so... it's xmas

Dia 24 de Dezembro, véspera de natal.
Que tempo lindo! Já sabemos nossas notas da facul, o pior ja passou, agora folguinha pra encarar mais um semestre!
As pessoa parecem mais felizes, é um abraça daqui, abraça dali. Como diria um amigo meu, tem q aproveitar essas horas pra tirar casquinha da muierada. Putarias à parte, a gente gasta horrores, é amigo secreto, happy hour, almoço num sei das qtas. A gente pensa que 13º é prêmio da loteria.
Agora vamos comer feito porcos gordos!
O tempo é lindo pq td mundo fica bonzinho, aquele clima de piedade no ar. Tem gente que diz q essa é a hipocresia mais ridícula, pq o anmo inteiro é de um jeito e de repente se regenera! Eu já acho: pelo menos um dia a gente se toca! mesmo q não dure, pelo menos tentamos.
Particularmente eu não gosto do natal, mas tb, eu não sou referência pra muita coisa.
Mas um feliz natal pra td mundo, e feliz outros dias tb, q é a maior parte do ano.

Winner... but here my apologizes

Madrugada brincando de queda de braço com o demônio. E tínhamos apostado minha vida. Ela não valia muita coisa msm, então não era muito a perder. Mas se eu posso escrever isso hoje significa que eu ganhei! E eu tenho fôlego de vida ainda.
Dizem que tudo isso é pra gente ficar mais forte, eu não sei ser forte, sei ser indiferente, coração de pedra.
Ele sussurrava verdades irrefutáveis no meu ouvido. Eu não poderia jamais vencê-lo com meus argumentos, eu não tenho argumentos ao meu favor. A verdade que a misericórdia de Deus me salvou outra vez, a minha vida dessa vez, não a alma. Mas de repente eu sinto q ela vaza de mim... será q eu ainda tô viva ou eu apenas existo?

Tentativas insanas de mudar as coisas, de devolver os tapas q levo, de mudar o foco, de refazer do 0. Não há 0... eu já tenho 23 aninhos de vida pra trás e alguns pra frente. Fazer melhor esses "pra frente". Só me estrepo, agora uma fase preguiça de mta coisa, e ninguém vai fazer nada por mim, então relaxa. Dos que mais amo só flechas, quando eu me recuperar eu lhes enviarei flores, por hora... desculpem qqr coisa.

a letter before the death

Eu juro que eu tentei quem vocês pediram quem eu fosse.
Eu estudei até a exaustão, eu troquei meus finais de semana por isso. Eu fiz magistério até o fim mesmo não gostando.
Eu nunca enchi a cara, nunca experimentei um cigarro sequer.
Eu nunca tinha ficado com ngm pq eu só ia beijar o escolhido, o único pra sempre.
Eu só ouvi música gospel até eu me encher da falta de qualidade e diversidade.
Eu usei babado até quando eu pude.
Eu não falei nenhum palavrão até minha panela de pressão explodir.
Eu fui à igreja em todos os eventos, eu liderava com idéias que vcs condicionaram.
Eu só procurei namorados dentro da igreja.
Eu não usei salto pq vc não gostava.
Eu não pintava meu cabelo pq o preto que vcs me deram era lindo.
Eu fui educada com todo mundo, eu engoli o choro qdo as pessoas me humilhavam, eu busquei ver além das aparências.
Eu tentei ler tantos livros quanto podia pra te deixar feliz.
Eu não saía com meu amigos pra não te irritar.
Eu fingi demência enquanto nossa família virava piada e ruía (se é que um dia ela foi alguma coisa).
Eu compunha poesias, eu costurava, eu bordava como ninguém, eu nunca gostei de tv, eu sempre falei baixo.
Eu fui atrás das minhas coisas, eu entrei na faculdade e nunca te pedi mais do que pagar a matrícula, eu fui trabalhar, eu procurei o que era melhor pra mim.
Mas de que adiantou?
nada me livrou do monstro que cresceu aqui dentro.
Vcs não disseram que às vezes não há diferença entre "bons" e "maus".
Coloquei meus saltos pq seus argumentos eram infundados, pintei meu cabelo pq eu gosto de não parecer uma nerd que passou a vida estudando pra não ser ngm, larguei a liderança pq ngm busca o msm ideal que eu. Fiz amigos e saí com eles, e sim, a
maioria têm requisitos que vc odeia; eles bebem demais, eles correm com seus carros, eles fumam, eles fazem sexo- às vezes com pessoas do mesmo sexo.
Somos sujos, mas vc tb é, vc qm não vê.
Então não acho justo vc culpar a mim por tentar esfregar o seu nariz na sua sujeira. Vc não é tão melhor que eu... Ou então eu sou um lixo mesmo.
Meu sonho era te agradar, mas todas as exaustivas tentativas foram frustrantes. Meu cabelo tá sempre péssimo, minha unha tá comprida demais, o barulho do meu violão irrita, as músicas q eu ouço são do mal, sair comer com os amigos é pecado, conhecer gente nova é crime, gastar seu dinheiro é inadmissível, viajar é coisa do demônio, usar salto é coisa de biscate, usar decote tb. Praticar esportes é perigoso, dar risada não é permitido, chorar nunca foi, sofrer é ridículo, discordar de qqr coisa é burrice, ter opinião é suicídio.
Seu quarto tá uma bagunça! Sua maquiagem mto pesada!
Seu sapato mto excêntrico! Sua parede muito pixada!
Sua costura tá torta! Vc não fala! Vc faz muita coisa ao mesmo tempo!
Vc é igualzinha a seu pai...

