tivesse mudado de faculdade?
e se eu tivesse escolhido sonhos e não ganhar dinheiro?
e se eu falasse tudo que eu quisesse, se eu realmente desse minha opinião ou assumisse todas minhas ideias?
será que eu perdi mta coisa?
e se eu tivesse sucumbido aos 18?
e se eu tivesse casada, seria um pesadelo? ou corna? ou chifres trocados? ou homicídio seguido de suícidio?
e se tudo tivesse sido como eu sonhei? ou quase tudo?
eu não seria quem sou hj... talvez isso fosse bom, ou não.

Olá nova marcação de dias. Seja bem-vindo novo bloquinho de tempo. Espero que cm vc eu consiga mtas coisas. Esse ano tende a ter mtas coisas, a princípio pela faculdade que acaba e é o q me prende. E então terei asas?

we are ugly

2010-12-29T13:31:00.000-02:00

Pra mim todas as pessoas são feias, o mundo é mau e o amor não existe. Todos que discordam de mim, me provam hora ou outra o inverso.
A raiz dos problemas está na expectativa. A gente sempre espera demais, mas nunca ninguém dá o suficiente. Nem mesmo nós, que tanto exigimos isso dos outros.
Eu me irrito de quem reclama da vida, mas vejo como uma velha que só reclama o tempo perdido.
Ás vezes eu me sinto uma adolescente tardia querendo viver a vida inteira num dia só.
Tem dias que eu sou muito feliz, mas nem por isso as pessoas deixam de ser feias.
Pra mim eu fiz escolhas que me afastaram do objetivo, mas ainda assim acho que eu uso muito mais meu cérebro do que a média mundial. Não que eu seja muito inteligente.
Mas acho as pessoas incoerentes. Umas mais, outras menos. Acho que essa é uma pré-condição humana.
Levo a vida para o equilíbrio. Sem grande emoções, mas também sem grandes decepções. Elas já quase me mataram.
Por isso também as pessoas são feias.
Isso não significa que não gosto das pessoas, pelo contrário, elas me irritam mas, eu gosto de decifá-las. Gosto quando elas são bonitas. Parecem que tentam me convencer que há esperaça.
A esperança na caixa de pandora era maldição, tava junto com todas as dores do mundo.
Um partorzinho certa vez disse que esperança era a base do evangelho, então era incoerente eu dizer que não tenho esperança.
Discursos, discursos... ninguém entende que eu tb os decorei? Quando eu puder sentir que a esperança me leva a algum lugar, eu dou crédito pra ela.
Não desisti de tudo, mas nada nem ninguém mais tem crédito comigo. Nada vale o preço do meu coração inteiro (se bem que já perdi vários pedaços dele por aí).
Nem por você nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos. Quero saber bem mais que os meus 20 e poucos anos.
Planos... alguns levaram eles embora. De qualquer forma.. the show must goes on.

dizzy

2010-12-17T00:41:00.000-02:00

eita dor no coração da porra, eita saudade que nem sei do que, ou até sei, mas saudade que não se pode correr atrás pra remediar.
eita cabeça recheada de pólvora e terminações elétricas que me causam dores de cabeça e ideias que eu nao tenho equipamento adequado pra manipular.
eita ideias que nao sei como faço pra dividir e organizar e gerar frutos.

sim, eles podem gerar frutos.. seja por minha arrogancia ou auto estima, tudo é uma questão de ponto vista.
dançar, almoçar e jantar com o demônio nos faz fortes frios grandes e medrosos. quando a gente sobrevive algo bom deve sair disso, claro, dançar com ele não significa viver dele.. ok!

ai saudade
ai fagulhas
ai aii minha existência
ai ai quem me cerca
ai personagens rotos da minha histórias
ai ai personagens vestidos de paetês...

faith analysis

2010-10-21T00:33:00.000-02:00

Eu nasci na igreja presbiteriana. Eu cresci lá. Minhas ideias, minha lógica, minha fé tem como base o presbiterianismo.
Com o passar dos anos aceitei o presbiterianismo mais como um meio de estar onde eu gosto, não que eu concordasse com tudo. Primeiro ponto de quem sou eu hoje: não acredito em verdades absolutas. A igreja presbiteriana não fala de uma verdade absoluta, ela fala de suas próprias verdades, eu tenho o poder de dizer se aceito ou não.
Não é o medo do inferno ou do demônio que me fazem acreditar nas coisas que eu acredito.
Conheço poucos lugares tão arrogantes em sua doutrina quanto ao presbiterianismo, mas concordo que se você defende algo, o faça até o fim, mas como já disse, cansei de servir a uma igreja.
Eu acredito em Deus, ainda tenho muitas dúvidas em relação à Sua ação nas nossas vidas. Na minha vida eu tenho muitas experiências em que Ele se mostrava muito claro, em compensação outras me fazem perguntar se isso tudo não é fruto só da minha imaginação.
Eu acredito em Jesus, acredito que ele foi concebido virginalmente (e só ele), e vejo nele um dos meus (rs). Acho que foi com ele que eu aprendi a questionar as coisas, e não dizer sim. Andar pra frente porque meu olhos estão pra frente, e não porque todo mundo anda assim...
Jesus pra mim é O rockstar, no estilo mais coerente de fuck the system, só que sem o palavrão.
Eu acho q as pessoas são tão más quanto o que personificam no diabo e não são capazes nunca de ser um décimo da bondade outorgada à Deus.
Já viu Navio Fantasma? Que todo mundo é assassinado e o navio fica assombrado? eu nunca assisti o filme todo, mas eu me sentia como nesse navio na minha outra igreja. Acho que por isso minhas dúvidas.
Porque se você escolhe só acreditar que Deus existe, boa, se você tenta ser coerente com a Bíblia, boa, escolha sua, e de repente as coisas não tem divisão, e não, não falo de joio e trigo, falo de joio e... joio... é muita incoerêcia em um lugar só onde Deus é dito estar em primeiro lugar.
Ok, chego a coclusão que minhas dúvidas são acerca da nossa incapacidade de honrar o que dizemos acreditar. Parece que igreja é um clubinho que devem frequentar. As pessoas representam muito mais que eu que faço teatro há 12 anos. Mais do que isso, vivem de mentiras e são piores do que qualquer pessoa que nem saiba que Deus exista que eu conviva. Eu não quero ser parte disso. Eu me recuso que ao dizer onde vou as pessoas me olhem com cara de desprezo pq eu faço parte do grupo mais podre do planeta, que diz ser o mais limpo e superior a todos.
Como Tori Amos em Crucify, prefiro começar minha própria religião.
Também não acredito que Deus precise da gente. "Faço isso para completar a obra, e preciso ignorar pessoas-pedras do caminho". Acho isso uma burrice tamanha.
Deus é autosuficiente. Ele não precisa de ngm, Ele quer, aí é outra coisa. A igreja não foi feita pra Deus, ele não precisa de prédios. Foi para as pessoas... não faz outro sentido pra mim. Aí o resto faz menos sentido ainda... pq tratamos pessoas como merda!? brinquedos? coisas!? ou pior!!! como nada!? Parabéns ortodoxo cristão... vcs me envergonham. Ignorar pessoas é ignorar as experiências, é optar por ser pobre de espírito e intelectualmente, e miseráveis nesse aspecto, pra mim, se devem pertencer a alguem, pertencem ao diabo. Afinal quem mais festejaria a miséria? Ops... conheço vários...
Não entendo a disciplina... é como mandar embora por justa causa para dar exemplo aos outros? Acho que hoje ela não faz o menor sentido, a igreja não tem a capacidade de julgar alguém. Ela nem se interessa em conhecer alguma pessoa como pessoa!
Bem, espero encontrar excessão pra tudo isso, espero encontrar alguma susana daquela que morreu em algum lugar, seria um prazer. By the way, devo agrader á igreja presbiteriana de sorocaba, que me fez conhecer seres infernais fantasiados de puros, e hoje eu posso questionar o resto que ainda faltava questionar... ainda assim, me acho mais capaz de encontrar a verdade que liberta porque abri meu olhos pra caminhar de maneira que vcs jamais teriam coragem de fazer.

Como não há verdades absolutas, isso não acaba agora.

just a melody that you can't hear

2010-10-08T17:35:00.001-03:00

We aren't twin souls

We don't belong each other, my love

We can't pronounce we as "we"

There is just you and there is just me

We cross our ways once

And it could mean an earthquake

And it could mean a supernova

or anything that you want to compare with

You could make it poetry

But all i can see is hell

By you side I faced the hell

Then you're gone You left the hell

By your side the magicturn into hell

I’m not like you

Don’t you try to convinceme

We are different souls,we are different minds

We have differentfuels

Don’t say that youlove me

Don’t even say youwill forever

I don’t believe inhuman things

Human feelings arepathetical

You must saved me whenyou could

But you washed yourhands

You must keep yourmouth shut and love me

But you talk too muchinstead

You talk too muchinstead

You talk too much

But all i can see is hell

By you side I faced the hell

Then you're gone You left the hell

By your side the magicturn into hell

Fuck you fake prince

Throw down yourpromises

I don’t wanna know

Let me live what youcan show

Work hard with yourown hands

And keep your mouthshut

How many chances youhad?

So don’t you cry,child!

Every day is anotherchance that God gives us

Just God, darling

How many chances youlost

So make up your mind!

Before you die

Why did you leave mewith this scars that no one can heal

Why everybody is soselfish, so blind, so razor....

possession

2010-08-24T19:38:00.002-03:00

Ultimamente tenho convivdo com meninas. Não, isso não é muito usual - mulheres são esquisitas. Uma das esquisitices de mulher, de todo mundo eu acho, mas mulher é bem mais, é o sentimento de posse.
É muito comum eu dizer que fulana é MINHA amiga, que ciclano é MEU namorado, que beltraninho é MEU vizinho. Naturalmente usamos esses pronomes porque colocamos como ponto de referência das nossas frases nós mesmos. Nada de absurdo.
Mas esse assunto me chamou atenção esses dias. Por que você conta coisas pra fulana e não pra mim? Por que você pediu ajuda pra ela e não pra mim? Nunca havia me deparado com isso, exceto em com todos os meus namorados, que talvez tinham ~~síndrome de pinto pequeno~~, que não me dividiam nem com meus amigos, conhecidos, pessoas que sentam do meu lado no ônibus. O que também é ponto de reflexão.
Mas o que nos faz acreditar que com amigos temos contrato de exclusividade? Com namorados, é convencionado, que o contrato é de esclusividade. Mas com amigos isso é engraçado, não lembro de isso existir no fantástico mundo de Susi. Vivo assim porque não conheço pessoas que sejam iguais a mim pra
eu me sentir a vontade de dizer tudo, cada face minha se dá bem com a face de alguém, e dentro desse microcontexto é que eu elenco os assuntos que terei com cada pessoa, e dificilmente eles coincidem.
Chego a conclusão que precisamos sempre de algo para ser nosso, só nosso. Mas pessoas não são coisas, e apesar de dizermos que amamos e tal, como nos achamos no direito de monopilizar alguém, de privar sua liberdade de sentir, de pensar, de falar, de julgar. Não traição esconder algo de mim, desde que não fira algo mais profundo. Não contar tudo não é traição, é seleção.
Eu culpo todo mundo por não gostarem de mim, mas aí é um problema meu, não dos outros... é errado, com quase ninguém eu estabeleci esse tipo de contrato.
Comecemos em casa. Pai e mãe são completamente possessivos em relação aos filhos. Os pais com suas filhas são ciumentos, as mães geralmente, querem viver a vida dos filhos, como se fosse possível, como se isso fosse amor.
Acredito que nossa sociedade deturpa o sentido de amar. Pq pais dizem que querem proteger seus filhos do mundo quando estão privando seus filhos de experimentar, de conhecer o mundo, pior! de amadurecer. Deus não é pai? já viu como ele trata os filhos? e olha q Deus é amor, mas ele sempre deixa a gente se foder até os ossos pra amadurecer. Então não venha me dizer que Deus está errado. E se você não concorda comigo, tenho certeza que foi porque eu usei um palavrão na frase. O fato é que pais são possessivos.
Aprendemos desde de cedo a sermos possessivos.
E olha que eu não estou entrando no mérito de passuir coisas, que ainda é aceitável, mas tenho uma opinião mais detalhada sobre isso, mas não é o foco.
Quando algo acontece com algum amigo que possuímos, e alguma outra pessoa foi o pivô disso, passamos todos a odiá-la, mesmo não tendo nada a ver com o ocorrido. Agora olha que complexo e injusto!
Nós nos sentimos no direito de julgar alguém distante de nós em detrimento de, 98% dos casos, um capricho, uma vaidade que aconteceu com uma só pessoa.
Agora partindo pro lado hormonal da vida, é tão engraçado como homens e mulheres possuem suas mulheres e seus homens perante os outros (ficou bem hétero né, mas é q eu num curto nem abraço de mulher pq é mto peito junto, e acho dois homens juntos um desperdício!). Toda vez que eu vejo algo de gênero eu imagino bichos. Afinal, seres humanos são bichos nessas horas! Qtas vezes não vi rosnarem por conta de torpedos, msgens em messengers, qtas brigas, qta energia, qto tempo perdido. Ah, na boa, a gente sabe qdo o cara é cachorro, nesse caso eu perdoo, mas qdo não é, é muito provável que a pessoa enlouqueça com tanta perseguição. De novo aí: somos donos das pessoas?
Acredito em contratos. Nossas palavras selam contratos, acho isso muito grave, muito sério. Geram compromissos, compromisso de parceria eu diria, não de posse. Pois se há um possuidor, existe o possuído, que não desfruta sua individualidade, que não tem liberdade, que é uma sombra. Vilões ou mocinhos? Pra mim ambos são vilões, todos covardes: um por não encarar o poder e o sucesso do outro e outro por não reinvindicar seu espaço.
Acho que possuir é meio invasão.
Sexo é possessão... e é invasão, consentida às vezes, mas é invasão. Não falo apenas do espaço físico, mas de tudo. Principalmente porque é hormônio, de novo os animaizinhos.
Se eu possuo as pessoas? Acho que não mais, cada um é um, me apavora depender de alguém, odeio que dependam de mim. No fundo, meu desejo é esse, possuir alguém, meu só meu. Mas tenho plena consciência de que isso é animalesco e egoísta e talvez, prejudicial.
Não possuo as pessoas, mas as cobro em relação aos contratos que estabelecemos. Nessa hora é que provamos não ser tão animais assim - mas quer saber? nunca ninguém conseguiu.

Veja tb post do Tiago.

old fashioned behavior

2010-08-11T15:25:00.002-03:00

Estou isnpirada por alguns motivos. Tentando ter ideias para escrever com o Tiago Gigli (excited!!), há uma semana e meia eu estou lendo, lendo, lendo porque estou num projeto novo no trabalho, e porque ontem eu assisti o melhor episódio do @esquadraodamoda! Não assisti inteiro porque eu estava na facul, mas deu pra entender a história.
Sim, sim, essas coisas são a pólvora de hoje.
Voltando ao esquadrão. Foi uma moça que se vestia de hippie e não ligava pra aparência, ligava mesmo para que ela parecesse não estar presa à moda, e alegre, sem limites.
São quatro dias pra pessoa repaginar, nos dois primeiros ela sofreu, nos dois últimos ela cedeu e no final ela deixou seu recado, que foi a melhor parte.
Não é novidade, mas nosso mundo vive de aparências. Na Dtv era assim comigo, meu teamlead (e a maioria) nunca me deu crédito devido minhas criancices e meu all star. Mas ele mesmo reconhce que eu tenho ideias muito boas e o que eu faço é muito profissional. Mas nosso julgamento é assim, na imagem que temos.
Considero qualquer exagero nocivo. Odeio gente mulambenta, se cuidar não faz mal, é gostoso estar com gente bonita, mas também se escravizar a isso é burrice, a vida passa e vc estava hidratando o cabelo enquanto isso. Nem tanto ao céu, nem tanto ao mar.
O rock nasceu disso: de sair do padrão, de não concodar com as regras, com o sistema. No final das contas nem ele suportou as garras do sistema. Por dinheiro e sucesso a gente vende o que for (já assistiu Advogado do Diabo? lembra da última frase do dito cujo? pois é... vaidade...).
Eu sou uma delas, pq não posso subir na vida de all star (pelo menos não onde trabalho), então subo de salto. Sempre gostei de moda, mas me irrita ser escrava dela. E é o que eu achei no programa ontem.
Querida, eu sei que vc gosta de saião brega, mas ó, a moda te oferece roupas que te valorizam muito mais. Não discordo disso, mas não entendo por que é tão errado ela não se preocpar com isso?
Mulheres podem se sentir mais poderosas com determinadas roupas, mas também podem estar a vontade o suficiente para serem poderosas se puderem ser elas mesmas usando o que querem.
Quando eu tinha 15 anos tive minha cintura acabada por uma moda de usar calça baixa. Ai que saudade que me deu das "centropeito" que marcavam a cinturinha. A bunda ficava um horror, mas no biquininho era lindo. Hoje voltou, mas esta meio difícil a aceitação geral.
Mas até aí são só roupas, eu não gosto quando o coletivo quer te dizer sobre seu estilo, ou pior, sobre seu comportamento.
Concordo, há comportamentos adequados e comportamentos inadequados, mas dentro dos adequados não há o certo ou o errado. São só diferentes. A massa como mais forte faz o q? esmaga quem tem coragem de mostrar que é diferente.
E essa é uma das coisas pq eu acredito que o mundo nunca vai mudar, pq todo mundo quer ser igual, então não há ninguém que tenha coragem de se opor a qualquer coisa.
Sad... but it's true.

