brand new start

É irônico a garota que veste caveirinhas. Que não tem emoções. Que nunca celebrou nada, nem mesmo o próprio aniversário. Agora ela vem e quer falar de vida...
Pensei: e se eu morresse? Se eu morresse o que eu deixaria? Quem sentiria minha falta?
Normalmente não lembram de mim, exceto uns e outros q mandam msgs de vez em quando e não é pq começam a namorar que nem lembram mais de mim. Por esses eu tenho remorso de pensar que eu não gosto da vida. Esses poucos me dizem o tempo todo quem eu sou, tentam me convencer que eu sou legal, que eu mereço alguma coisa.
Acho q eu não sei escolher na verdade. Ninguém deveria ter esse poder sobre mim. Mas...
Eu sempre fui contente, apesar de tudo. Até hoje eu penso, em algumas situações, que eu queria o sofrimento de alguém que eu prezo pra mim, só pra pessoa não sofrer. Da última vez q pensei assim essa pessoa me fez sofrer feito um cão sarnento.
Ninguém deveria ter esse poder sobre mim, mas aí tá a máxima da vida: cá estamos para aprender! E o que eu nunca aprendo? depender dos outros sem sugar a vida alheia. As pessoas vão embora, não gosto de me envolver com ninguém por isso.
Tem um tempo que eu parei de fazer planos pra minha vida. Primeiro pq não tinha muita espectativa, segundo pq ela estava condicionada aos planos de outra pessoa... que suponho ter menos vida que eu. Vivi conforme o vento, tentei dar a cara a tapa, deixar o vento entalhar os canyons... dói hein!
Enfim, piegas, mas extremamente necessário, acho q pensei um pouco mais na vida. Senti umas coisas esquisitas que me lembrou a maneira que ele foi embora (e já tá fazendo aniversário de novo por esses dias), então avaliei o que eu preferia; fazer quimioterapia ou deixar que me levasse. Aí eu concluí que deixaria, pra que fosse mais rápido. Irônico... me deu um gelo na barriga, e se for verdade? Será que diante de uma realidade dessas eu realmente ia desejar isso? Ou eu teria um surto que poucas coisas além de dar de cara com a morte pode trazer: amor à vida. Concluí então que tendo muito ou pouco tempo eu tenho que viver. Apesar de tudo... outra vez, apesar de tudo.
Mesmo que alguém que eu prezava muito me dissesse que eu não sou boa o suficiente. Acho que tá na hora de assumir que eu sou morena e sem graça msm. Ser loirinha não é td, por mais divertido q seja. Ser baixinha é legal, dá pra usar plataforma sem parecer uma alegoria de circo. Ser esquisita filtra as pessoas que se aproximam, é possível conviver com a nata - e peloamordeDeus, eu não tô falando de dinheiro.
Não sei, eu quero viver, mas passei tempo demais longe, eu não sei bem ao certo como é isso. talvez não ter medo de dançar no estacionamento do shopping, eu não sei dançar, mas e daí? Talvez levar até o fim algum projeto, aprender a desenhar por exemplo, tantas vezes ficou pela metade. Falar, dividir, eu não sou perfeita, eu não preciso ser, eu posso chorar, não é feio fazer isso na frente de alguém. Abraçar, não há mal algum nisso, as pessoas se abraçam, não há pq ter medo de tocar nas pessoas e dividir o calor com elas, isso é normal, isso é mto bom, alivia dores profundas, quem sabe até curam essa pseudo doença que veio em sonho pra duas pessoas no mesmo dia.
É... acho que eu quero viver, existe um mínimo de pessoas que fizeram valer a pena, e é por vcs que eu tenho vontade de viver.
Obigada por não me deixarem fazer besteira, por me mandarem calar a boca, por não me ignorar, por me permitir sentir amada, mesmo que eu não seja parte da vida de nenhum d vcs, obrigada por se enfiarem na minha.