Eu cansei, simplesmente cansei de tentar ser alguém.
Tenho duas alternativas: pego minha troxa e caio no mundo, ou eu morro. Pq eu simplesmente não aguento mais, e não estou de frescura.

Spirit in a material world

Fico imaginando se há vida inteligente na Terra!
Duvido.
Acho que os poucos sãos que restam estão sendo esmagados pela insanidade e acreditam q eles são os insanos e desaparecerão da face da terra sem deixar rastros...
Ai eu me acho inteligente demais, me acho vivida o suficiente.... pelo menos mais que uns tios de trinta e poucos anos que parecem falar como se tivesse 12 anos mas pensa ter mta experiência.
claro, se compararmos a susi com um ancião! não vale! O que eu quero dizer é que o mundo valoriza de mais aquilo que enxerga, aquilo que é possível tocar. Mas é irrefutável: o essencial é invisível aos olhos.
Ando revoltadíssima em relação a isso.
Acho que quando a gente cede à tosquice paramos de nos aprofundar, aí viramos babacas superficiais.
Mas td isso acaba. Desintegra com o tempo. Enruga com o passar dos anos.
Não é agradável ser colocada de lado por aquilo que eu pareço ser, muito menos ser temida por isso (no péssimo sentido).
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me (Fernando Pessoa)
Me desdobro pra agradar, pra pertencer a algum lugar. Mas não dá, simplesmente o eu que teima em sobreviver não encaixa em lugar algum.
Preciso de coragem para assumir quem eu sou, não nasci para o silêncio, e quanto mais eu insisto nele, mais ele reverbera na minha cabeça como algo físico. Nasci pra ser diferente, ser sozinha é uma consequência inevitável, eu devo aceitar isso.
Não digo sozinha completamente, mas não conheço alguém com a mesma sede que eu. Não precisa ser igual, mas quem fosse na mesma direção que eu.
Eu perdi essa guerra, eu devo reconhecer que não adianta ficar, eu devo pegar minhas coisas que sobraram e seguir... pra onde? Pra onde o sopro divino quiser carregar.
Simplesmente não consigo me conformar com esse mundo plástico, embora eu viva nele, eu viva dele, ele não é minha essência, eu não posso admitir ser julgada por isso.
Parece que sempre há um passo a frente possível, mas acredito que esse pedaço de chão no qual me apoio está cedendo devagarinho... e já sinto frio na barriga pela queda... outra vez.
No hands to hold... td mundo tem mais o que fazer ao invés de ouvir uma louca. É isso que eu sou pro mundo, é assim q me vêem, é assim que me julgam... louca.

in God's arms

Um prazer por falar dele, das doideras dele, sem vergonha de falar do podres dele porque tenho muito a dizer do que aprendi com ele. Um prazer imenso de mostrar as pecinhas dele q sobraram em mim, uma extensão quase física dele que ficou aqui. Consegui ver o rosto dele certinho, cada ruga da mão dele e os braços que por vezes foram torres pra mim.
Aí eu me pergunto... pq agora?
Não é nenhum sentimento de arrependimento por não ter dito algo ou coisa assim, é só saudade mesmo, uma saudade que nunca mais pode ser sanada.
Diante da guerra que virou meu mundo, do deserto que está se formando, eu sinto tanta falta do abraço dele, dos conselhos ridículos que ele me dava, e a certeza de que o desejo dele era quebrar a cara de qualquer espertinho q quisesse zuar com a minha cara.
Talvez ele seja só mais uma peça nesse meu mundinho ridiculamente imaginário.
É... de uma forma ou de outra todo mundo vai embora, e o colo q eu queria hoje não existe mais... não fisicamente. Pq agora ele tá muito bem nos braços do Pai.
Eu precisava muito da proteção das torres hoje, precisava muito tocar na única referência minha com a realidade... hj... quase um ano e dez meses depois eu ainda sinto falta... particularmente hoje, sinto MUITO a sua falta.