outstanding unknown

2010-08-08T17:27:00.001-03:00

Voltei depois de muito tempo sem escrever. Andei relaxando, sem pensar em N-A-D-A. Ou quase nada, pq as pessoas gostam de jogar tudo na cara da gente pra pararmos de sorrir. Eu entendo, Tb odeio gente feliz.
Enfim, esse final de semana posso dizer que foi recheado de reflexões. Estou num novo capítulo da minha vida. E isso é muito bom. Tenho um novo trabalho, estou no último ano da facul. Me sinto megas sozinha, mas msm assim, to bem. Exceto pelo fato de estar face com os 24 anos... it’s coming closer...
Dia dos pais tranquilo hj, já chorei td ontem, hj foi light, assisti filme com as minhas primas. Sexta aluguei Maluca Paixão com a Sandra Bullock, tava precisando de uma comedinha romântica cheio de lição de moral pra chorar horrores. Eheh, e essa surpreendera e nunca me identifiquei tanto com uma protagonista qto essa. Isso Tb é parte desse novo capítulo da minha vida. Aceitar qm vc é.
Bem, ela é uma mulher que faz palavras-cruzadas para um jornal, ela é verdadeira e espontânea, e muito inteligente, e muito faladeira.
Até nada a ver comigo, ok. Exceto pelo fato de que as pessoas não gostam mto dela pq ela sempre dá informações inúteis que não mudam a vida de ngm, mas só alguém q ler mto saberia. Com essa parte me identifiquei.
Semana passada eu estava na manicure, aí chegou uma amiga dela e falou uma frase da qual eu não esqueci: “vc tem duas escolhas, ou ter amigos, ou ser inteligente”. É... concordo. Eu me lembro qdo eu estava no 3º ano uma amiga chegou pra mim e disse q eu era mto arrogante, não era o fato de eu saber mais do que elas que eu deveria ficar falando o tempo todo. Eu parei, eu juro, eu fingia não entender as coisas, perguntava só pra dizer que eu Tb era burrinha. Ok... eu emburreci de verdade. Kkkk. Chega de mentiras né, eu gosto de estudar certas coisas. E ao contrário delas eu não vou a baladas, eu sequer sei dançar, odeio lugares movimentados, odeio excursão feminina ao banheiro.
Esse é o ponto que me misturo com o filme, ela queria ser normal... e qm foi esse deus que disse que somos anormais?
Me lembra Tb um episódio do House que ele invoca com um garotinho autista. O moleque adquiriu uma simpatia absurda por ele.
A definição que ele dá sobre o autismo é monster, fantástica. Não lembro mais, acho q já sintetizei tudo e agora tem um pouco da minha compreensão. Mas é como se não houvesse um padrão, não há um padrão de comportamento, existe pessoas que a gente "aceita" que fuja do aceito da sociedade, e outras pessoas que a gente não aceita.
É como se algumas tivessem alvará pra ser não ser macaquinho da sociedade, outros mesmo não se encaixando, não tem alvará.
Ou seja, felizes são aqueles que aceitam o padrão e aqueles que são excluídos, mas tem alvará para não seguir o padrão.
Pela primeira vez na life after Love eu tenho um objetivo a longo prazo. Um ano eu chamo de longo prazo, ou talvez prazo suficiente, ou ainda... um prazo necessário.
É óbvio que a looongo prazo meus planos ainda inclui casa, carro, sexo e ... alguém pra amar o resto da vida.
Não, não voltei a acreditar no amor ou nessas babaquices pq sempre envolvem gente, ou pior – homens, mas é q gosto de me iludir às vezes.
PS: não, o filme não é inspirador pra isso...
Bem, voltando, assumo então que eu sou nerd msm, dessas q estuda um monte, e falo merda msm, um monte, e num concordo mesmo com um monte de coisa, e num sou querida msm, não sou chamada para batizdos, casamentos, não sou informada dos últimos babados, mas ó, se vc tá realmente perto de mim, valeu, prefiro assim, do que simpáticos falsos.

celebrate

2010-07-06T23:47:00.000-03:00

Celebremos as promessas quebradas
Celebremos as derrotas
Celebremos os planos frustrados
Celebremos os valores perdidos e os inválidos
Celebremos os discursos fora de contexto
Celebremos as mentiras, quantas mentiras!
Celebremos a falta de caráter e a infantilidade!
Celebremos a humilhação alheia!
Celebremos nossa arrogância e a nossa covardia
Celebremos nossa futilidade e a nossa vaidade.
Celebremos nossas riquezas e nossa solidão
Celebremos os falsos amigos
Celebremos a desgraça e o fato de eu não ser loira
Celebremos as grades que nos cercam
Celebremos a cegueira
Celebremos nossa hipocrisia
Celebremos a derrota
Celebremos a morte q chega logo, e chega no momento que ela nem deveria aparecer.

temporary arrangements

2010-06-24T20:26:00.000-03:00

alguns fatos eu simplesmente não aceito de boa e fico discutindo com a vida e com a sorte feito uma idiota que discute com o próprio eco esperando que ele responda algo diferente. Idiotices a parte. Uma dessas coisas é a vulnerabilidade das relações. Somos peças soltas que precisam umas das outras, mas não passamos de peças soltas que se encaixam com várias outras peças, mas por tempo determinado, só não sabemos qto tempo.E talvez a morte separe grandes amigos, ou a distância. Fato é que qualquer coisa pode separar qualquer pessoa.Não digo do sentimento, pq isso pode sofrer pouca alteração, mas a distância sempre vai existir.Em 1 ano de Directv muita gente entrou, muita gente passou, algumas só mudaram aqui dentro. MAs hoje sou eu quem vai, e isso dá uma saudade grande deu quem fica, e maior ainda de quem também vai e eu seuqer cruzarei o caminho. Quem sabe um dia... as coisas da vida são como o andar de um bêbado, difícil saber onde será o próximo passo e o que vai acontecer por isso.Sei que é necessário, essa coisa é tão normal, mas ainda discuto com o nada por isso. A vida é outra, eu sou outra, talvez muita gente que passou nem se encaixe mais, nem se lembre mais, mas eu sinto saudades, sei lá, gostaria de saber como seria SE... enfim, SE tanta coisa poderia dar em um trilhão de tantas outras coisas até inimagináveis hj.É só a tal da teoria do caos mostrando seu poder. É só o acaso não sendo só mais que um acaso encaixando as coisas de uma nova maneira, pra novas histórias, com novas pessoas. E justamente é esse o foco: novas coisas, novas pessoas.Amo muito tudo isso, mas já me apeguei a outras coisas na vida que perdi também, então o segredo é o desapego.
Foi bom enquanto durou, obrigada por tudo, guardarei vcs no meu coração, mas tenho que ir, esse caminho é só meu e se eu parar de pedalar, eu caio da bicicleta.

getting slow

2010-06-05T18:41:00.001-03:00

Eu o encaminhei pra UTI. Muitas pessoas vêm visitá-lo, mas não o encontram. Eu não deixo. Na verdade adoraria, é isso que me falta, mas eu não tenho mais coragem pra isso. Melhor deixar ele se recuperar antes de qualquer coisa.
Não tenho visto nenhum tipo de melhora por parte dele. Continua mórbido, em estado de demência, às vezes dá um sinal de vida. No mais, só podemos acompanhar os batimentos que nos avisam que ele ainda vive.
Sinceramente, não sei se ele sairá dessa, foi muito duro pra ele. Eu estou tentando ajudar, mas eu não tenho competência necessária, coitado, é um caso muito complicado, as chagas são profundas e com mais de uma causa. Ele está muito machucado.

Super Woman

2010-06-05T18:21:00.000-03:00

Essa semana uma notícia me indignou muito, e endossou o que eu pensava sobre essa merda tosca que chamam de amor e essas breguices.
Maldito seja aquele que me fez acreditar nisso. Maldito, maldito, maldito.
Tudo pra mim é interesse. Entenda isso de todas as formas, nem q seja por afeto msm, é um interesse, quando isso não é mais necessário, essa coisa que chamam de amor simplesmente não serve pra mais nada.
Não mensurei até que ponto iludir-se e botar as caras no jogo é legal, e até que ponto era melhor evitar. Por mais legal que seja, por mais profundo e eterno tenha parecido ser, acaba, vira desrespeito, vira nada... sem valor. Sabe o que é pior? não são coisas, são pessoas.
Mas enfim, queria fazer uma reclamação, um moratório para as mulheres de verdade, mas que só se fodem em comparação com as vidas-fáceis-meu-problema-é-meu-cabelo-que-não-alisa.
A gente se fudeu em casa com uma família bizarra. Obrigaçaõ de ser perfeita, de sorrir sempre, a melhor em tudo sempre. Pois é, a gente não sabe muito bem lidar com as derrotas, pq disseram que deveríamos ser super!
A gente nunca estudou em escola particular pq nunca tivemos dinheiro pra isso, pra ser sincera nunca tivemos pra nada, a gente inventava tudo.
A gente se profissionalizou como pôde, estudamos tudo, não usamos drogas, não fizemos sexo, não galinhamos, aprendemos a cozinhar e a sermos lindas. A gente se desdobrou de domingo a domingo para fazer faculdade, para conseguir o melhor.
Ou seja, somos mulherões. Somos pequenas e magrinhas, mas somos lindas, somos adultas, temos graça.
Toda gata borralheira merece um príncipe e repito, maldito seja quem inventou essa história. Olha... homens são, no máximo, pequenos príncipes pra sempre, só que só com a parte ruim: a de ter 6 anos eternamente mentalmente falando, e uns 17, hormonalmente falando.
Pois é, caríssima amiga, seus 10 anos de investimento não valeram é nada. Experiência, afinal foi pra isso que nascemos, para nos FODERMOS E APRENDER com isso, ou seja, se um dia vc tiver alguma satisfação, parabéns, mas já foi demais pra vc.
Olha, coitadinha mesmo é a patricinha rica que sofre pq é adolescente e tá em crise, a mãe dela tá pagando terapia pra ela até, COITADIIIIIIIIIIIIIIIINHAAAAAAAAAAAA! né. Nossa, morro de dó que até mataria pra ela parar de sofrer.
É amiga mulherão, sabe a Marilyn Monroe? na melhor das hipóteses, esse é o seu destino. Bem suscedida, mas incompleta. Ou completa com uns diazepans, valiums, crack, sei lá. E a princesa Diana então? Quer pessoa mais fofa que essa? Mas casou com um príncipe de verdade, feio, mal educado. Depois morreu pq todo mundo gosta de ver a desgraça alheia. E não são poucas não:a Jackie Kennedy, Maria Callas, Tina Turner, Ingrid Bergman, Sylvia Plath...
Mas como eu já li um dia: dispense namorados, mas nunca o amor, vc ainda vai precisar dos serviços dele.
Outra nega foooooooooooda! A Coco Chanel! Frase dela: "A melhor coisa do amor é fazer amor, pena que precisemos de um homem pra isso."
A verdade é que a gente se preparou tanto pra chegar lá, e lá é neverland, nothing hill, alone nightmare.
Amiga querida, eu não duvido de mais nada, eu não valorizo mais quase nada, não acredito em mais quase nada nem em ninguém. Mas compartilho sua decepção, e vc é mulherão o suficiente pra superar mais essa ainda.

relativities, inconsistencies, lies

2010-06-03T15:33:00.001-03:00

As coisas só existem pq a gente dá significado a elas. Concerteza vc já passou por uma situação de ter algo na sua frente e vc simplemente não enxergar. Portanto aquela coisa ou pessoa, simplesmente não existe para vc.
As coisas ou pessoas também podem simplesmente parar de existir. Talvez como um Dodô que já existiu, ou como um dragão cuspidor de fogo voador que nunca deve ter existido, ou pior, não ter nem comparação com absolutamente nada.
E nós temos esse poder.
Situações que incomodam, a mente humana pode simplesmente ignorar. um barulho irritante pra uns é inaudível a outros. Chama atençaõ seletiva, a gente recebe estímulos demais pros nossos sentidos, pouco são processados.
Essa é uma linha de raciocínio muito próxima da concepçaõ de verdade.
A minha verdade pode naão ser a sua, mas esse fato não torna um de nós mentiroso, pois não há voto neutro para confirmar.

... vc ama algo que não vê? Então como pode ignorar algo que vê?

Já aprou pra pensar na sua vida? No rio de mentiras em que vc vive? Nossas máscaras são mentiras. Nossos esforços para manter poses sociais também são mentiras.
Ninguém é, todos estão. Nos somos mutáveis, somos prostitutos de nossos valores e princípios, somos humanos mas preferimos pintar-nos de perfeitos para apontar os defeito daqueles que não sabem esconder.
Nós somos piada, seuqer somos notados. Nosso mundo -umbigo não leva a nada. Levamos uma vida que não levará a nada. Somos fúteis, nossa sociedade é fútil.
A única coisa que valorizamos é o fato de sermos notados, mas todo mundo tem informação demais pra enxergar outra coisa senão a própria sombra distorcida.
Vc é um mentiroso... deveria se envengonhar.

my very own rockstar

2010-04-06T15:12:00.015-03:00

Cada um tem uma imagem na cabeça de quem é Jesus.
Pra uns, ele é um rockstar, um revolucionário.
Pra outros ele é bobinho, bonzinho. Pra alguns ele é só um ser humano como outro qualquer. Não tô falando do que ele significa espiritualmente falando, eu gosto de ser prática, estou dizendo do que ele significa pra história da humanidade. Pq se ele se tornou humano, gosto de pensar assim, em como ele foi como um humano.
Pensei nisso pelas representação de Cristo mundo afora em virtude da páscoa.
A bíblia conta coisas que ele fez, fala da essência espiritual, mas definir que tipo de humano ele foi, considero algo interpretativo.
-Só umas aspas: muita gente escreve sobre o perigo profano dos blogs em relação ao cristianismo. Ok, aceitem essa versão, eu quero deixar claro que tudo aqui é a MINHA opinião depois q me alimentei de tanta coisa.-
Continuando. Eu penso que ele tinha uma postura daquelas pessoas que se acham. É, mas não no sentido pejorativo, isso é um interpretação dada, na maioria das vezes, por pessoas incompetentes que invejam a posição alheia, então acham pejorativo. Ele sabia quem ele era e a que ele veio, não tem motivo pra ele não se achar. Não, não imagino um ser arrogante, só consciente, sem falsa modéstia.
Tb imagino alguém não-religioso, msm pq ele gostava de gente.Nha! o q dizer do próprio Deus tb, né.
Não era um mulambento, mas um desprendido.
Acho q ele tinha um pouco de rockstar. Sabe esse negócio de questionar o sistema. Não falo de política, mas de fariseus. Pq o sábado deve ser guardado, não o domingo, e todo esse blá blá bl´que tem seu valor. Mas eu acho q as pessoas são mais importantes.
Uma vez o pastor da minha igreja comentou q eu não tinha dado o dízimo, faz mais de um mês que eu não vou á igreja e nem, ele, nem o auxiliar, nem a secretária me mandaram sequer um mail pra saber se eu tô viva, se eu tô bem. São nossos valores né. É isso que Jesus chacolharia; "Meu amigão! tá preocupado com o patrimônio tá, tem gente morrendo aí fora, não sei se vc percebeu, mas foi pra isso que a gente chamou vc! Faça meu trabalho direito e não relaxadamente! ow pls!"
Sabe o filme a paixão de Cristo? então, nele tem todo o sofrimento de Cristo pra nos purificar dos pecados. Mas sabe a parte que mais me comove? quando o véu é rasgado de cima a baixo. Completo acesso ao Pai, não preciso de mais ngm, nem da igreja. Também não acredito em "my owm religion" q mtos seguem com o discurso: faço meus cultos em casa do meu jeito. Boto minha mão no fogo que não fazem nada mesmo.
E cadê comunhão? No no... isso só existe se eu gostar da pessoa. Não como Cristo, meu rockstar predileto, que falava com qqr um, e falava com indivíduos, com samaritanos -q seu povo odiava- com poderosos, com pobres.
O Jesus da minha cabeça eu queria imitar, mas não tenho nem um décimo da esperteza dele, da sabedoria dele, da sinceridade educada dele, do amor dele, da didática dele, da influência dele. Mas eu queria ajudar a mudar o mundo, ou pelo menos as pessoas que chegarem do meu lado.

