a letter before the death

Eu juro que eu tentei quem vocês pediram quem eu fosse.
Eu estudei até a exaustão, eu troquei meus finais de semana por isso. Eu fiz magistério até o fim mesmo não gostando.
Eu nunca enchi a cara, nunca experimentei um cigarro sequer.
Eu nunca tinha ficado com ngm pq eu só ia beijar o escolhido, o único pra sempre.
Eu só ouvi música gospel até eu me encher da falta de qualidade e diversidade.
Eu usei babado até quando eu pude.
Eu não falei nenhum palavrão até minha panela de pressão explodir.
Eu fui à igreja em todos os eventos, eu liderava com idéias que vcs condicionaram.
Eu só procurei namorados dentro da igreja.
Eu não usei salto pq vc não gostava.
Eu não pintava meu cabelo pq o preto que vcs me deram era lindo.
Eu fui educada com todo mundo, eu engoli o choro qdo as pessoas me humilhavam, eu busquei ver além das aparências.
Eu tentei ler tantos livros quanto podia pra te deixar feliz.
Eu não saía com meu amigos pra não te irritar.
Eu fingi demência enquanto nossa família virava piada e ruía (se é que um dia ela foi alguma coisa).
Eu compunha poesias, eu costurava, eu bordava como ninguém, eu nunca gostei de tv, eu sempre falei baixo.
Eu fui atrás das minhas coisas, eu entrei na faculdade e nunca te pedi mais do que pagar a matrícula, eu fui trabalhar, eu procurei o que era melhor pra mim.
Mas de que adiantou?
nada me livrou do monstro que cresceu aqui dentro.
Vcs não disseram que às vezes não há diferença entre "bons" e "maus".
Coloquei meus saltos pq seus argumentos eram infundados, pintei meu cabelo pq eu gosto de não parecer uma nerd que passou a vida estudando pra não ser ngm, larguei a liderança pq ngm busca o msm ideal que eu. Fiz amigos e saí com eles, e sim, a
maioria têm requisitos que vc odeia; eles bebem demais, eles correm com seus carros, eles fumam, eles fazem sexo- às vezes com pessoas do mesmo sexo.
Somos sujos, mas vc tb é, vc qm não vê.
Então não acho justo vc culpar a mim por tentar esfregar o seu nariz na sua sujeira. Vc não é tão melhor que eu... Ou então eu sou um lixo mesmo.
Meu sonho era te agradar, mas todas as exaustivas tentativas foram frustrantes. Meu cabelo tá sempre péssimo, minha unha tá comprida demais, o barulho do meu violão irrita, as músicas q eu ouço são do mal, sair comer com os amigos é pecado, conhecer gente nova é crime, gastar seu dinheiro é inadmissível, viajar é coisa do demônio, usar salto é coisa de biscate, usar decote tb. Praticar esportes é perigoso, dar risada não é permitido, chorar nunca foi, sofrer é ridículo, discordar de qqr coisa é burrice, ter opinião é suicídio.
Seu quarto tá uma bagunça! Sua maquiagem mto pesada!
Seu sapato mto excêntrico! Sua parede muito pixada!
Sua costura tá torta! Vc não fala! Vc faz muita coisa ao mesmo tempo!
Vc é igualzinha a seu pai...

Eu cansei, simplesmente cansei de tentar ser alguém.
Tenho duas alternativas: pego minha troxa e caio no mundo, ou eu morro. Pq eu simplesmente não aguento mais, e não estou de frescura.