boiling

Eu sei... devia ficar no secreto
eu quero gritar. ngm tme nada a ver com isso, mas pq esses ninguéns me mataram? Pq eu mto burra deixei?
De coração? queria muito desistir.... aqui agora, covarde, eu sei. Mas eu não aguento mais cair. Eu não aguento mais tanto peso, tanta rasteira, tanta frustração. Já estive pior, mas é que agora eu tô cansada de tentar, hj já esgotei minhas alternativas.
Queria eu o voo tranquilo, queria eu fechar os olhos e profundamente descansar em paz agora, queria eu mandar meu coração calar a boca pq ele tá me irritando.
Resposta errada... amanhã o joguinho idiota de viver continua, e lá vamos nós com riso na cara viver mais um dia. Ainda largo tudo e viro hipie... na melhor das hipóteses.

Little Children

Li sobre esse filme, depois fui alugar, lógico... O nome: Little Children, em português é uma tristeza: pecados íntimos. Pois é, pecados vendem mais... e sim, contém cenas e casos meio pesadinhos para criancinhas, mas ainda assim prefiro o título inicial, exprime exatamente a essência do filme: gente grande descontando em coisas de gente grande suas infantilidades.
Eu não consigo escrever tudo o que eu penso, pq é muito rápido. Mas já parou pra refletir nas suas infantilidades?
A gente cresce, faz 15 anos e acha que é mó adulta pq debutou para a sociedade, faz 16 e acha que o mundo tá no nosso estômago pq em qqr seriadinho norte-americano-pré-fabricado os donos do pedaço fazem e acontecem aos 16. Depois a gente cresce caríssimos, de uma hora pra outra temos que saber a faculdade que fazer, fazer currículo, se comportar em uma entrevista, tirar o all star e usar sapato, parar de dizer gírias. A tendência é piorar.
Nessas minhas andanças -que não são poucas- já encontrei de tudo. Uma multidão de crianças grandes que diante de situações bizarras choram pela mãe. Não tô querendo dizer que isso tá errado, nem poderia, afinal de coisas de crianças eu entendo, bem. Só acho que não tem nada demais se a gente reparar nas nossas criancices, no fundo, isso deve ser consertado, é feio, é trabalhoso de conviver.
Por trás daquela executiva bem sucedida, tem uma menininha com medo do escuro; atrás daquele arrogante que só sabe gritar com os outros, tem um garotinho que não consegue encarar suas imperfeições. É meus caros, passe o tempo que for, somos crianças naquilo que não precisávamos ser, e deixamos de ser no aspecto que deveríamos coninuar sendo.

Friendship

Um dia mto remoto de minha existência eu fiz um post q nunca postei sobre amizade, depois de ouvir um amigo meu reclamar q amigos são inúteis, ou coisa do gênero.
Primeiro ponto: as pessoas sempre nos decepcionam... e principalmente, é q a gente é cego, mas fazemos o mesmo com os outros.
Segundo ponto q eu comentei no então post: ninguém é pra sempre em nossa vida. Eu digo pq a minha experiência com amigos de verdade têm sempre uma mudança de cidade no contexto que nos separa, mas nem por isso.
O que me traz a voltar a esse assunto, é a complexidade que esse tema tomou pra mim.
Bem, pelos meus posts "church" dá pra ver que eu não gosto tanto daqueles que eu deveria gostar mais. Decepcionar sempre nos decepcionaremos, esse não é o problema, problema mesmo é quando isso se torna rotina, quase proposital.
São pessoas dentro da igreja qual eu me comprometi a trabalhar... mas confesso que isso tem tirado minhas energias, meu amor por qualquer coisa que eu venha a fazer.
Como uma covarde eu sei, fui buscar outros ares, e me encontrei, e pra variar me deparo com um probleminha que ninguém concorda comigo que seja um problema, mas isso faz de mim mais uma diva triste. Mas se for só isso, tudo ótimo, eu preciso de um ombro de verdade, mas eu não quero isso fora da igreja, não quero o consolo do mundo, eu não vou me perfurar mais ainda quando eu já esou suficientemente machucada.
O fato é que é muio difícil eu dizer pra alguém o que me machuca, enquanto isso, essa coisa me mata.
Agora não sei, devo continuar onde eu estou e tentar poluir o ambiente com o pouco de amor que me resta, ou antes que a indiferença deles me mate é melhor eu mudar de vez? Pq eu deveria insistir nessas pessoas... pq eu insisto... o que Deus quer de mim com isso se tudo que eu coleciono são pedaços perdidos?
Tá... eu até sei, mas esse é um limite que eu ainda nem cheguei perto.
Hoje pequenas atitudes são bem mais doloridas... pq mto menos pros outros merece mais atenção do que pra mim? o que faz de mim tão pouco especial?
Agora outra coisa... pq eu preciso me sentir especial?
... e pq meu amigos tem q ficar sempre tão longe?