Strength

2010-03-28T13:48:00.001-03:00

Abri meu caderno pra fazer a preparação prévia e deu numa página com um guardanapo dentro. Nele tem um desenho. Um triskel, pra ser mais exata. Simboliza força.
Força...
O que significa força...
Sempre ouvi dizer q eu era forte. Ás vezes eu acho que sim, tem vezes que eu acho que não, depende do aspecto. Mas se for ver pelo tanto de entrave que eu passo... se pá até sou. Mas sei que já caí de nuvens bem altas tb. C’est La vie.
Quem me deu esse desenho tem o triskel no braço. Não, não é um símbolo mágico, isso não torna o braço dele forte. Não mágico, mas no mínimo, significativo.
Fazendo algumas associações me deu vontade de escrever sobre força.
Primeiro statement: ninguém é forte sozinho.
Para mtos amigos meus eles parariam a reflexão aqui dizendo q Deus é força e fim. Não excluo deus e o reconheço como fonte. Mas ow pls! Não dá pra sentar e esperar q Deus faça tudo por você. Ele já te deu todos os recursos necessários. Nós somos as peças desse joguinho, mas não somos inanimados e pensamos e fazemos, e acontecemos. Sim, deus faz milagres, mas se ele não tem pq fazer isso, Ele não fará, o trabalho é nosso. Por isso insisto: a gente PRECISA de gente. Pessoas são argolas, juntos somos correntes. Juntos somos fortes, juntos sobrevivemos.
Ser forte significa ser duro, ás vezes. Então é incômodo, as pessoas não gostam, veja só como os calos aparecem, é mais ou menos a mesma coisa. E o que mantém o elo dessa corrente não é a força, mas a docilidade, o desejo pela vida, amor e respeito pelo outro como ser humano, é isso que nos mantem juntos. A força nos mantém em pé e segura a vida conosco.
Já ouvi em incontáveis casamentos aquela passagem bíblica que diz: “ Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho. Porque se um cair, o outro levanta o seu companheiro; mas ai do que estiver só; pois, caindo, não haverá outro que o levante. Também, se dois dormirem juntos, eles se aquentarão; mas um só, como se aquentará? E, se alguém prevalecer contra um, os dois lhe resistirão; e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa.” (Ec 4: 9-12). Sai desse contexto de casamento, relacionamentos romanceados são os mais idiotas e infrutíferos (exceto pelas sementes do mal). Falo de amar o próximo mesmo sem cobrar nada de volta, sabendo que não será recíproco. Respeitar a fraqueza alheia e ser força com ele, e não indiferença.
Tem gente aí gritando por socorro, vc pode não ser quase nada e esta no meio da bagunça, mas somando vc pode ser força, ás vezes é só isso q alguém precisa. Ser corrente, energizar esse triskel, com o braço dele, o pé dela, com a cabeça daquele, com o coração do outro...

time goes fast

2010-02-16T23:18:00.003-02:00

O tempo passa mesmo, não espera ninguém. Aí a gente pode fazer o que quiser com isso. Viver depressa, viver td, fingir q não envelhece, amadurecer, perder tempo. Qualquer coisa.
Conheço gente que envelhece e amadurece e acha isso superbom. Mas passou por uma neurazinha nessa transição. Conheço tb aqueles que envelhecem, mas tentam pregar pegadinhas no tempo e fingir que nada acontece, então não muda a faixa etária dos amigos, não muda a vida, só pra garantir q vai continuar ali. Doce ilusão, a vida passa e vc ficará, meu caro.
Conheço gente que envelheceu, continua jovem e mesmo assim são maduros...
A vida são nossas escolhas, ou as escolhas alheias que nos afetam (já falei sobre isso).
Aprendi a duras penas que eu sou sozinha, todo mundo e sozinho, e de repente é junto, aí sozinho de novo. Então eu não tenho q ter 16 anos pq a porcaria do lugar q eu costumo ir só tem pessoas nessa idade. Simples... mudo de lugar.
Vou atrás da minha vida de "tiazinha", meu melhor amigo tem 30 anos.... e daí? melhor pra mim (posso fingir q sou mto baby).
Fico triste de não ter feito nada da vida, só perdi tempo, por otro lado fico feliz de estar me mexendo pra mudar isso. Fico muito feliz, repito o q disse no penúltimo post, de encontrar, poucas, mas pessoas maravilhosamente essenciais na minha vida com que eu posso ser eu sem medo de ser feliz.
Amigos lindos! vamos envelhecer juntos, crescer juntos, EVOLUIR juntos! é isso q eu quero da vida! Gente de veerdade, gente que me some!
Eu sei, essa escolha restringe meu mundo a nem uma dezena de pessoas, mas td bem! melhor poucas com qualidade, pq afinal o tmpo tb é curto, e td que vai fazer essas poucas coisas valerem a pena é a qualidade com qual aproveitaremos td isso!
E Daniruu! vlw pelo comentário megas fofos q vc deixou! Vc tb tá no hall de "pessoas q valem a pena conhecer antes de morrer" da susi. eheh
e para os medíocres q quererm mudar... a porta tá aberta

incomplete

2010-01-13T11:08:00.003-02:00

Não é falta de tempo extamente, embora tenha preenchido mto o tempo pra não ficar vazio.
Só ando sem notebook e caderno de notas pra aliviar o peso da minha bolsa. Então, pra não ficar vazio, tomo palavras alheias (agais Alanis) pra dizer algo que poderia ser meu.. rs

One day I'll find relief
I'll be arrived
And I'll be friend to my friends who know how to be friends
One day I'll be at peace
I'll be enlightened and I'll be married with children and maybe adopt
One day I will be healed
I will gather my wounds forge the end of tragic comedy

I have been running so sweaty my whole life
Urgent for a finish line
And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

One day my mind will retreat
And I'll know God
And I'll be constantly one with her night dusk and day
One day I'll be secure
Like the women I see on their thirtieth anniversaries

I have been running so sweaty my whole life
Urgent for a finish line
And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

Ever unfolding
Ever expanding
Ever adventurous
And torturous
And never done

One day I will speak freely
I'll be less afraid
And measured outside of my poems and lyrics and art
One day I will be faith-filled
I'll be trusting and spacious authentic and grounded and home

I have been running so sweaty my whole life
Urgent for a finish line
And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

brand new start

2010-01-05T23:10:00.000-02:00

É irônico a garota que veste caveirinhas. Que não tem emoções. Que nunca celebrou nada, nem mesmo o próprio aniversário. Agora ela vem e quer falar de vida...
Pensei: e se eu morresse? Se eu morresse o que eu deixaria? Quem sentiria minha falta?
Normalmente não lembram de mim, exceto uns e outros q mandam msgs de vez em quando e não é pq começam a namorar que nem lembram mais de mim. Por esses eu tenho remorso de pensar que eu não gosto da vida. Esses poucos me dizem o tempo todo quem eu sou, tentam me convencer que eu sou legal, que eu mereço alguma coisa.
Acho q eu não sei escolher na verdade. Ninguém deveria ter esse poder sobre mim. Mas...
Eu sempre fui contente, apesar de tudo. Até hoje eu penso, em algumas situações, que eu queria o sofrimento de alguém que eu prezo pra mim, só pra pessoa não sofrer. Da última vez q pensei assim essa pessoa me fez sofrer feito um cão sarnento.
Ninguém deveria ter esse poder sobre mim, mas aí tá a máxima da vida: cá estamos para aprender! E o que eu nunca aprendo? depender dos outros sem sugar a vida alheia. As pessoas vão embora, não gosto de me envolver com ninguém por isso.
Tem um tempo que eu parei de fazer planos pra minha vida. Primeiro pq não tinha muita espectativa, segundo pq ela estava condicionada aos planos de outra pessoa... que suponho ter menos vida que eu. Vivi conforme o vento, tentei dar a cara a tapa, deixar o vento entalhar os canyons... dói hein!
Enfim, piegas, mas extremamente necessário, acho q pensei um pouco mais na vida. Senti umas coisas esquisitas que me lembrou a maneira que ele foi embora (e já tá fazendo aniversário de novo por esses dias), então avaliei o que eu preferia; fazer quimioterapia ou deixar que me levasse. Aí eu concluí que deixaria, pra que fosse mais rápido. Irônico... me deu um gelo na barriga, e se for verdade? Será que diante de uma realidade dessas eu realmente ia desejar isso? Ou eu teria um surto que poucas coisas além de dar de cara com a morte pode trazer: amor à vida. Concluí então que tendo muito ou pouco tempo eu tenho que viver. Apesar de tudo... outra vez, apesar de tudo.
Mesmo que alguém que eu prezava muito me dissesse que eu não sou boa o suficiente. Acho que tá na hora de assumir que eu sou morena e sem graça msm. Ser loirinha não é td, por mais divertido q seja. Ser baixinha é legal, dá pra usar plataforma sem parecer uma alegoria de circo. Ser esquisita filtra as pessoas que se aproximam, é possível conviver com a nata - e peloamordeDeus, eu não tô falando de dinheiro.
Não sei, eu quero viver, mas passei tempo demais longe, eu não sei bem ao certo como é isso. talvez não ter medo de dançar no estacionamento do shopping, eu não sei dançar, mas e daí? Talvez levar até o fim algum projeto, aprender a desenhar por exemplo, tantas vezes ficou pela metade. Falar, dividir, eu não sou perfeita, eu não preciso ser, eu posso chorar, não é feio fazer isso na frente de alguém. Abraçar, não há mal algum nisso, as pessoas se abraçam, não há pq ter medo de tocar nas pessoas e dividir o calor com elas, isso é normal, isso é mto bom, alivia dores profundas, quem sabe até curam essa pseudo doença que veio em sonho pra duas pessoas no mesmo dia.
É... acho que eu quero viver, existe um mínimo de pessoas que fizeram valer a pena, e é por vcs que eu tenho vontade de viver.
Obigada por não me deixarem fazer besteira, por me mandarem calar a boca, por não me ignorar, por me permitir sentir amada, mesmo que eu não seja parte da vida de nenhum d vcs, obrigada por se enfiarem na minha.

broken clocks

2010-01-01T16:19:00.002-02:00

No aniversário da vó de todos, até minha que nem sou parente, um relógio de pêndulo parado preso na parede...
Adoro paradoxos.
Final de ano é o tempo perfeito pra falar de algo que eu adoro falar: o tempo.
E esses elementos: ambiente nostálgico, gerações se estendendo, aniversário da mãe de todos, final de um grande grupo dias denominado 2009 a.C. e o relógio quebrado.
E o relógio quebrado...
Isso é pesado, pra mim é. Ele não suportou o tempo, ele representa justamente aquilo q nem ele conseguiu sobreviver.
E cá estamos nós no primeiro dia do ano. Paradinha básica pra pensar, ou não... simplesmente curtir um pouco (eu falo disso, mas nem sei o q é).
Com alguns feriados é possível pensar que tudo quanto temos feito foi vaidade e correr atrás do vento.
Quanto vale a sua vida então? Vai qe você tenha pouco tempo, ou muito. Ah! isso é tão relativo. O tempo é curto ou não, é pesado ou não dependendo do que vc faz com ele. Mais 4 (desordenadas) estações e o que vc vai fazer com elas? Pode ser pouco, mas pode ser suficiente, ou talvez vc nem viva todas elas. São nossas condições.
O tempo vai passar, seja vc um relógio quebrado na parede sem serventia real, seja vc um pêndulo alucinado marcando cada segundo que passa. Esse é seu tempo.

so... it's xmas

2009-12-24T15:02:00.002-02:00

Dia 24 de Dezembro, véspera de natal.
Que tempo lindo! Já sabemos nossas notas da facul, o pior ja passou, agora folguinha pra encarar mais um semestre!
As pessoa parecem mais felizes, é um abraça daqui, abraça dali. Como diria um amigo meu, tem q aproveitar essas horas pra tirar casquinha da muierada. Putarias à parte, a gente gasta horrores, é amigo secreto, happy hour, almoço num sei das qtas. A gente pensa que 13º é prêmio da loteria.
Agora vamos comer feito porcos gordos!
O tempo é lindo pq td mundo fica bonzinho, aquele clima de piedade no ar. Tem gente que diz q essa é a hipocresia mais ridícula, pq o anmo inteiro é de um jeito e de repente se regenera! Eu já acho: pelo menos um dia a gente se toca! mesmo q não dure, pelo menos tentamos.
Particularmente eu não gosto do natal, mas tb, eu não sou referência pra muita coisa.
Mas um feliz natal pra td mundo, e feliz outros dias tb, q é a maior parte do ano.

Winner... but here my apologizes

2009-12-21T09:54:00.000-02:00

Madrugada brincando de queda de braço com o demônio. E tínhamos apostado minha vida. Ela não valia muita coisa msm, então não era muito a perder. Mas se eu posso escrever isso hoje significa que eu ganhei! E eu tenho fôlego de vida ainda.
Dizem que tudo isso é pra gente ficar mais forte, eu não sei ser forte, sei ser indiferente, coração de pedra.
Ele sussurrava verdades irrefutáveis no meu ouvido. Eu não poderia jamais vencê-lo com meus argumentos, eu não tenho argumentos ao meu favor. A verdade que a misericórdia de Deus me salvou outra vez, a minha vida dessa vez, não a alma. Mas de repente eu sinto q ela vaza de mim... será q eu ainda tô viva ou eu apenas existo?

Tentativas insanas de mudar as coisas, de devolver os tapas q levo, de mudar o foco, de refazer do 0. Não há 0... eu já tenho 23 aninhos de vida pra trás e alguns pra frente. Fazer melhor esses "pra frente". Só me estrepo, agora uma fase preguiça de mta coisa, e ninguém vai fazer nada por mim, então relaxa. Dos que mais amo só flechas, quando eu me recuperar eu lhes enviarei flores, por hora... desculpem qqr coisa.

a letter before the death

2009-11-29T14:49:00.001-02:00

Eu juro que eu tentei quem vocês pediram quem eu fosse.
Eu estudei até a exaustão, eu troquei meus finais de semana por isso. Eu fiz magistério até o fim mesmo não gostando.
Eu nunca enchi a cara, nunca experimentei um cigarro sequer.
Eu nunca tinha ficado com ngm pq eu só ia beijar o escolhido, o único pra sempre.
Eu só ouvi música gospel até eu me encher da falta de qualidade e diversidade.
Eu usei babado até quando eu pude.
Eu não falei nenhum palavrão até minha panela de pressão explodir.
Eu fui à igreja em todos os eventos, eu liderava com idéias que vcs condicionaram.
Eu só procurei namorados dentro da igreja.
Eu não usei salto pq vc não gostava.
Eu não pintava meu cabelo pq o preto que vcs me deram era lindo.
Eu fui educada com todo mundo, eu engoli o choro qdo as pessoas me humilhavam, eu busquei ver além das aparências.
Eu tentei ler tantos livros quanto podia pra te deixar feliz.
Eu não saía com meu amigos pra não te irritar.
Eu fingi demência enquanto nossa família virava piada e ruía (se é que um dia ela foi alguma coisa).
Eu compunha poesias, eu costurava, eu bordava como ninguém, eu nunca gostei de tv, eu sempre falei baixo.
Eu fui atrás das minhas coisas, eu entrei na faculdade e nunca te pedi mais do que pagar a matrícula, eu fui trabalhar, eu procurei o que era melhor pra mim.
Mas de que adiantou?
nada me livrou do monstro que cresceu aqui dentro.
Vcs não disseram que às vezes não há diferença entre "bons" e "maus".
Coloquei meus saltos pq seus argumentos eram infundados, pintei meu cabelo pq eu gosto de não parecer uma nerd que passou a vida estudando pra não ser ngm, larguei a liderança pq ngm busca o msm ideal que eu. Fiz amigos e saí com eles, e sim, a
maioria têm requisitos que vc odeia; eles bebem demais, eles correm com seus carros, eles fumam, eles fazem sexo- às vezes com pessoas do mesmo sexo.
Somos sujos, mas vc tb é, vc qm não vê.
Então não acho justo vc culpar a mim por tentar esfregar o seu nariz na sua sujeira. Vc não é tão melhor que eu... Ou então eu sou um lixo mesmo.
Meu sonho era te agradar, mas todas as exaustivas tentativas foram frustrantes. Meu cabelo tá sempre péssimo, minha unha tá comprida demais, o barulho do meu violão irrita, as músicas q eu ouço são do mal, sair comer com os amigos é pecado, conhecer gente nova é crime, gastar seu dinheiro é inadmissível, viajar é coisa do demônio, usar salto é coisa de biscate, usar decote tb. Praticar esportes é perigoso, dar risada não é permitido, chorar nunca foi, sofrer é ridículo, discordar de qqr coisa é burrice, ter opinião é suicídio.
Seu quarto tá uma bagunça! Sua maquiagem mto pesada!
Seu sapato mto excêntrico! Sua parede muito pixada!
Sua costura tá torta! Vc não fala! Vc faz muita coisa ao mesmo tempo!
Vc é igualzinha a seu pai...

Eu cansei, simplesmente cansei de tentar ser alguém.
Tenho duas alternativas: pego minha troxa e caio no mundo, ou eu morro. Pq eu simplesmente não aguento mais, e não estou de frescura.