Spirit in a material world

Fico imaginando se há vida inteligente na Terra!
Duvido.
Acho que os poucos sãos que restam estão sendo esmagados pela insanidade e acreditam q eles são os insanos e desaparecerão da face da terra sem deixar rastros...
Ai eu me acho inteligente demais, me acho vivida o suficiente.... pelo menos mais que uns tios de trinta e poucos anos que parecem falar como se tivesse 12 anos mas pensa ter mta experiência.
claro, se compararmos a susi com um ancião! não vale! O que eu quero dizer é que o mundo valoriza de mais aquilo que enxerga, aquilo que é possível tocar. Mas é irrefutável: o essencial é invisível aos olhos.
Ando revoltadíssima em relação a isso.
Acho que quando a gente cede à tosquice paramos de nos aprofundar, aí viramos babacas superficiais.
Mas td isso acaba. Desintegra com o tempo. Enruga com o passar dos anos.
Não é agradável ser colocada de lado por aquilo que eu pareço ser, muito menos ser temida por isso (no péssimo sentido).
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me (Fernando Pessoa)
Me desdobro pra agradar, pra pertencer a algum lugar. Mas não dá, simplesmente o eu que teima em sobreviver não encaixa em lugar algum.
Preciso de coragem para assumir quem eu sou, não nasci para o silêncio, e quanto mais eu insisto nele, mais ele reverbera na minha cabeça como algo físico. Nasci pra ser diferente, ser sozinha é uma consequência inevitável, eu devo aceitar isso.
Não digo sozinha completamente, mas não conheço alguém com a mesma sede que eu. Não precisa ser igual, mas quem fosse na mesma direção que eu.
Eu perdi essa guerra, eu devo reconhecer que não adianta ficar, eu devo pegar minhas coisas que sobraram e seguir... pra onde? Pra onde o sopro divino quiser carregar.
Simplesmente não consigo me conformar com esse mundo plástico, embora eu viva nele, eu viva dele, ele não é minha essência, eu não posso admitir ser julgada por isso.
Parece que sempre há um passo a frente possível, mas acredito que esse pedaço de chão no qual me apoio está cedendo devagarinho... e já sinto frio na barriga pela queda... outra vez.
No hands to hold... td mundo tem mais o que fazer ao invés de ouvir uma louca. É isso que eu sou pro mundo, é assim q me vêem, é assim que me julgam... louca.

in God's arms

Um prazer por falar dele, das doideras dele, sem vergonha de falar do podres dele porque tenho muito a dizer do que aprendi com ele. Um prazer imenso de mostrar as pecinhas dele q sobraram em mim, uma extensão quase física dele que ficou aqui. Consegui ver o rosto dele certinho, cada ruga da mão dele e os braços que por vezes foram torres pra mim.
Aí eu me pergunto... pq agora?
Não é nenhum sentimento de arrependimento por não ter dito algo ou coisa assim, é só saudade mesmo, uma saudade que nunca mais pode ser sanada.
Diante da guerra que virou meu mundo, do deserto que está se formando, eu sinto tanta falta do abraço dele, dos conselhos ridículos que ele me dava, e a certeza de que o desejo dele era quebrar a cara de qualquer espertinho q quisesse zuar com a minha cara.
Talvez ele seja só mais uma peça nesse meu mundinho ridiculamente imaginário.
É... de uma forma ou de outra todo mundo vai embora, e o colo q eu queria hoje não existe mais... não fisicamente. Pq agora ele tá muito bem nos braços do Pai.
Eu precisava muito da proteção das torres hoje, precisava muito tocar na única referência minha com a realidade... hj... quase um ano e dez meses depois eu ainda sinto falta... particularmente hoje, sinto MUITO a sua falta.

boiling

Eu sei... devia ficar no secreto
eu quero gritar. ngm tme nada a ver com isso, mas pq esses ninguéns me mataram? Pq eu mto burra deixei?
De coração? queria muito desistir.... aqui agora, covarde, eu sei. Mas eu não aguento mais cair. Eu não aguento mais tanto peso, tanta rasteira, tanta frustração. Já estive pior, mas é que agora eu tô cansada de tentar, hj já esgotei minhas alternativas.
Queria eu o voo tranquilo, queria eu fechar os olhos e profundamente descansar em paz agora, queria eu mandar meu coração calar a boca pq ele tá me irritando.
Resposta errada... amanhã o joguinho idiota de viver continua, e lá vamos nós com riso na cara viver mais um dia. Ainda largo tudo e viro hipie... na melhor das hipóteses.