Churches - Part III

Talvez o fato de eu assumir meus podres me trone mais podre. Digo não pq as pessoas estão vendo, bah, tô dizendo da essência mesmo. De uma certa forma assumir é concordar. Ou não, posso só dizer q reconheço... a partir daí fica mais fácil mudar.
O fato é que tem coisas queu eu não quero mudar em mim, mas nos outros.
Neste mês estão fazendo comemorações pelos 140 anos da igreja, e isso é muito próximo da data que a igreja veio pro Brasil. Então ultimamente o q se ouve são os nomes desse povo que fez história e, concordo, merecem um salva de palmas de pé.... não vários cultos só pra eles.
Me senti num culto dos mórmons com seus profetas norte-americanos. Fizeram história tb ué.
A melhor parte foi a "emoção causada pelos restos mortais do zacharias de miranda"... ai q vontade de soltar um palavrão agora!!! Prefiro ir na igreja católica q lá pelo menos tem culto pra Pedro, Lucas, aff...
Eu sei, eu deveria me ocupar de fazer algo que prestasse e não ficar metendo o pau pelo menu inofensivo blog. Mashj eu tô de TPM e me irrita tanta ignorância de tanto cara melhor que eu.
kkk.... na verdade tô uma insuportável hj, tô com vontade de quebrar a cara de menininhas que cochicham olhando pra minha cara, de txongos que pagam de simpáicos, e esses escolados aí. Mas passa! rs

Mas voltando... gente... Queimem as riquezas do vaticano, de roma inteirinha, queimem todas as igrejas presbiterianas, dexem só um bíblia, pronto, é isso q a gente precisa, isso q sobrou, nós e a palavra. Simples assim, a única história pra contar é que eu e vc somos um lixo, mas mesmo assim Deus teve misericórdia e AMOR (tem noção q é isso?) pra salvar a gente da imundície. Fim... é isso q interessa, essa seria a razão desses circo todo se não o tivéssemos trasnformado em circo.

meu umbigo day

Há os que dizem para viver conforme o coração pede. Minha lei é equilibrar o coração com a razão. Não que eu consiga fazer isso 100% do tempo. Desvairar faz bem também, e é justamente nisso q eu fico pensando. Minha racionalidade me torna comedida e pouco sincera comigo mesma.
Não faço isso pq magoa fulano, não faço aquilo pq magoa ciclano. EEEII!!! Qual foi a última vez que alguém fez, ou deixou de fazer algo pensando no q eu poderia sentir? Mas não, a Susana é forte, a Susana é uma rocha.
Diante dessa asneira eu declaro o dia do meu umbigo! Afinal cada um cuida do seu e mais um monte de gente, do meu sobra pra mim msm. Chega de cuidados do que fazer, do que falar.
caramba, tenho tanto medo de ser feliz, pelas convenções, pelo que as pessoas pensam, pelo q elas vão falar depois. Pensar ou falar bem elas nunca vão mesmo!
I'm so sorry, mas a vida é dura mesmo, inclusive pra mim. Tudo que eu tenho são técnincas de sobrevivência que eu fui aprendendo com a experiência.
Atadura em cima de atadura, a perna quebrava e continuo a andar, qdo pode descansar um pouco, outra surpresa. C'est la vie... mereço minha primavera.
Muita gente se magoa por isso... mas eu amo mesmo, e não foi de repente, não foi por uma coisa ou outra, é pq nosso reino nunca foi de areia nem tão somente um castelo.