Spirit in a material world

2009-11-27T14:03:00.005-02:00

Fico imaginando se há vida inteligente na Terra!
Duvido.
Acho que os poucos sãos que restam estão sendo esmagados pela insanidade e acreditam q eles são os insanos e desaparecerão da face da terra sem deixar rastros...
Ai eu me acho inteligente demais, me acho vivida o suficiente.... pelo menos mais que uns tios de trinta e poucos anos que parecem falar como se tivesse 12 anos mas pensa ter mta experiência.
claro, se compararmos a susi com um ancião! não vale! O que eu quero dizer é que o mundo valoriza de mais aquilo que enxerga, aquilo que é possível tocar. Mas é irrefutável: o essencial é invisível aos olhos.
Ando revoltadíssima em relação a isso.
Acho que quando a gente cede à tosquice paramos de nos aprofundar, aí viramos babacas superficiais.
Mas td isso acaba. Desintegra com o tempo. Enruga com o passar dos anos.
Não é agradável ser colocada de lado por aquilo que eu pareço ser, muito menos ser temida por isso (no péssimo sentido).
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me (Fernando Pessoa)
Me desdobro pra agradar, pra pertencer a algum lugar. Mas não dá, simplesmente o eu que teima em sobreviver não encaixa em lugar algum.
Preciso de coragem para assumir quem eu sou, não nasci para o silêncio, e quanto mais eu insisto nele, mais ele reverbera na minha cabeça como algo físico. Nasci pra ser diferente, ser sozinha é uma consequência inevitável, eu devo aceitar isso.
Não digo sozinha completamente, mas não conheço alguém com a mesma sede que eu. Não precisa ser igual, mas quem fosse na mesma direção que eu.
Eu perdi essa guerra, eu devo reconhecer que não adianta ficar, eu devo pegar minhas coisas que sobraram e seguir... pra onde? Pra onde o sopro divino quiser carregar.
Simplesmente não consigo me conformar com esse mundo plástico, embora eu viva nele, eu viva dele, ele não é minha essência, eu não posso admitir ser julgada por isso.
Parece que sempre há um passo a frente possível, mas acredito que esse pedaço de chão no qual me apoio está cedendo devagarinho... e já sinto frio na barriga pela queda... outra vez.
No hands to hold... td mundo tem mais o que fazer ao invés de ouvir uma louca. É isso que eu sou pro mundo, é assim q me vêem, é assim que me julgam... louca.

in God's arms

2009-11-18T20:33:00.003-02:00

Um prazer por falar dele, das doideras dele, sem vergonha de falar do podres dele porque tenho muito a dizer do que aprendi com ele. Um prazer imenso de mostrar as pecinhas dele q sobraram em mim, uma extensão quase física dele que ficou aqui. Consegui ver o rosto dele certinho, cada ruga da mão dele e os braços que por vezes foram torres pra mim.
Aí eu me pergunto... pq agora?
Não é nenhum sentimento de arrependimento por não ter dito algo ou coisa assim, é só saudade mesmo, uma saudade que nunca mais pode ser sanada.
Diante da guerra que virou meu mundo, do deserto que está se formando, eu sinto tanta falta do abraço dele, dos conselhos ridículos que ele me dava, e a certeza de que o desejo dele era quebrar a cara de qualquer espertinho q quisesse zuar com a minha cara.
Talvez ele seja só mais uma peça nesse meu mundinho ridiculamente imaginário.
É... de uma forma ou de outra todo mundo vai embora, e o colo q eu queria hoje não existe mais... não fisicamente. Pq agora ele tá muito bem nos braços do Pai.
Eu precisava muito da proteção das torres hoje, precisava muito tocar na única referência minha com a realidade... hj... quase um ano e dez meses depois eu ainda sinto falta... particularmente hoje, sinto MUITO a sua falta.

boiling

2009-11-09T22:42:00.002-02:00

Eu sei... devia ficar no secreto
eu quero gritar. ngm tme nada a ver com isso, mas pq esses ninguéns me mataram? Pq eu mto burra deixei?
De coração? queria muito desistir.... aqui agora, covarde, eu sei. Mas eu não aguento mais cair. Eu não aguento mais tanto peso, tanta rasteira, tanta frustração. Já estive pior, mas é que agora eu tô cansada de tentar, hj já esgotei minhas alternativas.
Queria eu o voo tranquilo, queria eu fechar os olhos e profundamente descansar em paz agora, queria eu mandar meu coração calar a boca pq ele tá me irritando.
Resposta errada... amanhã o joguinho idiota de viver continua, e lá vamos nós com riso na cara viver mais um dia. Ainda largo tudo e viro hipie... na melhor das hipóteses.

Little Children

2009-10-25T15:21:00.002-02:00

Li sobre esse filme, depois fui alugar, lógico... O nome: Little Children, em português é uma tristeza: pecados íntimos. Pois é, pecados vendem mais... e sim, contém cenas e casos meio pesadinhos para criancinhas, mas ainda assim prefiro o título inicial, exprime exatamente a essência do filme: gente grande descontando em coisas de gente grande suas infantilidades.
Eu não consigo escrever tudo o que eu penso, pq é muito rápido. Mas já parou pra refletir nas suas infantilidades?
A gente cresce, faz 15 anos e acha que é mó adulta pq debutou para a sociedade, faz 16 e acha que o mundo tá no nosso estômago pq em qqr seriadinho norte-americano-pré-fabricado os donos do pedaço fazem e acontecem aos 16. Depois a gente cresce caríssimos, de uma hora pra outra temos que saber a faculdade que fazer, fazer currículo, se comportar em uma entrevista, tirar o all star e usar sapato, parar de dizer gírias. A tendência é piorar.
Nessas minhas andanças -que não são poucas- já encontrei de tudo. Uma multidão de crianças grandes que diante de situações bizarras choram pela mãe. Não tô querendo dizer que isso tá errado, nem poderia, afinal de coisas de crianças eu entendo, bem. Só acho que não tem nada demais se a gente reparar nas nossas criancices, no fundo, isso deve ser consertado, é feio, é trabalhoso de conviver.
Por trás daquela executiva bem sucedida, tem uma menininha com medo do escuro; atrás daquele arrogante que só sabe gritar com os outros, tem um garotinho que não consegue encarar suas imperfeições. É meus caros, passe o tempo que for, somos crianças naquilo que não precisávamos ser, e deixamos de ser no aspecto que deveríamos coninuar sendo.

Friendship

2009-10-21T22:01:00.002-02:00

Um dia mto remoto de minha existência eu fiz um post q nunca postei sobre amizade, depois de ouvir um amigo meu reclamar q amigos são inúteis, ou coisa do gênero.
Primeiro ponto: as pessoas sempre nos decepcionam... e principalmente, é q a gente é cego, mas fazemos o mesmo com os outros.
Segundo ponto q eu comentei no então post: ninguém é pra sempre em nossa vida. Eu digo pq a minha experiência com amigos de verdade têm sempre uma mudança de cidade no contexto que nos separa, mas nem por isso.
O que me traz a voltar a esse assunto, é a complexidade que esse tema tomou pra mim.
Bem, pelos meus posts "church" dá pra ver que eu não gosto tanto daqueles que eu deveria gostar mais. Decepcionar sempre nos decepcionaremos, esse não é o problema, problema mesmo é quando isso se torna rotina, quase proposital.
São pessoas dentro da igreja qual eu me comprometi a trabalhar... mas confesso que isso tem tirado minhas energias, meu amor por qualquer coisa que eu venha a fazer.
Como uma covarde eu sei, fui buscar outros ares, e me encontrei, e pra variar me deparo com um probleminha que ninguém concorda comigo que seja um problema, mas isso faz de mim mais uma diva triste. Mas se for só isso, tudo ótimo, eu preciso de um ombro de verdade, mas eu não quero isso fora da igreja, não quero o consolo do mundo, eu não vou me perfurar mais ainda quando eu já esou suficientemente machucada.
O fato é que é muio difícil eu dizer pra alguém o que me machuca, enquanto isso, essa coisa me mata.
Agora não sei, devo continuar onde eu estou e tentar poluir o ambiente com o pouco de amor que me resta, ou antes que a indiferença deles me mate é melhor eu mudar de vez? Pq eu deveria insistir nessas pessoas... pq eu insisto... o que Deus quer de mim com isso se tudo que eu coleciono são pedaços perdidos?
Tá... eu até sei, mas esse é um limite que eu ainda nem cheguei perto.
Hoje pequenas atitudes são bem mais doloridas... pq mto menos pros outros merece mais atenção do que pra mim? o que faz de mim tão pouco especial?
Agora outra coisa... pq eu preciso me sentir especial?
... e pq meu amigos tem q ficar sempre tão longe?

Churches - Part III

2009-09-20T12:49:00.002-03:00

Talvez o fato de eu assumir meus podres me trone mais podre. Digo não pq as pessoas estão vendo, bah, tô dizendo da essência mesmo. De uma certa forma assumir é concordar. Ou não, posso só dizer q reconheço... a partir daí fica mais fácil mudar.
O fato é que tem coisas queu eu não quero mudar em mim, mas nos outros.
Neste mês estão fazendo comemorações pelos 140 anos da igreja, e isso é muito próximo da data que a igreja veio pro Brasil. Então ultimamente o q se ouve são os nomes desse povo que fez história e, concordo, merecem um salva de palmas de pé.... não vários cultos só pra eles.
Me senti num culto dos mórmons com seus profetas norte-americanos. Fizeram história tb ué.
A melhor parte foi a "emoção causada pelos restos mortais do zacharias de miranda"... ai q vontade de soltar um palavrão agora!!! Prefiro ir na igreja católica q lá pelo menos tem culto pra Pedro, Lucas, aff...
Eu sei, eu deveria me ocupar de fazer algo que prestasse e não ficar metendo o pau pelo menu inofensivo blog. Mashj eu tô de TPM e me irrita tanta ignorância de tanto cara melhor que eu.
kkk.... na verdade tô uma insuportável hj, tô com vontade de quebrar a cara de menininhas que cochicham olhando pra minha cara, de txongos que pagam de simpáicos, e esses escolados aí. Mas passa! rs

Mas voltando... gente... Queimem as riquezas do vaticano, de roma inteirinha, queimem todas as igrejas presbiterianas, dexem só um bíblia, pronto, é isso q a gente precisa, isso q sobrou, nós e a palavra. Simples assim, a única história pra contar é que eu e vc somos um lixo, mas mesmo assim Deus teve misericórdia e AMOR (tem noção q é isso?) pra salvar a gente da imundície. Fim... é isso q interessa, essa seria a razão desses circo todo se não o tivéssemos trasnformado em circo.

meu umbigo day

2009-09-08T09:01:00.003-03:00

Há os que dizem para viver conforme o coração pede. Minha lei é equilibrar o coração com a razão. Não que eu consiga fazer isso 100% do tempo. Desvairar faz bem também, e é justamente nisso q eu fico pensando. Minha racionalidade me torna comedida e pouco sincera comigo mesma.
Não faço isso pq magoa fulano, não faço aquilo pq magoa ciclano. EEEII!!! Qual foi a última vez que alguém fez, ou deixou de fazer algo pensando no q eu poderia sentir? Mas não, a Susana é forte, a Susana é uma rocha.
Diante dessa asneira eu declaro o dia do meu umbigo! Afinal cada um cuida do seu e mais um monte de gente, do meu sobra pra mim msm. Chega de cuidados do que fazer, do que falar.
caramba, tenho tanto medo de ser feliz, pelas convenções, pelo que as pessoas pensam, pelo q elas vão falar depois. Pensar ou falar bem elas nunca vão mesmo!
I'm so sorry, mas a vida é dura mesmo, inclusive pra mim. Tudo que eu tenho são técnincas de sobrevivência que eu fui aprendendo com a experiência.
Atadura em cima de atadura, a perna quebrava e continuo a andar, qdo pode descansar um pouco, outra surpresa. C'est la vie... mereço minha primavera.
Muita gente se magoa por isso... mas eu amo mesmo, e não foi de repente, não foi por uma coisa ou outra, é pq nosso reino nunca foi de areia nem tão somente um castelo.

the same, but different

2009-09-07T22:45:00.000-03:00

Só Deus sabe o que eu tenho passado nesses últimos dois anos da minha vida. E só Ele sabe pq eu continuo viva até agora e minhas tentativas insanas de acabar com td só pioraram qqr coisa. Um dia vou agradecer por isso. São essas merdas q têm adubado minha vida.
Não saí gritando pro mundo minha dor... acha q eu tenho blog por isso? ah-ah... isso é só a pontinha do iceberg, não é muita coisa, longe de ser.
Se surtei foi pq não tinha mais espaço aqui dentro. Mas me dou parabéns, eu corro atrás do q eu quero, eu me controlo para ser racional, e só deixo de ser pq a razão não sabe de tudo.
Um dia depois de tanta chuva de granizo, é preciso parar e refletir... o q eu quero de fato? como posso chegar lá? Então a gente sai limpando as coisas, consertando o telhado, comprando novas flores. E qdo vc pensa que finalmente o descanso merecido é chegado... honey... vivos não descansam.
Td podia ser simples né. Acho q às vezes se pensa demais, se faz de menos. E eu repito minha frase de msn e q citei no último post: or u choose or u'll be chosen.
I choose to chose.
Poderia ter sido um dia perfeito, mas não foi. Poderia ter sido um dia péssimo, mas não foi.
Ao menos eu vou deitar minha cabeça no travesseiro e sei q estou mais feliz que antes, mas poderia ter sido mais se eu tivesse mais atenção pra mim.

or u chose... or u'll be chosen

2009-08-31T10:39:00.001-03:00

Qdo eu era criança eu escolhi fazer moda, queria ser estilista e modelista. E queria cantar tb, afinal eu compunha! Mas eu queria mesmo era fazer moda. A vida me trouxe pra Adm/Mkt, e até chegar aqui ela me escolheu pra outras coisas q eu neguei depois de ter topado.
Hoje eu trabalho com TI... a área me escolheu, não fui eu exatamente.
A gente escolhe amigos, que às vezes não nos escolhem, e outros amigos escolhem a gente. A gente escolhe namorado, às vezes são eles q nos escolhem, às vezes parece não ter escolha.
Com isso eu vejo que não tem jeito ficar parado, se você não vai atrás do que você quer, outra coisa qualquer vai bater a sua porta. Mas se não estamos falando de pessoas isso é ótimo. Se estamos falando de pessoas é importante o tempo de espera, o tempo em silêncio pra se ter certeza se vc quer ir atrás, ou se você precisa esperar que venha. Parece brincar de magia, se ele der o primeiro passo então significa que tem que ser.
E o mundo vai girando e de repente! O emprego dos sonhos te escolhe. Mas certamente vc cultivou com uma amarga paciência isso antes, agora dá pra degustar os doces frutos.
O mundo gira mais um pouco e o cara que você escolheu, hoje te escolhe, parece a mágica funcionando.
Utópico ou não, viajando ou não, a verdade é: se você não escolher você será escolhido, ou pior, escolherão por você.

the last unaniversary before birthday

2009-08-20T15:38:00.000-03:00

Pensei um monte já.
Mas tá difícil para parar e escrever porém, se faz necessário.
Última semana de 22 aninhos (inhos hein!), milhões de minhoquinhas na cabeça pq eu nunca soube envelhecer, talvez de 16 pra 17 e só.
Me deixa louca esse tempo que passa independente do que vc fez e não volta, e como as coisas mudam, as pessoas crescem, ou mesmo assim tem coisas que continuam as mesmas!
Brincando... no fim a gente pensa no começo. Qta coisa me trouxe aqui! Qta coisa eu guardo, qta eu esqueci, e qta eu adoraria esquecer! Quantas pessoas passaram, qtas foram embora mesmo, quantas saudades deixaram, ou deixaram nada alé do sentimento de "foi tarde", qtas pessoas retornam!
Tantos livros, tantas músicas, qtos blogs deletados por mim ou por determinação familiar pelo excesso de acidez! kkkk
Aiai essa acidez, esse calor por vida, ou essa pulsão de morte. Ambas bombas que fazem ter idéias doidas. Nada que a loucura do meu ninho não tenha me ensinado, sim, é congênito msm, não tenho nenhum auxílio farmaceutico.
Com isso lembro das pedras q eu arrasto até hj. Ainda faço meu castelo delas!
Ok ok, ainda vivo no meu palco, imaginando trilha sonora pra situação, mas vamos lá, a vida às vezes é um tédio tão grande que nada como brincar de teatro com ela. o problema é a teoria do caos que se organiza de maneira que a mente humana não pode organizar para compreender ao certo.
Compreender... tem muita coisa que eu não entendo, mas td bem, o que nos move são as perguntas, não as respostas, mas às vezes nada como uma boa resposta pra dormir em paz.

Na Terra, a vida pulsa de forma desordenada, até que um belo dia nós somos modelados... com omesmo e frágil material dos nossos antepassados. O sopro do tempo nos perpassa, nos carrega e se incorpora a nós. Depois de desprende nós e nos deixa cair. Somos arrebatados como num passo de mágica e depois novamente abandonados. Sempre há alguma coisa fermentando, à espera de tomar o nosso lugar. Isso porque não temos um solo firme sob nossos pés. Não temos sequer areia sob nossos pés. Nós somos areia. Não há lugar onde possamos nos esconder do tempo. O tempo nos enxerga em toda parte, pois tudo a nossa volta está mergulhado nesse elemento infatigável. O tempo não passa e não é um relógio. Nós passamos e não são os relógios que fazem tic tiac. O tempo vai devorando tudo através da história, silenciosa e inexoravel, como o sol se lavanta no Leste e se põe no Oeste. Ele destrói civilizações, corrói anigos monumentos e engole gerações atrás de gerações. Por isso que falamos dos "dentes da engrenagem do tempo": o tempo mastiga, mastiga... e somos nós que estamos no meio dos seus dentes.

singing

2009-08-13T23:03:00.000-03:00

Do you know that I could never leave you?
And you know I could never beat you?
In a fight, I could never fight you, nevermind, I will not forget you.
Can I stay alive forever?
Forever.

can you feel a chemical reaction?
Because I feel a hideous attraction
Could we share a poison apple?
Could it be maniacal and awful?
Can I stay alive forever?
Forever. forever

No denying I am scared to lose the things I love.
I'm in control.

So here we are, fighting and trying to hide the scars.
I'll be home tonight, take a breath and softly say goodbye.

dead dreams

2009-07-21T23:34:00.002-03:00

Nada de mais
Tenho uns 39 posts espalhados entre rascunhos, pen driver e pcs que eu não acabo. E é mais ou menos isso que eu quero falar. Escrever pra tentar exorcizar.
Primeiramente devo dizer que estou com MTO sono e com frio aqui hein!

Então tá.

Até que hoje eu estou em paz. Ontem eu passei por um aperto que eu achei que não ia ter q deparar nunca mais.. perseguição viu. Até me deu picos de nervoso, mas no mais eu fiquei em paz. E isso faz toda a diferenç pra pensar.
Daí eu fiquei pensando do refundunço que eu poderia fazer por uma cagadinha q poderia ser a msm, mas de outro jeito e não seria nada além de uma piada.
Mas não... eu mereço

Com isso tudo volta pra mente, pq afinal nem tudo cicatrizou. Pq tem coisas que ficarão pra sempre, e não tem como apagar. O sentimento q as lembranças remetem sim, mas as lembranças msm leva um boooom tempo.
Então eu espano... eu carrego um caminhão de frustações, de sonhos inacabados e destruídos, de sonhos que viraram lixo ou que perderam completamente o sentido.
Agora eu tenho q sonhar tudo de novo e traçar caminhos novos pra alguns, outros são irrecuperáveis.
Então eu caio no msm dilema que me leva a não me envolver mto com as pessoas... a or q sonhar vai me causar depois. Eu não sei a quantos disso eu sobrevivo, eu não sei mais quantas pressões e nervosismos eu aguento, eu não sei quanto falta pra frieza total.
Sei que é complicado viver carregando uma lápide, ou pior um cemitério inteiro no peito.
Mas não, não sou a pessoa mais depressiva do mundo, como eu disse, apesar de tudo eu tô em paz (não sei se é paz ou processo de endurecimento) e isso é só pra exorcizar, tentar tirar um pouco do encrustrado aqui.

Juntando energias pra começar a construir sonhos de novo... quem sabe eu consiga né...

borderline

2009-06-30T22:43:00.003-03:00

No fundo eu almejava uma vida normal, mas na verdade fui adestrada para ser perfeita. A obrigação de ser a melhor, a impecável. Errar, mesmo que na primeira vez, não é honroso, muito pelo contrário, é extremamente vergonhoso, era doloroso. Se era pra tentar na incerteza do que iria acontecer, era melhor fazer escondido, ou nem fazer.
Então eu nem fazia, nunca fui muito boa em esconder.
Hoje com roupa de gente grande, não consigo lidar com essas minhas derrotas diárias, de não ser mais querida, não ser a melhor e mais inteligente funcionária, não ser o exemplo de aluna, de artista, de meiga, de educada, de bem-arrumada-como-mamãe-gosta, boa amiga. Não, nada, muito pelo contrário, rasguei essa carcaça pesada, agora eu tô com frio, pq aquela pose arrogante era tudo que eu sabia fazer.
Tal qual uma criança esperando pelo natal, fico imaginando se mereço algum presente e qual poderia ser. Mas papai noel não existe, ele ficou lá naquele baú com cheiro de mofo com as melhores lembranças da minha vida, exatamente onde ela parou.
Esperava mais do futuro, esperava mais pra quem eu sou hj. Fiz a minha criança frustrar-se com essa coisa q sou, e fiz ela desapontar-se pq todo o mundo q ela planejou hj é só um amontoado de cartas caídas e cinzas que o vento leva e espalha pelo espaço, pq não tem mais valor algum. Sinto dizer que pra mim valia alguma coisa e agora vejo lembranças maculadas, sonhos despedaçados e um coração amargo e doído.

dream

2009-06-28T00:59:00.004-03:00

I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me. I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green.

I had a dream That I could fly from the highest swing. I had a dream.

Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be. The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep.

I had a dream That I could fly from the highest tree. I had a dream.

Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave. I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing.

I had a dream

just tired to think and write...

useful tears

2009-06-27T00:19:00.004-03:00

Não me suporto...
sério, acho q nasci no corpo errado, na vida errada.
O q eu fui? qm eu sou?
A garota perfeita, td q se metia a fazer fazia com excelência, é... um dia isso acaba, e aí? pra que serve então?
Então vieram meus castelos de areia pra eu me convecer de q eu era legal... funciona na maioria das vezes, até consigo ganhar desafetos por ser metida.
Minha mãe não pagou minha habilitação, nem vou ganhar um carro no final, ngm compra meus sapatos. Mas msm assim duvidam q eu ande de ônibus ou q eu vá andando pra faculdade, só pq eu faço facu de magnata... Não, aos finais de semana eu não viajo, o mais longe q fui foi graças a família q eu tenho em outro estado.
Hoje eu sou só uma vaca de presépio tentando ser mais q isso. Mas parece q às vezes se é selado para tal, e não vai, não anda, não muda.
Queria tanto mais de td, mas eu quero demais, frustrada, é só onde eu consigo chegar.
na melhor das hipóteses eu ainda tô plantando, essa não é a hora de colher...
Mas poxa, eu só queria fazer td certinho, mas parece q a recompensa pra qm se esforça é o inverso.
...fora dos trilhos é o canal?
tô cansadenha já, eu sei, tenho só 22 anos, mas já tô... o peso desses anos é grande demais pra mim... tentei dividir, mas não dá, faço errado e esse peso é meu independente de onde tenha vindo.
o jeito é virar hippie, ignorar meu negativo do tamanho do meu salário, ignorar meus pesos amarrado nos pés, masi um pouco eu termino de enlouquecer... ou talvez eu só continue caída chorando pq tá difícil de continuar com td isso pra arrastar.
melhor voltar pros meus croches, acho q vou assistir wuthering highs pra morrer de invenja da katie um pouco, já q sou invenjosa msm...

weird

2009-06-16T13:58:00.002-03:00

tasting my poisons
fortes desejos
sonhos
castelos de areia
ou castelos para um futuro muito distante
minhas fotos coloridas
meus adesivos com mensagens
minhas cartas em cores
minhas canetas brilhantes
minha imaginação me sufoca

meus croquis
minhas costuras e meus bordados
minhas flores
minhas dobraduras
minhas fotos
minhas músicas e minhas poesias
meu violão
meus cremes com cheirinhos q contam histórias
meu pirógrafo
minhas agendas

meu sapatos colorido
minhas meias coloridas
meus esmaltes coloridos
meus retalhos

Esse mundo construído com td e mais um pouco
Esses objetos inanimados que criam vida na minha imaginação
me sufocam
não tem espaço pra elas na minha cabeça
elas desaparecem qdo estão fora

...é... são tempos difíceis para os sonhadores

Marks... or tks so much church!

2009-06-04T14:44:00.005-03:00

O frio resseca as mãos, o sol queima a pele, a deixa mais escura.
Marcas. Por onde passamos deixamos e levamos marcas. Das coisas, das pessoas, das situções.Marcas boas, marcas ruins. Os dois ao mesmo tempo.
Penso agora nas marcas "inocentes" que causamos e que nos causam. Era sem querer, era sem intenção de magoar, mas marca.
Não falo de palavras proferidas que magoam... mas atitudes. Estas são muito mais significativas. Mesmo pq não gosto de acreditar na palavra das pessoas. Posso fazer uma lista de promessas quebradas da minha vida, das pessoas em volta e minhas tb.
Seguraria na mão das bruxas queimadas na inquisição. Ás vezes só por conhecer de ervas medicinais elas eram queimadas. Lutero até hj é repudiado pela igreja católica. Me conforta por uma lado o desprezo das pessoas, pq é bíblico q ngm gostaria de mim, e que são os loucos que farão coisas que envergonhariam os sábios, mas pra Deus terá alguma valia. Não que Ele precise de mim, mas eu preciso dEle, e Ele queria que eu precisasse dos outros. Mas cavoca um pouco e eu vejo q não, não quero mesmo, então eu ainda vou sofrer muito por isso.
Como as bruxas, ninguém vem segurar minha mão, mas olham de longe com pena, ou então rindo pq uma cabeça como a minha deve mesmo morrer, ou simplesmente pelo prazer de ver alguém no centro da praça dando um show de horror. E ninguém tira de mim que é isso que todos querem, que os ditos irmãos querem.
Ninguém calcula o quanto marca, ninguém calcula que por baixo dessa patricinha tem alguém que penou muito pra ser quem é ou ter o que tem. Então eu também não ligo, não dou a mínima se eu te magoo, se por acaso eu tiver esse poder.
Espero pelas bombas poderosas da Coréia, pela loucura de Obama, pela guerra civil do PT. Vai demorar muito pra Cristo voltar?
Se marcas pudessem ser vistas, todas elas, seriam mtas tatuagens, pena que as negativas estão inchadas e vermelhas pra eu não esquecer por um segundo sequer de como estar viva dói.
Poderia muito viver sem denominação nenhuma, fora disso, pelo menos longe da igreja as pessoas não são tão horríveis, só tem costumes bem diferentes. Mas não quero, não consigo.
Não sei por quanto tempo eu aguento isso. E mais! eu vou querer marcar todo mundo com a força q eu puder marcar numa tentativa insana e tosca de aliviar minha dor e mostrar o qto vcs me machucam, mostrar o quanto vcs são ridículos, e não só eu. E outra, se sou, sou com meus problemas, mas vcs se tornam insuportáveis com os MEUS problemas no fogo de suas língua... mas não é pra ajudar.

Eu destruirei seus pensamentos Com o que está escrito em meu coração
Eu destruirei...Destruirei!

Eu estou tão cansada, infectada como lugar que eu vivo. Me deixe viver sem esta felicidade vazia, egoísmo

Se você quiser mais disto Nós podemos levar embora, liquidar, matar Então você se calará E ficará dormindo Com meu grito irritando os seus ouvidos

Ouça! Eu estou gritando!
Agora você está prestando atenção
Ouça! Eu estou gritando!
Você treme com este som

Você se afunda em minhas roupas Esta invasão me faz sentir Sem valor, sem esperança, enjoada Estou tão cansada

Eu estou tão cansada, infectada com o lugar onde eu vivo Me deixe viver sem esta felicidade vazia, egoísmo. Eu estou tão...
Eu estou tão cansada
Eu estou tão doente

just it

2009-05-31T16:03:00.005-03:00

just an alien whose nor with aliens matches

just an weird trying to figure out this life
just waiting for better days and making my way
just drying my tears
just creating reasons to laugh

just pretending that everything is all right
just trying to help the world but i can't move myself
just jealousy
just watchin everybody crying alone with their own fears
Just trying to forget my sins
Just know that i need you Lord...

churches... pt 1

2009-05-25T23:05:00.002-03:00

Talvez se pensamento fosse algo físico, algo material jamais coubesse na nossa cabeça, por mínimo q fosse, e a minha, por exemplo, já teria explodido pela velocidade e pela desordem com a qual eles vagueiam.
As engrenagens aqui tem funcionado muito em relação àquela pergunta básica: pq estamos aqui. A resposta é mto longa... Aí tem me incomodado essas coisas de igreja.
A istituição igreja nasceu pra servir o homem, é uma necessidade nossa. Deus não precisa de igreja, ele quer pessoas convivendo como um corpo, indissociável. Ele quer que tenhamos uma vida grata por Ele ter nos salvado. Aí tem todo aquele aparato com o qual eu cresci, onde se baseia toda a minha vida. Um dia vc pára e pergunta pra si msm, dessa mecanicidade toda, o que realmente é útil, o que realmente é santo?
Cresci ouvindo sobre uma guera de placas de igreja. Hoje pra mim isso é tão babaca, salvo algumas excessões pq tem mta igreja q é babaca mesmo. Mas já vi pessoas de igreja nenhuma e q foram salvas...
Tenho cá minhas conclusões sobre isso. São minhas conclusões, e eu sou meio ácida, ou herege como gostam de dizer antes de me mandarem pra fogueira.
Mas lá vamos nós. Tava lendo uma reportagem da revista Ultimato, ainda não tá no site, senão eu punha o link aqui, mas era uma crítica a Rick Warren. É, esse mesmo que escreveu "uma vida com propósitos" que o mundo inteiro leu e é livro de cabeceira. O livro é bom, mas o autor da matéria atenta para alguns cuidados. No fim, os objetivos do livro é uma busca individual para o prestígio do mundo. A comunidade que serve a igreja como instituição, os pastores querendo números, mais pessoas para sustentar a igreja. Fala da criação de slogans, mercado alvo... é... piada infame e senão completa, uma meia verdade: pequenas igrejas grandes negócios. Na verdade igreja com 100 membros não é um bom negócio, bom mesmo é qdo for possível arrecadar no mínimo 60000,00 por mês.
Não querendo ser negativista, nem sou contra a arrecadação de dízimos, sou dizimista quase certinha, mas é que às vezes os olhos se voltam para números e cifras pq senão a igreja cede... e as pessoas? São só números? Poderia ser tb números, mas tenho saudade de quando os membros se ligavam para combinar o horário da programação do próximo fds. Hj, a secretária avisa (mto txuca ela, mas só ela faz isso, como uma empresa msm). Eu queria um lugar pra me sentir bem, mas além de Ms. Extra Extra ainda me odeiam pq eu falo mesmo o que eu quero falar. E "não vou correr atrás dos membros!", pra mim isso é mto mesquinho e algo brilhante pra eu entender q realmente não sou importante para esse dito corpo. Mas desse jeito jamais será um corpo, o objetivo é farra, é compromisso com a instituição. Opa! isso nasceu com outro propósito.. hmmm era Deus né... ops...
Aí quem tá de fora só vê o lixo, só sente o pútrido, só vê a gandaia. Esquece do resto.. pq o primeiro a te empurrar qdo vc tá perto do precipício é aquele irmãozinho, e sabe pq? Pq ele não te ama de verdade e a sua desgraça é diversão, e vai ser mais divertido ainda qdo apimentarmos um pouco mais!
Eu sei, igrejas são feitas de seres humanos, e não há nada mais nojento q isso.... mas deveria ser ao contrário.
Apesar de tudo eu não queria ter estado em outro lugar nos últimos 22 anos e 9 meses, pela frestinha eu ouço a voz de Deus, eu sinto a mão dEle na história. E deve ser dEle a voz que fica me incomodando dizendo que enquanto a gente faz farra pessoas morrem. E que discursos não são nada, nossos abraços, nossas atitudes, são algo q valha, são meios de fazem alguém ouvir.
O resto o mercado de trabalho já faz por vc, o mercado consumista já oferece, a igreja não pode ser isso, não pode transmitir isso.
Eu queria mto mesmo que entendessem a profundidade do que eu falo.
É geração rush, "já é tempo de olhar pra dentro e ser mto mais que ter". O problema não é se Cristo voltar hj e olhar o seu estado (msm pq ele tá vendo), mas alguém o seu lado não poder estar preparado, pq nós, nas condição de paus tortos, não fizemos nossa função de sustentar o próximo, o amigo, o conhecido, o inimigo.
Eu tenho raiva de alguns conhecidos pq não pensam como eu e se colocam como superiores mas eu só enxergo baratinhas. Mas é bom q eles estejam no alto e nem precisem de mim. Eu prefiro criar elos de amor, de cumplicidade, não de plástico pirata.

walking in the air

2009-05-19T12:39:00.001-03:00

Eu fico tentando materializar as coisas que eu sinto. Organizar em prateleiras.
A conclusão que eu chego é que eu deveria morar numa casa do lado de uma fábrica de parafusos que tem na Raposo (para os babacas: é só um hospício).
Eu queria o mundo inteiro, às vezes não queria nada.
Minha transitória satisfação do dia se resume a uma caixa de bis todinha pra mim... afinal hj meu colegas de trabalho descansam em casa! eheh
Aprender, aprender, tenho um monte de coisa, zilhões de trabalhos, um professor insuportável de direito para aturar e uma notona pra correr atrás na matéria dele. E tem no trabalho aprender tudo sobre detalhes da Dtv e testar e testar. Quero ver se um dia eu precisar automatizar esses testes, aí além de apostilas de HTML pro meu blog vou ter que aprender JAVA, SQL, qqr coisas dessas. Meu currículo já tá melhor q mto neguinho q tá fazendo TI na facul. Eu com o sonho deles e os meus foram adiados um pouco mais... chegando um dia eu topo sobreviver mais um pouco. Não tô reclamando tô soltando um suspiro. Graças à isso eu posso planejar coisas para um dindin que ainda não recebi... pois é, e já gastei... ehehe. Acontece q sou acometida por momentos de loucura e como não tomo remédios alguém sofre as consequências.
Por outro lado eu penso se pensar só em mim é bom msm. E se eu realmente pensar em mim será que tudo que eu fiz da vida realmente foi o que eu pensei pra mim? E será que o que eu penso é realmente o que eu quero pensar? Será que tem alguém pensando por mim ou induzindo meus pensamentos? E por que eu penso tanto se pensar me deixa com mais dúvidas sobre o que pensar e como pensar? Sei lá, tem dias que eu acho que não penso, outras vezes penso que penso demais. E os sonhos então! Nem dormindo eu paro de pensar, e se eu for levar a sério o que Freud disse sobre os sonhos eu tô ferrada. Até hoje eu tenho medo dos cachorros raivosos que me atacaram...
Dizem que a gente precisa falar essas coisas, externar, mas conheço poucos capazes de me ouvir. Mas sei lá, ás vezes simplesmente por me excluírem de qqr coisa eu já me revolto contra a humanidade inteira. Facilmente esquecida...
E quando lembrada sou serva, sou toda ouvidos, tenho até dinheiro pra gastar! mas aí sempre vai acontecer algo pra melar tudo. Pq eu sou um problemão ccomprimido em 1,62m e 55kg.