the same, but different

Só Deus sabe o que eu tenho passado nesses últimos dois anos da minha vida. E só Ele sabe pq eu continuo viva até agora e minhas tentativas insanas de acabar com td só pioraram qqr coisa. Um dia vou agradecer por isso. São essas merdas q têm adubado minha vida.
Não saí gritando pro mundo minha dor... acha q eu tenho blog por isso? ah-ah... isso é só a pontinha do iceberg, não é muita coisa, longe de ser.
Se surtei foi pq não tinha mais espaço aqui dentro. Mas me dou parabéns, eu corro atrás do q eu quero, eu me controlo para ser racional, e só deixo de ser pq a razão não sabe de tudo.
Um dia depois de tanta chuva de granizo, é preciso parar e refletir... o q eu quero de fato? como posso chegar lá? Então a gente sai limpando as coisas, consertando o telhado, comprando novas flores. E qdo vc pensa que finalmente o descanso merecido é chegado... honey... vivos não descansam.
Td podia ser simples né. Acho q às vezes se pensa demais, se faz de menos. E eu repito minha frase de msn e q citei no último post: or u choose or u'll be chosen.
I choose to chose.
Poderia ter sido um dia perfeito, mas não foi. Poderia ter sido um dia péssimo, mas não foi.
Ao menos eu vou deitar minha cabeça no travesseiro e sei q estou mais feliz que antes, mas poderia ter sido mais se eu tivesse mais atenção pra mim.

or u chose... or u'll be chosen

Qdo eu era criança eu escolhi fazer moda, queria ser estilista e modelista. E queria cantar tb, afinal eu compunha! Mas eu queria mesmo era fazer moda. A vida me trouxe pra Adm/Mkt, e até chegar aqui ela me escolheu pra outras coisas q eu neguei depois de ter topado.
Hoje eu trabalho com TI... a área me escolheu, não fui eu exatamente.
A gente escolhe amigos, que às vezes não nos escolhem, e outros amigos escolhem a gente. A gente escolhe namorado, às vezes são eles q nos escolhem, às vezes parece não ter escolha.
Com isso eu vejo que não tem jeito ficar parado, se você não vai atrás do que você quer, outra coisa qualquer vai bater a sua porta. Mas se não estamos falando de pessoas isso é ótimo. Se estamos falando de pessoas é importante o tempo de espera, o tempo em silêncio pra se ter certeza se vc quer ir atrás, ou se você precisa esperar que venha. Parece brincar de magia, se ele der o primeiro passo então significa que tem que ser.
E o mundo vai girando e de repente! O emprego dos sonhos te escolhe. Mas certamente vc cultivou com uma amarga paciência isso antes, agora dá pra degustar os doces frutos.
O mundo gira mais um pouco e o cara que você escolheu, hoje te escolhe, parece a mágica funcionando.
Utópico ou não, viajando ou não, a verdade é: se você não escolher você será escolhido, ou pior, escolherão por você.

the last unaniversary before birthday

Pensei um monte já.
Mas tá difícil para parar e escrever porém, se faz necessário.
Última semana de 22 aninhos (inhos hein!), milhões de minhoquinhas na cabeça pq eu nunca soube envelhecer, talvez de 16 pra 17 e só.
Me deixa louca esse tempo que passa independente do que vc fez e não volta, e como as coisas mudam, as pessoas crescem, ou mesmo assim tem coisas que continuam as mesmas!
Brincando... no fim a gente pensa no começo. Qta coisa me trouxe aqui! Qta coisa eu guardo, qta eu esqueci, e qta eu adoraria esquecer! Quantas pessoas passaram, qtas foram embora mesmo, quantas saudades deixaram, ou deixaram nada alé do sentimento de "foi tarde", qtas pessoas retornam!
Tantos livros, tantas músicas, qtos blogs deletados por mim ou por determinação familiar pelo excesso de acidez! kkkk
Aiai essa acidez, esse calor por vida, ou essa pulsão de morte. Ambas bombas que fazem ter idéias doidas. Nada que a loucura do meu ninho não tenha me ensinado, sim, é congênito msm, não tenho nenhum auxílio farmaceutico.
Com isso lembro das pedras q eu arrasto até hj. Ainda faço meu castelo delas!
Ok ok, ainda vivo no meu palco, imaginando trilha sonora pra situação, mas vamos lá, a vida às vezes é um tédio tão grande que nada como brincar de teatro com ela. o problema é a teoria do caos que se organiza de maneira que a mente humana não pode organizar para compreender ao certo.
Compreender... tem muita coisa que eu não entendo, mas td bem, o que nos move são as perguntas, não as respostas, mas às vezes nada como uma boa resposta pra dormir em paz.