All Alone staring out watching her life going by
When her days are grey and her nights are black
Different shades of mundane
And the one eyed furry toy that lies upon the bed
Has often heard her cry
And heard her whisper out a name long forgiven, but not forgotten

A bleeding heart torn apart left on an icy grave

the joker

2009-05-19T09:44:00.003-03:00

"Eu queria acordar... Mas já estou acordada."

Um de meus autores preferidos é o Jostein Gaarder. Eu gosto de filosofia, gosto do comichão que os filósofos têm. Às vezes reconheço que nasci com esse comichão também, mas utilizo ele do meu jeito. O último livro dele que eu tô lendo, já comecei há mto tempo mas não era meu... é o Dia do Curinga. Cheio de coisinhas pra pensar, várias frases que eu destaco, copio porque me sinto tão a vontade no meio delas.
Mas o mais legal é que o personagem se sente um curinga. Lembra um pouco meu post sobre aliens, mas nesse caso ele imagina o mundo como um baralho. Então partindo daí é que eu divago no meu post, um tanto quanto repetitivo de hoje. Mas td bem, hoje é feriado!
Em uma definição não minha diz que o curinga é uma carta com conteúdo especial. Tudo a ver! E que ele conversa com outras cartas, mesmo sem pertencer de fato ao jogo.
Mas olha o nome que lhe é dado! JOKER! O cara que faz piada, ou aquele do qual todos riem. E é exatamente esse o primeiro preço a pagar de ser diferente do restante: ser uma piada! No livro, o pai de quem narra coleciona curingas (adoreiii) e pede para as pessoas que encontra jogando baralho, e eles entregam. Jamais dariam se fosse outra carta, logo, não é tão relevante para o jogo. O fato de ser relevante para os outros ou não, não muda a essência da realidade. Ele é o que é. Saiba o mundo ou não disso.
Mas o curinga é um palhaço diferente, é um artista, ele não fica contente em ser visto como mais um bobo da corte. Ele é completo sob holofotes, mas sob holofotes, bem sabemos, que a realidade é retorcida e as historias que vagam sobre ele tem uma pequena diferença com aquilo que ele viveu. Acho que ninguém se incomodaria se eu disser que o que o povo espalha são verdades fantasiadas com mentiras para parecem contos de fadas. Dá mais ibope.
E é essa a vida do curinga que se enfia em jogos alheios.

Bem, há tanto que me incomoda acerca disso, mas prefiro parar a começar a surtar. Posso postar mais hoje, não sei talvez. Encerro com uma frase que nem de Gaarder é, mas tudo bem, o post é meu, não dele!

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade... sei lá de quê!" Florbela Espanca

these r thoughts

2009-05-13T09:41:00.003-03:00

Acho q cada frase dá uma longa conversa.
De novo, palavras não minhas, mas poderiam ter sido... outra musiquinha de Alanis: These r thoughts.

Pra algumas dessas perguntas eu já arranjei respostas, outras o tempo dirá. Outras até tenho, mas nem são lógicas. É, eu não costumo ser lógica.. tão entendiante... E muitas são retóricas.
As retóricas são as mais engraçadas. Na tentativa de responder surgem outras perguntas novas e a pergunta inicial dificilmente é respondida (talvez por isso seja retórica...)
O que eu acho mais legal é que ela fala de coisas do mundo lá fora q a incomodam e de coisas próximas, e internas, e ela não separa cada coisa pra uma música só (não nessa letra), mas ela fala como uma pessoa é UMA pessoa, indivisível. Talvez desempenhemos nossos diferentes papéis com nossas diversas máscaras, mas ainda assim, as idéias e os sentimentos e desejos são do mesmo zé mané ali debaixo daquela capa de profissional, de estudante, de patricinha, de nerd. Mas no fim é só o que somos um universo feito de poeira estelar de outras estrelas. Nada aqui é nosso, apenas a maneira de juntá-las é diferente. Ex.: eu sou meu pai, minha mãe, minha família, meus livros, minhas músicas, meus dogmas, juntei alguns pedaços desse monte de coisa e fiz eu!
Como uma orquestra... nem sempre bem afinada. Mas com cordas, metais, sopro, suaves, graves... tudo emfunção de uma coisa: história- sua vida!
Acho que se eu não tivesse tão ocupada eu ia longe, linkando uma coisa com outra, fazendo uma corrente onde o começo e o meio não te m nada a ver, mas é uma corrente só onde tudo partiu de um mesmo lugar e evoluiu, mas essa corrente pode ser infinita.

these are the thoughts that go through my head in my backyard on a Sunday afternoon when I have the house to myself and i'm not expending all that energy on fighting with my boyfriend

is he the one that I will marry?
why is it so hard to be objective about myself?
why do I feel cellularly alone?
am I supposed to live in this crazy city?
can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?

where does the money go that I send to those in need?
if we have so much why do some people have nothing still?
why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
why do you say you are spiritual yet you treat people like shit?

how can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
why do I say I'm fine when it's obvious I'm not?
why's it so hard to tell you what I want?
why can't you just read my mind?

why do I fear that the quieter I am the less you will listen?
why do I care whether you like me or not?
why is it so hard for me to be angry?
why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?

will I ever move back to canada?
can I be with a lover with whom I am a student and a master?
why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
why cannot I live in the moment?

garota do topo

2009-05-09T00:52:00.007-03:00

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore”.

(Machado de Assis)

Tá, podres também é forte demais. Mas agora eu entendi... por isso que eu não casei ainda!!!
(meu bolinho ->)

....

Ei!!! Não podia ser outra coisa? Fruta se não for colhida fica podre de qqr jeito! ahhh

alien X human

2009-05-06T13:21:00.001-03:00

Já falei aqui de mulher, de homem, agora vou falar de algo q é qualquer um dos dois e outra coisa ao mesmo tempo: os aliens.
Td isso pra eu entender um pouco do que eu sou, e leitores tb.
De forma alguma quero dizer q eu tenho problema de identidade, isso é só ser diferente. E ser diferente é ser alien.
Tem grupos de adolescentes que querem ser diferentes da massa, mas são iguais entre si. Tem pesoas que vc chuta pertencer àquele grupo, ou àquele outro mas parece que destoa dos dois. São os aliens... prazer.
Todo mundo tem dia que se sente alien. Para os aliens, tem dia que eles se sentem da turma.
Problema, problema, não é. Confesso que irrita. Irrita as pessoas duvidarem de vc, te julgarem pelos padrões delas, fazerem piadas a todo instante. isso tudo porque em vários aspectos o mundo não sabe conviver com o diferente.

Abre aspas aqui! Se o que eu vi no twitter é verdade messmoo quero parabenizar com um sorriso muito largo um desses aliens q vai ser papai!!! E era tudo o que faltava na vida dele pra ela ser completa -segundo ele! Esse é um Nino Quimcampoix que encontrou sua Amelié nipônica. Chuva torrencial de bençaos!!!! Fecha aspas.

Não, não foram do espaço que vieram, mas a cabeça com certeza andou muito por lá, pra fugir de casa, do barulho da rua...
Introspectivos por um lado, capazes de montar seu mundo e adaptá-lo a esse mundo plástico que somos obrigados a passar um tempo. Uns com graça, mas quase sempre isso é horrível.
Gosto dos estranhos, gosto quando encontro estranhos. Lunáticos com idéias impossíveis e sonhos coloridos. Crianças grandes com família doida. Não desejo tanto assim, mas todo mundo deveria conviver com um pai alcólatra e artisita, aprende-se muito. Ele era alien.
Eu sei, conheço outros aliens. É bom saber que não estou sozinha, é triste ver q tentam e talvez até consigam, matar essas espécies raras. É... esse mundo plástico é poderoso. É feito de cenas de tédio e desprezo que deveriam vir com tarja preta.
Pode doer, mas vou levar isso até o fim. Sobreviverei e meus filhinhos ainda serão alienzinhos pra acrescentar nesse mundo! Tipo... filhos de Clarck Kent infiltrados no planeta Terra!

Por outro lado é legal. As pessoas te vêem diferente, com isso elas realmente te enxergam, ou não querem nem saber. E quando elas te enxergam aliens têm a missão de levar vida... quando ainda têm pra dar.

E nessa via láctea fico eu alien estrela esperando pela noite que traz a luz escondida no seu peito.

i'll overcome... or no

2009-05-03T21:26:00.000-03:00

Ok, eu nunca liguei.
Nasci sozinha.
Minha irmã saiu de casa quando eu tinha 11 anos.
Eu morava na casa do alto da colina dos ventos uivantes com 9 gatos e um cachorro. Meus vizinhos eram uns cavalos e umas vacas que ficavam pastando e bebendo água no pasto. Pra sair de casa eu passava por um monte de pinheiro, tipo, tô saindo da minha chácara pra chegar no centro da cidade. Só Deus sabe o quanto isso me faz falta.
Nunca ninguém gostou de mim realmente. Sempre tive aqueles que sempre ficaram do meu lado, esses sim gostavam de mim, pq eu não sei. Elas eram simpática e linda e td mundo gostava delas tb. Mas isso na escola.
Na maior parte do tempo que eu ficava em casa, finais de semana, eu tinha meus amigos imaginários. Melhores que eles ainda não encontrei. Talvez pq fossem perfeitos.
Não, nesse post não quero reclamar das pessoas. Não vou dizer q são falsas ou tal. Cada um é o que tem que ser e isso é ótimo!
Mas eu deveria estar acostumada a ficar sozinha. É a coisa mais normal do mundo.
Pois é... até o amigo cartão de crédito acaba, ams ele deixa amigos... faturas a serem pagas.
Tenho tudo, tem muita gente que queria estar no meu lugar. Trabalho num lugar promissor, tenho bolsa numa faculdade bacana, tenho uma mãe extremamente atenciosa, tenho uma irmã e um cunhado lindos, tenho um monte de sapatos. Mas e daí? Eu não tenho a cabeça normal e o feriado passou e eu coloquei o sono em dia. Ah como tem dias q eu queria nunca mais acordar.
Liga pra um, ouço de outro... td mundo rindo, se divertindo. E eu? Eu tô aqui escrevendo num blog roxo chamado pés descalços (nuss! q plágio de Shakira!).
É, pois é, me achem linda, metida o que for. Mas a verdade é que eu não tenho dinheiro pra sair e não sei quem queria minha companhia agora. Mesmo que quisessem! Estão se divertindo muito sem mim. Não faço diferença. Posso ser facilmente substituída e com louvor.
Mas se for pensar pelo jogo do contente, antes isso do que companhias plásticas, ou rir de piadas de um loverless priest.
Isso mesmo! Sejam felizes! Namorem com quem quiserem, casem (rápido), tenham filhos, bebam um monte, comemorem a vitória do seu timinho de merda, aproveitem seus amigos e o que mais tiver no meio!
One like no one... but it doesn't matter.
Mas isso passa, isso é normal. Eu já estou acostumada. Só mais um dia dentre tantos que passaram e que talvez ainda venham.

Where are the heroes In my time of need
Is my cry not loud enough Or have they gone all numb
They just stand and stare Out of the rain
Thinking but not acting That they're not to blame
Falling and crawling A fight to stand up
Memory still haunts me In the dead of night.
Over and over I felt so small But one day I'll be stronger And you better watch out
I will overcome Your violence their silence Although,
It can't be undone I will overcome
Knowing that I'm not the only one I will overcome
It's the only way to carry on.
Where are the saviours Afraid of the toll
Sorry do my nine inch nails Slash your soul
Such heroes Throwing stones
Straight at the one Who is standing alone
Twisting and turning It's always the same
Truth is never honest When you're to blame
Pushing and pulling Never give in
One day I wish You'll see you're not so beautiful within
Run and run
Run and run
I will overcome
Their violence your silence
Although,
It can't be undone
I will overcome
Knowing that I'm not the only one
I will overcome
It's the only way to carry on
I will overcome...

Everything

2009-04-30T12:43:00.001-03:00

A fim de escrever, mas sem tempo hábil para tal. Devo ter uns três posts diferentes em drafts.
Mas às vezes eu encontro exatamente, ou quase aquilo o que eu queria dizer, mas já foi dito... então só pq eu tô cantando essa música eu coloco palavras de outros pra dizerem por mim...
...and you love my dark...
Essa música me lembra uma situação tosca, q não desejo pra ngm, mas emanava paz, indescritível paz... Tocava de madrugada no posto 10, e dava pra ouvir da Ossel.

Everything -Alanis Morissette

I can be an asshole of the grandest kind
I can with hold like it's going out of style
I can be the moothiest baby
And you've never met anyone whose
As negative as I am sometimes
I am the wisest woman you've ever met
I am the kindest soul that you've connected
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone whose
As positive as I am sometimes

You see everything
You see every part
You see all my light
And you love my dark
You dig everything
Of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

I blame everyone else not my own partaking
My passive aggressiveness can be devastating
I'm terrified and mistrusting
And you've never met anyone whose
As closed down as I am sometimes

What I resist, persists and speaks
Louder than I know
What I resist you love no matter
How low or high I go

I'm the funniest woman that you've ever known
I am the dooliest woman that you've ever known
I'm the most gorgeous woman that you've ever known
And you've never met anyone whose
As everything as I am sometimes

And You're still here...

Well behavior woman never make history

2009-04-25T21:01:00.001-03:00

Algumas considerações: Não gosto dos diagnósticos que fazem de mim. Algumas são verdades, outras coisas não se aplicam, eu não fui criada sob os padrões desse mundo, muita coisa pra mim não é óbvia do jeito q é pra todo mundo. Um exemplo: beijar no primeiro encontro? Pra mim isso não é normal, e só pq eu falo que vou sair com alguém eu tenho a intenção de beijar essa pessoa??? Como as pessoas são quadradas... Mas isso é só um exemplinho de tudo. T-U-D-O.
Quando eu falo que lésbicas são inteligentes jamais entenda que eu suporto esse tipo de coisa. Mas ela são um pouco mais espertas, pq são uma derivação de narcisistas. Eu só quero simplesmente dizer que eu sou burra, pq mulher é burra. E homem é tosco. A gente pode ter motivações doidas e conclusões exageradas vide post anterior e milhares de literaturas a respeito.
Porém, homem só pensa em mulher. O mundo se move pq ele só pensa nela. A economia gira pq o homem precisa pegar mulher. Se formos esmiuçando todas as intenções, regras, costumes e td mais, vai sobrar só o animalesco. É isso que os movem: o instinto.
Falando de regras... tem algumas que eu penso em quebrar por um bem maior. Se não for Deus berrando no meu ouvindo, eu tenho esquisofrenia (seria com Z?)... certeza. É... berrando msm.
Li no mural de fotos de uma mulher que adora esportes radicais: "Well behavior woman never make history".
Sooo, let's make history. Lembrei do trecho do filme da Amelie em q ela se imagina na tv pq ela faleceu e fazem uma reportagem dela no sentido de q fará mta falta, afinal ela deu toda sua saúde em virtude dos outros. Mas qto a mim, nem tanto, sempre visando um bem próprio.
Mto a escrever, porém pouco tempo agora. Desenvolvo mais sobre isso mais tarde...

... Enquanto menininhos caçam feito retardados eu só vou tomar banho e o resto acontece pq eu sou mto diva.
- frase q irritaria de novo o minozinho do trabalho q se irritou com minha "convencidisse".. e ele q se diz inteligente de maneira irritante??!!
Bezzos

wonder woman

2009-04-21T13:25:00.000-03:00

Tem coisas que só uma mulher pode fazer para vc.

Ontem eu li sobre uma mulher que matou seus dois filhos e depois se matou... td isso com a arma do marido, que é policial... ou era.

Nós compramos blusa com milhões de botõezinhos nas costas e andamos com saltos que mais parecem objetos de tortura medieval! E a gente adora...

Temos a capacidade de depararmos com um guarda-roupa abarrotado e chorar: eu não teeenho o que usar! Poucas coisas nos fazem aceitarmos como somos além de chapinha e métodos de embelezamento.

No Brasil temos mais vendedoras da Avon do que soldados do exército e da marinha... é dominamos o mundo.

Mas sabe porque não o temos nas mãos? Pq somos loucas. Não conheço uma mulher dessa vida que eu não possa listar 3 coisas absurdas que ela faz.

Loucas e instáveis. E essa tal de TPM que é desculpa pra td?! pelo menos uma vez por mês. Isso é tão bizarro qto a lua reger o mar- é, a lua não tem pronome feminino á toa.

Penso que mulheres podem ter td, a inteligência e vantagens de um homem e a sensibilidade e td mais de mulher. Mas aí é q td ferra! E TUDO mais de uma mulher...

Mulheres surtam, surtam mto e por nada. Pergunte pra ela o pq do surto... ela vai tentar encontrar uma resposta plausível... mas eu resumo... não há.... simples assim. A gente surta pq a gente surta. Não é q não há resposta, isso existe sim, agora, se é plausível ou não... são outros quinhentos.

Ao invés de enchermos a cara de bebida qdo td vai mal, preferimos nos entupir de chocolate, se matar na academia depois e torrar o limite do cartão de crédito... ô consolo!

Mas sabe o que eu acho de mais fantástico na gente? Por dentro podemos estar nos sentindo um nada, podres, sem vontade de passar um lápis no olho, nem um glossinho na boca pra ficar com cara de saudável, mas ainda assim conseguiremos passar uma carinha de simpática pro chefe. As que não podem, só são sem educação mesmo.

Mas tenho certeza q somos mais fortes. Não importa em qtos pedaços nosso coração foi explodido, a gente inventa outro, fazemos remendos pq deveríamos saber costurar.

Penso que pior do que ser mulher é ser Susana... aí é doido mesmo. Eu não vim de Vênus simplesmente, eu criei um universo em Vênus primeiro. Eu não tenho a razão, eu encontro minhas razões, ou minhas desculpas. E eu surto, surto mesmo pq eu preciso sentir o sangue correr quente nas minhas veias, eu preciso saber que estou viva a cada segundo pq eu não posso mais viver sem mim.

the real meaning of this circus

2009-04-21T09:47:00.000-03:00

Tenho coisas na cabeça que dão muito mais que um único tema. Ás vezes eu precisaria ser pelo menos três pra conseguir dar conta dos meus pensamentos. Minha cabeça sofre de pressão alta, as veias são tubos de pvc ou d outra qqr coisa forte q eu não conheço pq esse mundo eu ignoro. Descubro que eu gosto de falar sobre o mesmo assunto sempre. É que se faz necessário pra quem sabe ser entendida. Relevando que nem eu me entendo! Mas também! ser aquilo que compreendemos não deve ter a menor graça. A gente precisa de confrontos.

A luz só é importante depois que conhecemos a escuridão, a paz só é necessário depois q se conhece a guerra.

Guerra... me acham louca. Mas como já citei em outro post , eu tento ver as coisas de maneira mais holística, sem os preconceitos que a religião nos põe. A guerra de forma alguma é agradável. Mas já imaginou que o confortável computador que vc usa agora só existe porque um dia quiseram ser melhores na guerra? E pessoas morreram e crianças morreram, ou pior! perderam seus membros e seus pais... injustiça?

Talvez sim, seja uma injustiça, mas a verdade que nossa indivualidade é o que nos move, mas não interessa. Temos que ser capazes de negarmos a nós mesmos por um bem maior. O que de fato interessa? Que todos conheçam a misericórdia de Deus e entendam o plano de enviar seu único filho por nossa causa. E não só para o nosso amigo cheiroso, mas pro hippie na praça que é extremamente simpático. Ou aquele pedinte buscando uns trocados pra comprar comida ou pinga... Aí eu me indago... q lixo eu sou! estou muito mais preocupada em estudar, trabalhar e pagar meus remédios pras espinhas infinitas, muito mais interessada em vingar meu orgulho ferido ou tentar ser diplomática. E aí está o tempo passando, as pessoas morrendo, passando por mim pedindo socorro... socorro que eu não posso dar, mas certamente posso dividir alguma coisa com ela, algo muito maior do que minhas poucas moedas.

Ao mesmo tempo que eu tenho aquele pensamento adolescente fumegante dentro de mim que eu posso mudar o "mundo" pq eu quero, tenho aquele pensamento entediante de pessoas adultas e quadradas... dá muito trabalho e é provável que nem dê certo...

Com meu pai foram 25 anos de casamento e de guerra, mas no fim Deus completou sua obra. 25 anos... posso não mudar o mundo... mas alguém vai ter que sofrer as consequências de me conhecer, pelo menos pra fazer valer a pena eu ter sobrevivido até hj (o q é fantástico! achei que não passaria dos 17!). Provável que eu nunca fique sabendo se deu certo ou não, mas tudo bem, a obra não é minha, sou só instrumento dela.

PS. Missunderstood: não precisa esperar o pior na hora de interpretar minhas ilustrações. Nessas horas eu tento deixar meu coração em paz e dizer: a maldade tá na cabeça de qm lê...

a brief fairytale

2009-04-19T12:41:00.000-03:00

Era uma vez uma princesinha idiota. Um dia ela cresceu e virou gata de coturno!
Contaram pra ela que princesas precisam de príncipes... procurar um não seria nada mal...
Bem... todo mundo qualquer umpode prever... PRÍNCIPES NÃO EXISTEM!!!!
Então ela tentou um ogro feio da floresta e, como se espera... foi péssimo. A falta de educação era muito grande para uma princesa, mesmo q falsa.
Ela então encontrou um príncipe, mas algo dizia no fundo que ele era encantado demais para ser verdade. Princesinha tola nem esperou pra ter certeza, ele pegou o cavalo e foi embora!
Aí ela encontrou um sapo, e disseram pra ela q sapos se vc beijasse ele viraria príncipe. é... não aconteceu, ele continuou sapo. Nada mal! Ele tava aprendendo a ser um sapo legal, mas conseguia avacalhar legal quando tudo parecia ser bem. Aí a princesa que de princesa não tinha nada tb aprendeu muita coisa sobre a vida fora do conto-de-fadas. Mas td bem, quem floreia o conto são os personagens!
Um dia ela encontrou uma piada de príncipe q a ofereceu o reino inteiro, mas ele conseguia ser mais fake do que a nossa protagonista! E desses ela quer distância.
Hoje, o príncipe encantado deve ter uma princesa dos países gelados e tão encantada quanto ele, o sapo deve já ter encontrado sua sapa e só faltou "criar uma comunidade pra ela no orkut" (é assim q se prova amor hj em dia). E a fake princess gata de coturno vai ficar com o lobo mau. É, já que o príncipe que disseram pra ela no começo da história nem existe ela vai pegar o caminho da esquerda pq dizem q é lá q ele fica. Pelo menos ele vê melhor, ouve melhor, o abraço é maior...

Ah! e qto a esse pseudo Nino Quimcampoix leitor não imaginário de by barefeet, vc é tão Nino Quimcampoix que entende td de material de sex-shop pq esse é seu trabalho, e/ou trabalha no trem fantasma uma vez por semana? Vc tem a imaginação tão fértil qto a do verdadeiro NIno pra se autodenominar Nino Quimcampoix? Gostei...

would u mind if i killed u? would u mind if i tried to?

2009-04-18T00:25:00.000-03:00

tá difícil sair alguma coisa hj...
mas td bem, eu sei que meus amigos leitores assíduos e imaginários não vão ficar tristes.
Cá estou eu, quase duas na madrugada ouvindo Elvis Presley e me lembro de outra música: some o sono na madrugada ante a luz do computador...
Tem um monte de coisa pra dizer. Tipo uma corrente sem fim de coisas diferentes mas ligadas. No final das contas eu só preciso de um psiquiatra e talvez algumas droguinhas brilhantes pra me desafundarem... é td da minha cabeça.
Por isso q ngm deve dar atenção, pq é só da minha cabeça. Mas a única coisa q eu queria era chamar atenção.
Odeio coitados q ficam praguejando as pessoas e dizendo como elas são frias. Ahhhh, não adulo msm! Não são frias... só tem mais o q fazer do q ouvir delírios de um ser com crise de adolescente. No fim qqr um pode ser depressivo e se sentir sozinho, isso é normal...
Normal se eu estiver com preguiça de existir... e se além de preguiça eu estiver com ânimo de dizer pra ela: PARA (sem acento agudo, segundo a nova norma da língua portuguesa)! Normal, só serei mais uma coitada, rapidamente esquecida e contabilizada para uma estatística q só cresce.
Não, não é culpa de ngm, sou eu msm. Só o pior e primeiro inimigo. Eu msm.
Eu preciso de mim pra viver, mas na boa, eu sou muito insuportável! eu quero divórcio!
Preciso usar meu cartão de crédito!
i used to be my own protection
but not now
'cause my path has lost direction
somehow
Acho q eu deveria postar isso no blog secreto. Mas td bem, meu amigos imaginários podem ler e eu posso correr o risco de pessoas de verdade lerem. Td mundo surta... perdoável.

The beauty and the geeks

2009-04-10T15:06:00.000-03:00

Quem me conhece desde sempre sabe bem q eu era um moleque que virou gótica. Ademais, mesmo um moleque sempre adorei cremes, salto (só não usava) e maquiagem. Hj em dia pra trabalhar eu sou ma patricinha, fake total... pra quem acabou de conhecer convenço mto bem. E tem gente que realmente se engana com a caneta de pluma, scarpin roxo e o fato de eu não repetir sapato na semana...
Aí me, há um mês e pouco eu fui colocada no meio de nerds puros. Puros mesmo: se não vendem sua vida para a empresa (por mensalidades bem baixas eu diria), fazem unicamp e falam várias línguas. Nada contra, eu acho que a gente tem muito a aprender com todo mundo. E a ensinar tb. Uma troca, vcs me ensinam suas técnicas, teorias e metodologias e eu ensino a viver, te mostro o que realmente vale a pena. E é uma pena que saber tanto torna algumas pessoas a não saber nada. É. Cegas.
Chato é, geeks e nerds que babam verde, sem conhecer já julgam a fresca aqui de burra. Mas aí é uma coisa tão profunda que não é a minha roupa quem vai dizer, e nem o óculos de bela armação que vcs usam, nem sua idolatria por Steve Jobs nem a arrogância em dizer que TI domina o mundo.
Mas agora me veio a cabeça... quem domina o mundo? TI ou a moda? A briga é bem feia. Chame de inútil o quanto for, mas seus óculos de fibra carbono foram feitos especialmente para pessoas como vc, e vc nem liga em pagar R$1500 por eles. Brinquedinhos caros todos temos, e precisamos de ambos, da sua tecnologia, e da moda.
Comportamento, meus caros... é a moda que padroniza as tendências, e vcs seguem, vcs falam de mim, mas tb são todos iguais. Qdo eu olho para o meu trabalho eu vejo um único nicho do tamanho de uma cidadezinha! Mas eu... sou tão igual a vcs... e tão DIFERENTE!
Acho que vcs deveriam dar mais ouvidos pra quem tem experiência. É, experiência, ou vc acha que 3 faculdades e dois técnicos (msm q inacabados) só servem pra dizerem q eu não sei o que eu quero?
Ah! Eu sei o que eu quero desde criança, mas querer e poder$ são histórias diferentes! Exceto para os pageados... mimada ou não, patricinha ou não. Não sou só o que vc vê. MESSSMO!

few words from dictionary

2009-04-02T14:06:00.000-03:00

Criatividade
Qqr um pode ser criativo
Existem vários criativos... diferentes
Criativos em preto em branco, com cores, com imagens ou com palvrinhas, meias palavras e uma tela preta.
Nunca, na minha humilde caminhada de 22 anos 7 meses e 12 dias eu pensei que alguém fosse criativo com palavrinhas sem graça e uma tela preta. E ainda diz q é divertidoo!!!

Divertido
O que pra mim é um tédio, pra vc pode ser diversão.
O que pra mim é rotina, pra vc é programa de sábado.

Depende mto do que vc preza, do que vc abomina.

Um dia, é mto provável que o abominável precise ser amado. É pra nunca parar de aprender. E é uma situção delicada para simplesmente fugir.

Fugir
Método mais fácil de superar.
Não há como fugir. Se há algo pra vc aprender, isso vai te seguir até ao Alasca.

Deixar Sorocaba para uns é fugir, para outros, é encarar.

good good girl freaking out

2009-03-29T22:08:00.000-03:00

Minha cabeça é muito cheia, então eu prefiro ficar quieta. No final das contas eu seria mais paradoxal do qqr coisa. Eu já disse isso aqui... ok.. paradoxal e repetitiva.

Eu escrevi ontem um post, na verdade ainda não é post pq não digitei, e nem será um post hj, pq hj eu preciso fazer um protesto.

Um protesto egoísta e completamente ao meu favor. Para exaltar a pessoa que sou apesar de tudo. Hoje eu quero ser a vítima. Cansei de ser a má, sou sempre a má da história... uma vez eu dise de brincadeira q se a vida fosse um conto de fadas eu seria a bruxa pra convencer o mundo de q contos de fadas não existem. MAS EU TAVA BRINCANDO! Eu sou a fada de coturno, mas ngm pode me julgar pelo meu coturno de cinco fivelas. Vc deve ter um scarpin 12, ou um democrata... eu tenho um coturno, e vc não é mais bonzinho só por isso.

Ok, eu também não ouço as músicas mais belas e calmas do mundo, mas eu sei como admirar uma boa sinfonia. Sem preconceitos. Viu como eu também sou boazinha.

Eu amo as coisas simples da vida! Isso é muito raro nos dias de hj, todo mundo se preocupa mais com seu umbigo do qqr outra coisa. E hj! Hj eu dividi meu kinder ovo com um cara faminto, Nunca o vi e jamais o verei novamente, se eu pudesse levava ele pra tomar café na Real. olha como eu sou boníssima pessoa.

Eu sei, vc pode me dizer q eu sou uma má pessoa pq ngm me conhece, sou mto fechada e talz. Mas convenhamos, vcs cansaram das minhas lamentações, então para não ser ignorada ou ter meu sofrimento demente e mortal (pq é meu) tachado de tpm ou loucura e insignificante, eu fico na minha. Outra coisa eu não sou louca, apenas não sou normal. Ou como eud digo: Sou louca num mundo onde os normais constroem bombas atômicas. Vc por acaso já pensou nas bombas que vc constrói! É claro que não! A má aqui sou eu...!

Confesso, já engoli, inclusive, minhas próprias bombas. Mas veja só! Eu sou tão boa que reconheço isso.

Esse protesto doido é pq eu não aguento mais ser a malvada! Pôxa, desde sempre! Quem começou a briga da irmãzinhas Schwartz? A susaaaana! Qm é a malvada do namoro com o psicopata? A susaaaana! E qm é a malvada que mandou embora o cara perfeito? A susaaaana! Ngm tem todos os pontos de vista, e pq poucos partidaristas no meu time? Sou só uma vítima da sociedade tentando não ficar louca com objetivos paradoxais. Eu sou boníssima! Eu sou uma graça de menina! E nem sou tão má assim, mas cada um tem o que merece... e na boa, má é só um rótulo como tantos outros que me deram.
Bem, depois eu continuo esse post. Agora preciso dormir pq boas pessoas levantam cedo para trabalhar!

Só pra concluir então, se a gente não berrar na orelha de todo mundo, ngm vai escutar. E é vítima quem berra mais, quem chora no velório, quem mostra pro mundo que ficou mal.... infelizmente apanho desde mto cedo para não mostrar nenhuma emoção. Olha q dóóó! Sou muito vítima.
Ai cansei, posso voltar pra minha outra aparência agora.

just grow up

2009-03-22T20:32:00.000-03:00

O mundo dela poderia nem ser tão grande
E era bem pequeno por sinal
Mas a janela era sua estante
E ia muito além do que o quintal.

Fez questão de viver sua própria história
mas ninguém a sua volta entendia não
Ela cresceu, mas deixou na memória
O que ela sonhava tava no alcance da sua mão.

Bem que tentou se conformar
E viver a vida que lhe queriam dar
Bem que tentou se conformar
Mas tinha o mundo todo pra encontrar.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer"
Pensou ela em seu coração.

E foi atrás, fez suas malas
Talvez nem volte mais
o mundo pode lhe dar asas
E coragem pra não olhar pra trás.

Cada um tem seu caminho
E não é por arrogância que se foi
Não é bom caminhar sozinho
mas não dá pra deixar nossa própria vida pra depois.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer"
Pensou ela em seu coração.