Na Terra, a vida pulsa de forma desordenada, até que um belo dia nós somos modelados... com omesmo e frágil material dos nossos antepassados. O sopro do tempo nos perpassa, nos carrega e se incorpora a nós. Depois de desprende nós e nos deixa cair. Somos arrebatados como num passo de mágica e depois novamente abandonados. Sempre há alguma coisa fermentando, à espera de tomar o nosso lugar. Isso porque não temos um solo firme sob nossos pés. Não temos sequer areia sob nossos pés. Nós somos areia. Não há lugar onde possamos nos esconder do tempo. O tempo nos enxerga em toda parte, pois tudo a nossa volta está mergulhado nesse elemento infatigável. O tempo não passa e não é um relógio. Nós passamos e não são os relógios que fazem tic tiac. O tempo vai devorando tudo através da história, silenciosa e inexoravel, como o sol se lavanta no Leste e se põe no Oeste. Ele destrói civilizações, corrói anigos monumentos e engole gerações atrás de gerações. Por isso que falamos dos "dentes da engrenagem do tempo": o tempo mastiga, mastiga... e somos nós que estamos no meio dos seus dentes.

singing

Do you know that I could never leave you?
And you know I could never beat you?
In a fight, I could never fight you, nevermind, I will not forget you.
Can I stay alive forever?
Forever.

can you feel a chemical reaction?
Because I feel a hideous attraction
Could we share a poison apple?
Could it be maniacal and awful?
Can I stay alive forever?
Forever. forever

No denying I am scared to lose the things I love.
I'm in control.

So here we are, fighting and trying to hide the scars.
I'll be home tonight, take a breath and softly say goodbye.

dead dreams

Nada de mais
Tenho uns 39 posts espalhados entre rascunhos, pen driver e pcs que eu não acabo. E é mais ou menos isso que eu quero falar. Escrever pra tentar exorcizar.
Primeiramente devo dizer que estou com MTO sono e com frio aqui hein!

Então tá.

Até que hoje eu estou em paz. Ontem eu passei por um aperto que eu achei que não ia ter q deparar nunca mais.. perseguição viu. Até me deu picos de nervoso, mas no mais eu fiquei em paz. E isso faz toda a diferenç pra pensar.
Daí eu fiquei pensando do refundunço que eu poderia fazer por uma cagadinha q poderia ser a msm, mas de outro jeito e não seria nada além de uma piada.
Mas não... eu mereço

Com isso tudo volta pra mente, pq afinal nem tudo cicatrizou. Pq tem coisas que ficarão pra sempre, e não tem como apagar. O sentimento q as lembranças remetem sim, mas as lembranças msm leva um boooom tempo.
Então eu espano... eu carrego um caminhão de frustações, de sonhos inacabados e destruídos, de sonhos que viraram lixo ou que perderam completamente o sentido.
Agora eu tenho q sonhar tudo de novo e traçar caminhos novos pra alguns, outros são irrecuperáveis.
Então eu caio no msm dilema que me leva a não me envolver mto com as pessoas... a or q sonhar vai me causar depois. Eu não sei a quantos disso eu sobrevivo, eu não sei mais quantas pressões e nervosismos eu aguento, eu não sei quanto falta pra frieza total.
Sei que é complicado viver carregando uma lápide, ou pior um cemitério inteiro no peito.
Mas não, não sou a pessoa mais depressiva do mundo, como eu disse, apesar de tudo eu tô em paz (não sei se é paz ou processo de endurecimento) e isso é só pra exorcizar, tentar tirar um pouco do encrustrado aqui.

Juntando energias pra começar a construir sonhos de novo... quem sabe eu consiga né...

borderline

No fundo eu almejava uma vida normal, mas na verdade fui adestrada para ser perfeita. A obrigação de ser a melhor, a impecável. Errar, mesmo que na primeira vez, não é honroso, muito pelo contrário, é extremamente vergonhoso, era doloroso. Se era pra tentar na incerteza do que iria acontecer, era melhor fazer escondido, ou nem fazer.
Então eu nem fazia, nunca fui muito boa em esconder.
Hoje com roupa de gente grande, não consigo lidar com essas minhas derrotas diárias, de não ser mais querida, não ser a melhor e mais inteligente funcionária, não ser o exemplo de aluna, de artista, de meiga, de educada, de bem-arrumada-como-mamãe-gosta, boa amiga. Não, nada, muito pelo contrário, rasguei essa carcaça pesada, agora eu tô com frio, pq aquela pose arrogante era tudo que eu sabia fazer.
Tal qual uma criança esperando pelo natal, fico imaginando se mereço algum presente e qual poderia ser. Mas papai noel não existe, ele ficou lá naquele baú com cheiro de mofo com as melhores lembranças da minha vida, exatamente onde ela parou.
Esperava mais do futuro, esperava mais pra quem eu sou hj. Fiz a minha criança frustrar-se com essa coisa q sou, e fiz ela desapontar-se pq todo o mundo q ela planejou hj é só um amontoado de cartas caídas e cinzas que o vento leva e espalha pelo espaço, pq não tem mais valor algum. Sinto dizer que pra mim valia alguma coisa e agora vejo lembranças maculadas, sonhos despedaçados e um coração amargo e doído.

dream

I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me. I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green.