Quantas cenas quantas histórias pra contar
A vida tem de tudo, mas só quando se vive
Viver não é apenas existir
Te ponha asas
Sinta a brisa leve te deixar ir.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer
Seguir meu rumo cantando minha canção."

meus 20 e poucos anos

2009-03-21T15:29:00.000-03:00

Tenho um monte de temas na cabeça para escrever sobre. Aí eu sento na frente da máquina eu não sei se eu estou de fato inspirada para escrever alguma coisa. Eu fico no meio de uma crise: não sei se eu quero escrever coisas sérias ou desabafos ou msgs reflexivas, ou escrever bobeira pra rir um pouco. Aí surge mais um tema. Pq ser tão complicada assim, pra que ser tão confusa assim??? É pq o mais provável nisso eu não fale sobre nada exatamente.

Ok, na minha cabeça eu estou me contradizendo, qdo temos mtas opções não significa q eu vou ficar tanto na dúvida q não vou pra nenhuma delas. Mas eu quero todas, ou quase todas, e vou demorar um pouco mais pra decidir por alguma coisa.

Selecionando aqui, acho q o que mais tem me deixado com pensamentos burbulhantes é a questão do tempo.

Todo mundo se incomoda com ele. O que dizer sobre nossos cremes para não envelhecer, ou para rejuvencer, ou nossos pedidos insistentes para nós mesmos de sermos mais livres, leves e jovens. Não sei vc, mas eu faço isso sempre. Hoje em dia eu me sinto tão densa tão velha q mal consigo me expressar. Still trying to share myself...Mas voltando a questão do tempo. Eu posso ficar horas pensando nisso e sentir que tô ficando louca, e tenho quase certeza disso pq é um prazer engraçado. ... prazer de ficar louca... aiai

Um dia vc vive intensamente, vc tem 16, 18 anos, mas aí vc precisa trablhar e estudar de verdade e puf, vc já tem 20 e poucos anos e isso tá correndo! Não que envelhecer seja ruim, experiência é legal, mas assusta um pouco.
Quando eu ganhava 200,00 por mês sobrava mto mais dinheiro... ehehe, e as pessoas gostavam mais de mim, e eu tinha muita coisa pra fazer mesmo não tendo nada pra fazer. Agora eu tenho 20 e poucos anos, um monte de responsabilidades e um monte de papéis a representar. E as pessoas então! É muito estranho reencontrá-las depois de um tempão. Mais estranho ainda é saber das voltas q a vida deu durante um tempão em apenas alguns minutos. Estranho mas é bom, dá um medinho, mas memsmo assim é bom.
Precisamos fazer do tempo uma escola, e não deixar que simplesmente passe, senão daqui a pouco eu me dou conta de novo e já tenho 40 e poucos anos.
Ainda preciso quebrar algumas correntes...
keep riding by barefeet to feel the ground.

bipolar

2009-03-08T21:28:00.000-03:00

vc tá muito magra! vc tá mto gorda! Vc é mto alegre q dói! vc é tão triste q desaparece! vc é tão cheia de amigos! vc é tão sozinha! vc é tão forte! vc é tão fraca! vc é tão insana! vc é tão comum! Vc é tão viva! vc é tão morta...

by barefeet on stairs

2009-02-25T17:20:00.000-03:00

Cada ponto de vista é a vista de um ponto.
Sempre ouvi isso, mas só fui entender a frase no 3º ano. Antes disso eu já concordava com a idéia, mas com o passar dos anos e o experimentar das coisas da vida isso vai se tornando muito real.
É estranho, construtivo, mas nem sempre agradável estar em lugares diferentes num mesmo tabuleiro.
Sinto pena de quem hoje está no meu lugar, e eu ocupo o lugar que um dia eu odiei que estivessem. Mas é assim mesmo, as coisas acontecem num equilíbrio perfeito. Sem vítimas, sem vilões, somente responsáveis.
O legal dessas voltas é que passamos a enxergar o mundo de um outro ponto, um ou mais degraus acima... geralmente... espera-se.
Venta mais, é mais frio, mas concerteza é muito mais deslumbrante. Não sei se qualquer um, mas eu desejo subir mais pra ver o que tem lá no fundo.
Por outro lado subir degraus é perder a inocência devagarinho. É o preço que se deve pagar. Mas a perda nunca é completa, você pode aprender a usar inocência, SER, me desculpe, será impossível. As experiências nos abrem, corrompem às vezes, chegam rasgando, vc sempre soma, mas existem coisas que se alteram. É como se isso também obedecesse a lei da física que dois corpos não podem ocupar um mesmo lugar ao mesmo tempo.
Eu gosto daquilo que é cômodo, eu gosto de companhia também, mas alguns degraus você precisa subir sozinho. Ninguém está preso a ninguém, é só uma escolha que a gente faz.
Nessa subida eu preciso ser um pouco egoísta para sobrar um pouco de mim comigo e eu tenha o que dividir com os outros. Afinal a razão de estar viva e encontrar pessoas é me dividir com elas e receber um pouco delas também.
Fazendo isso antes que seja tarde demais.

Let's try to fly

2009-02-19T11:08:00.000-03:00

Há um ranso.
Parece piche deixando lento meu passeio de bicicleta.
Ok! Eu tento voar então.
Consertando minhas asas, minhas velhas asas esquecidas no fundo da gaveta, se elas não funcionarem ao menos tomarão um pouco de ar.
Sinto falta das minhas asas...

Perder a hora de dormir por dar risada
Sentir a terra, a areia sob meus pés descalsos
Vestido de chita
Andar de tênis e meia colorida
Trançar o cabelo
Dançar pro espelho
Fazer amigos despretensiosos
Viajar sem rumo certo
Ousar
Não ter medo do que não vejo

Desenhar pelas paredes
Cantar coisas sem sentido
Assistir ao pôr-do-sol em silêncio
Decorar as estrelas
Descobrir imagens nas nuvens
Tomar chuva
Conversar com os hippies da praça
Ser diva outra vez.

Essa reconstrução soa tão egoísta pra mim.
Mas o sábio Salomão já disse que há tempo pra tudo. Ia terminar esse post escrevendo eu algo, mas aí procurando o trecho que ele (Salomão) diz isso, não há nada que eu queira dizer senão ouvir:

Há tempo de nascer, e tempo de morrer;
tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
Tempo de matar, e tempo de curar;
tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras;
tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
Tempo de buscar, e tempo de perder;
tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
Tempo de rasgar, e tempo de coser;
tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de odiar;
tempo de guerra, e tempo de paz.

Que proveito tem o trabalhador naquilo em que trabalha?
Tenho visto o trabalho que Deus deu aos filhos dos homens, para com ele os exercitar.
Tudo fez formoso em seu tempo; também pôs o mundo no coração do homem, sem que este possa descobrir a obra que Deus fez desde o princípio até ao fim.
Já tenho entendido que não há coisa melhor para eles do que alegrar-se e fazer bem na sua vida;
E também que todo o homem coma e beba, e goze do bem de todo o seu trabalho; isto é um dom de Deus.
Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar; e isto faz Deus para que haja temor diante dele.
O que é, já foi; e o que há de ser, também já foi; e Deus pede conta do que passou.

Vi mais debaixo do sol que no lugar do juízo havia impiedade, e no lugar da justiça havia iniqüidade.
Eu disse no meu coração: Deus julgará o justo e o ímpio; porque há um tempo para todo o propósito e para toda a obra.
Disse eu no meu coração, quanto a condição dos filhos dos homens, que Deus os provaria, para que assim pudessem ver que são em si mesmos como os animais.
Porque o que sucede aos filhos dos homens, isso mesmo também sucede aos animais, e lhes sucede a mesma coisa; como morre um, assim morre o outro; e todos têm o mesmo fôlego, e a vantagem dos homens sobre os animais não é nenhuma, porque todos são vaidade.
Todos vão para um lugar; todos foram feitos do pó, e todos voltarão ao pó.
Quem sabe que o fôlego do homem vai para cima, e que o fôlego dos animais vai para baixo da terra?
Assim que tenho visto que não há coisa melhor do que alegrar-se o homem nas suas obras, porque essa é a sua porção; pois quem o fará voltar para ver o que será depois dele?

Eclesiastes 3

welcome chaos

2008-12-02T00:01:00.000-02:00

"uma das leis mais importantes do Universo, presente na essência de quase tudo o que nos cerca. A idéia central da teoria do caos é que uma pequenina mudança no início de um evento qualquer pode trazer conseqüências enormes e absolutamente desconhecidas no futuro. Por isso, tais eventos seriam praticamente imprevisíveis - caóticos, portanto. Parece assustador, mas é só dar uma olhada nos fenômenos mais casuais da vida para notar que essa idéia faz sentido. Imagine que, no passado, você tenha perdido o vestibular na faculdade de seus sonhos porque um prego furou o pneu do ônibus. Desconsolado, você entra em outra universidade. Então, as pessoas com quem você vai conviver serão outras, seus amigos vão mudar, os amores serão diferentes, seus filhos e netos podem ser outros...No final, sua vida se alterou por completo, e tudo por causa do tal prego no início dessa seqüência de eventos!"
"o bater das asas de uma borboleta no Brasil causasse, tempos depois, um tornado no Texas"
"pode haver uma estranha ordem por trás de toda a imprevisibilidade." Steven Strogatz, matemático da Universidade Cornell, nos Estados Unidos.
Me surpreendo com pessoas simpáticas.. são tão raras! Me irrito mto com pessoas maldosas, sabe aquelas que colocam o dinheiro na frente da família?! Penso que se eu quiser me sacrificar por dinheiro o problema é meu.. agora os outros por causa disso?! E não foi mesmo Deus que pediu para darmos td qto nos pedem... afinal nada é nosso, se temos Ele concedeu.
O mais legal... pisar nos outros por isso... isso vira um ciclo sem fim.
Mto fácil se perder nesse mundo de cultura nojenta que ainda conseguem implicar com minha mania de gótico sem nem saber o q é. Não, não é um bando de gente de preto e pessimista.
O pessimismo é sim uma forma q eles encontram para sobreviver... escolhas... mas tem mais, eles valorizavam aquilo q a gente vê todos os dias mas vamos perdendo a capacidade de admirar: os espetáculos da natureza. Qqr alteração na máquina perfeita de Deus... bem... muita gente pode responder e não será mto feliz em dizê-lo. E nem é vingança, é somente as coisas funcionando do jeito que devem.

Pensando bem, qqr um tem algo mto importante pra fazer aqui. Todo mundo q passa leva um pouquinho de nós e deixa um pouquinho de si, e no fim todo mundo tem todo mundo sozinho no seu canto. A gente precisa depender dos outros, mas não ao ponto de eles serem o único canal. Acho q tem coisa complexa demais pra minha cabeça. Pior que microeconomia avançada.
Falando nisso... o mundo técnico mata. Mata minha criatividade, minha curiosidade, meu brilho. Só acende minha gana e sede de ser maior. Aí é uma guerra entre ID e EGO. pra sempre...
Acho q a solução é passear com meu alter ego.

Someday we'll find

2008-10-02T11:49:00.000-03:00

Parafraseando o q li no blog de um amigo: Tá faltando um tapa, um tapinha e esse *negócio sai.

*negócio= idéia engasgada; raciocínio ainda não formulado em signos compreensíveis.

Gêsene:

Eu sou observadora. Para os que acham que eu falo demais, eu reforço, eu sou muito observadora. Isso não significa que eu lembro da roupa de todo mundo no dia de ontem, acho q viajo um pouco mais nas minhas observações ao ponto de realmente não lembrar desses detalhes visuais.

Giros de 360º te mantém no mesmo local, nos últimos tempos foi de 90º, no máximo 180º.

Tentativa de desenvolvimento:

Mas pensa... nós nascemos e queremos descobrir o mundo, ás vezes ele não vai além do muro do quintal, mas é deslumbrante e é muito. Do quintal dá pra ver o céu, e não dá pra imaginar o muro do céu, o que instiga nessas horas é imaginar que lá pra cima não tem muro. UAAAAU

Crescemos só mais um pouquinho e nos colocam na escola. E aí podemos ficar a vida toda, entre escola, faculdade, cursos... Esses lugares nos mostram novas portas, a princípio queremos entrar em todas, com o tempo a gente se conforma que só pode seguir por algumas pois é impossível fazer duas coisas bem feitas ao mesmo tempo.

O que eu queria ressaltar nessa fase é que ao entrar na escola vc começa a ser moldado para aquilo que eles querem: não pensar mais do que eles podem suportar, ninguém te dá o direito de ir além, vc precisa parar e esperar que os outros cheguem onde vc está... afinal todos somos iguais.... Oo....

E aí a vida é estudar para escolher um curso para faculdade e fazê-la para trabalhar e ganhar muitos dinheiros com aquilo que vc escolheu!

Não sou nenhuma idealista marxista moldada pelo ensino médio, falar a verdade sou bem capitalista... mas antes de qqr coisa eu acho q todo mundo deveria ser humano e um pouco cristão... mas não sei se é disso que e queria falar agora.

... um dia depois... a idéia não saiu... enrolei demais, agora ela adormeceu um pouquinho só. É percebi que escritora eu jamais poderei ser, não sei cumprir prazos, se bem q seu eu trabalhasse com isso eu poderia estar digitando divagações a essas horas e não precisaria abusar do Alt + Tab.
São tantos meu grilos mentais que eu poderia escrever escrever e não conseguiria me expressar claramente e iria dar mto trabalho agrupar tudo em capítulos.

Nuiss! Post construtivo, uma louca falando sozinha sobre nada!

Ok! Momento nostálgico. Retomando o que eu disse lá no começo dos muros do céu. Na horizontal temos labirintos, pra cima é meio difícil, mas pelo menos, sabemos que existe espaço suficiente para as idéias. Eu queria saber onde que eu posso encontrar o espaço para as minhas e poder moldá-las. Quem sabe em algum lugar elas prestem pra alguma coisa senão assustar os outros ou ser descartadas como lixo tóxico.

i've crossing that bridge with lessons i've learned

2008-05-02T17:03:00.000-03:00

A gente nasce pra aprender, a gente vive certas coisas pra aprender. Discordo que a gente viva nossos momentos pra ser feliz, acredito que eles existam pra que aprendamos a enxergar felicidade nas coisas. Não só isso, não sou simplista, muito menos enxergo as coisas assim.
Algumas coisas que cresceram comigo e onde eu aprendi não vem ao caso: que tudo que vc faz, pensa, diz são sementes, no devido tempo brota, cresce e dão frutos dos quais é preciso comer. Já comi tantos doces, tantos amargos tb. E ainda vou comer uma porrada de ambos, sei muuuito bem. As coisas da vida acontecem num equilíbrio perfeito, ninguém aqui nesse mundo é vítima ou coitado.
Aí está uma coisa que mudou na minha cabeça com o passar dos anos, ainda acredito que devamos ser sustentáculos um dos outros, afinal somos paus que nasceram tortos e jamais se endireitarão, e justamente por esse motivo é que que seguraremos uns aos outros. O que mudou foi fato de achar q alguém é vítima de algo, pode ser frio da minha parte, mas aprendi a ser assim e odeio o sentimento de pena. Compaixão, é melhor, é diferente, é um sinônimo e sinônimos nunk são iguais, apenas semelhantes.
Com o tempo aprendi a valorizar esses tortos de cada um. Meus amigos não precisam ser brilhantes ou perfeitos, não significa que devo desprezar os tais, isso seria ridículo, mas não posso ignorar o fato que a pessoa mais tosca da minha vida e torta na vida me ensinou coisas que ser normal nenhum ensinaria.
Nunk deveria dar ouvidos a um homem que admirava Hitler, que mal parava em pé, que me xingava por pouco, mas só ele sabia desenhar e criar um mundo de papel dobrado, só ele cantava as músicas q eu odiava e ainda me dá o nome de uma delas. Hoje eu enxergo muito mais poesias em meio ao pó, e valorizo o pó, pq não é mto diferente de mim, nem diferente de vc, não é melhor do q eu, por mais diva que eu queira dizer que eu sou, muito menos melhor que você.

Susi após (em meio) um dia de trabalho arrastaaado, parado, extremamente molhado e num frio perfeito.
Frio é perfeito pra quase tudo né.. aiai

2008-04-26T18:30:00.001-03:00

Dividir! Dividir é muito importante. Caçulinha, sabe como é, aprendi a dividir td msm que não quisesse. Hj dividir é fácil, claro que depende de que estamos falando. Comida dependendo de qdo for e do que for, eu divido.
Uma coisa muito importante, qu acho, dividir idéias. Em todos os sentidos! Dividir de fragmentar, dilascerar e guardar alguns pedaços, distribuir outros. Ou dividir sem perder nada, só compartilhar, abrir espaço pra alguém colocar mais alguma idéia que complemente, que negue, que converse. É! isso é legal, fazer as coisas conversarem, idéias conversarem como se pudessem existir sem nós, magnânimos idealistas!

Completa lunática.... td bem, nem ligo, cá stou no meu pequeno mundinho... pode puxar um puff e sinta-se a vontade!