I had a dream That I could fly from the highest swing. I had a dream.

Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be. The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep.

I had a dream That I could fly from the highest tree. I had a dream.

Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave. I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing.

I had a dream


just tired to think and write...

useful tears

Não me suporto...
sério, acho q nasci no corpo errado, na vida errada.
O q eu fui? qm eu sou?
A garota perfeita, td q se metia a fazer fazia com excelência, é... um dia isso acaba, e aí? pra que serve então?
Então vieram meus castelos de areia pra eu me convecer de q eu era legal... funciona na maioria das vezes, até consigo ganhar desafetos por ser metida.
Minha mãe não pagou minha habilitação, nem vou ganhar um carro no final, ngm compra meus sapatos. Mas msm assim duvidam q eu ande de ônibus ou q eu vá andando pra faculdade, só pq eu faço facu de magnata... Não, aos finais de semana eu não viajo, o mais longe q fui foi graças a família q eu tenho em outro estado.
Hoje eu sou só uma vaca de presépio tentando ser mais q isso. Mas parece q às vezes se é selado para tal, e não vai, não anda, não muda.
Queria tanto mais de td, mas eu quero demais, frustrada, é só onde eu consigo chegar.
na melhor das hipóteses eu ainda tô plantando, essa não é a hora de colher...
Mas poxa, eu só queria fazer td certinho, mas parece q a recompensa pra qm se esforça é o inverso.
...fora dos trilhos é o canal?
tô cansadenha já, eu sei, tenho só 22 anos, mas já tô... o peso desses anos é grande demais pra mim... tentei dividir, mas não dá, faço errado e esse peso é meu independente de onde tenha vindo.
o jeito é virar hippie, ignorar meu negativo do tamanho do meu salário, ignorar meus pesos amarrado nos pés, masi um pouco eu termino de enlouquecer... ou talvez eu só continue caída chorando pq tá difícil de continuar com td isso pra arrastar.
melhor voltar pros meus croches, acho q vou assistir wuthering highs pra morrer de invenja da katie um pouco, já q sou invenjosa msm...

weird

tasting my poisons
fortes desejos
sonhos
castelos de areia
ou castelos para um futuro muito distante
minhas fotos coloridas
meus adesivos com mensagens
minhas cartas em cores
minhas canetas brilhantes
minha imaginação me sufoca

meus croquis
minhas costuras e meus bordados
minhas flores
minhas dobraduras
minhas fotos
minhas músicas e minhas poesias
meu violão
meus cremes com cheirinhos q contam histórias
meu pirógrafo
minhas agendas

meu sapatos colorido
minhas meias coloridas
meus esmaltes coloridos
meus retalhos

Esse mundo construído com td e mais um pouco
Esses objetos inanimados que criam vida na minha imaginação
me sufocam
não tem espaço pra elas na minha cabeça
elas desaparecem qdo estão fora

...é... são tempos difíceis para os sonhadores

Marks... or tks so much church!

O frio resseca as mãos, o sol queima a pele, a deixa mais escura.
Marcas. Por onde passamos deixamos e levamos marcas. Das coisas, das pessoas, das situções.Marcas boas, marcas ruins. Os dois ao mesmo tempo.
Penso agora nas marcas "inocentes" que causamos e que nos causam. Era sem querer, era sem intenção de magoar, mas marca.
Não falo de palavras proferidas que magoam... mas atitudes. Estas são muito mais significativas. Mesmo pq não gosto de acreditar na palavra das pessoas. Posso fazer uma lista de promessas quebradas da minha vida, das pessoas em volta e minhas tb.
Seguraria na mão das bruxas queimadas na inquisição. Ás vezes só por conhecer de ervas medicinais elas eram queimadas. Lutero até hj é repudiado pela igreja católica. Me conforta por uma lado o desprezo das pessoas, pq é bíblico q ngm gostaria de mim, e que são os loucos que farão coisas que envergonhariam os sábios, mas pra Deus terá alguma valia. Não que Ele precise de mim, mas eu preciso dEle, e Ele queria que eu precisasse dos outros. Mas cavoca um pouco e eu vejo q não, não quero mesmo, então eu ainda vou sofrer muito por isso.
Como as bruxas, ninguém vem segurar minha mão, mas olham de longe com pena, ou então rindo pq uma cabeça como a minha deve mesmo morrer, ou simplesmente pelo prazer de ver alguém no centro da praça dando um show de horror. E ninguém tira de mim que é isso que todos querem, que os ditos irmãos querem.
Ninguém calcula o quanto marca, ninguém calcula que por baixo dessa patricinha tem alguém que penou muito pra ser quem é ou ter o que tem. Então eu também não ligo, não dou a mínima se eu te magoo, se por acaso eu tiver esse poder.
Espero pelas bombas poderosas da Coréia, pela loucura de Obama, pela guerra civil do PT. Vai demorar muito pra Cristo voltar?
Se marcas pudessem ser vistas, todas elas, seriam mtas tatuagens, pena que as negativas estão inchadas e vermelhas pra eu não esquecer por um segundo sequer de como estar viva dói.
Poderia muito viver sem denominação nenhuma, fora disso, pelo menos longe da igreja as pessoas não são tão horríveis, só tem costumes bem diferentes. Mas não quero, não consigo.
Não sei por quanto tempo eu aguento isso. E mais! eu vou querer marcar todo mundo com a força q eu puder marcar numa tentativa insana e tosca de aliviar minha dor e mostrar o qto vcs me machucam, mostrar o quanto vcs são ridículos, e não só eu. E outra, se sou, sou com meus problemas, mas vcs se tornam insuportáveis com os MEUS problemas no fogo de suas língua... mas não é pra ajudar.



Eu destruirei seus pensamentos Com o que está escrito em meu coração
Eu destruirei...Destruirei!

Eu estou tão cansada, infectada como lugar que eu vivo. Me deixe viver sem esta felicidade vazia, egoísmo

Se você quiser mais disto Nós podemos levar embora, liquidar, matar Então você se calará E ficará dormindo Com meu grito irritando os seus ouvidos

Ouça! Eu estou gritando!
Agora você está prestando atenção
Ouça! Eu estou gritando!
Você treme com este som

Você se afunda em minhas roupas Esta invasão me faz sentir Sem valor, sem esperança, enjoada Estou tão cansada

Eu estou tão cansada, infectada com o lugar onde eu vivo Me deixe viver sem esta felicidade vazia, egoísmo. Eu estou tão...
Eu estou tão cansada
Eu estou tão doente

just it

just an alien whose nor with aliens matches











just an weird trying to figure out this life
just waiting for better days and making my way
just drying my tears
just creating reasons to laugh









just pretending that everything is all right
just trying to help the world but i can't move myself
just jealousy
just watchin everybody crying alone with their own fears
Just trying to forget my sins
Just know that i need you Lord...

churches... pt 1

Talvez se pensamento fosse algo físico, algo material jamais coubesse na nossa cabeça, por mínimo q fosse, e a minha, por exemplo, já teria explodido pela velocidade e pela desordem com a qual eles vagueiam.
As engrenagens aqui tem funcionado muito em relação àquela pergunta básica: pq estamos aqui. A resposta é mto longa... Aí tem me incomodado essas coisas de igreja.
A istituição igreja nasceu pra servir o homem, é uma necessidade nossa. Deus não precisa de igreja, ele quer pessoas convivendo como um corpo, indissociável. Ele quer que tenhamos uma vida grata por Ele ter nos salvado. Aí tem todo aquele aparato com o qual eu cresci, onde se baseia toda a minha vida. Um dia vc pára e pergunta pra si msm, dessa mecanicidade toda, o que realmente é útil, o que realmente é santo?
Cresci ouvindo sobre uma guera de placas de igreja. Hoje pra mim isso é tão babaca, salvo algumas excessões pq tem mta igreja q é babaca mesmo. Mas já vi pessoas de igreja nenhuma e q foram salvas...
Tenho cá minhas conclusões sobre isso. São minhas conclusões, e eu sou meio ácida, ou herege como gostam de dizer antes de me mandarem pra fogueira.
Mas lá vamos nós. Tava lendo uma reportagem da revista Ultimato, ainda não tá no site, senão eu punha o link aqui, mas era uma crítica a Rick Warren. É, esse mesmo que escreveu "uma vida com propósitos" que o mundo inteiro leu e é livro de cabeceira. O livro é bom, mas o autor da matéria atenta para alguns cuidados. No fim, os objetivos do livro é uma busca individual para o prestígio do mundo. A comunidade que serve a igreja como instituição, os pastores querendo números, mais pessoas para sustentar a igreja. Fala da criação de slogans, mercado alvo... é... piada infame e senão completa, uma meia verdade: pequenas igrejas grandes negócios. Na verdade igreja com 100 membros não é um bom negócio, bom mesmo é qdo for possível arrecadar no mínimo 60000,00 por mês.
Não querendo ser negativista, nem sou contra a arrecadação de dízimos, sou dizimista quase certinha, mas é que às vezes os olhos se voltam para números e cifras pq senão a igreja cede... e as pessoas? São só números? Poderia ser tb números, mas tenho saudade de quando os membros se ligavam para combinar o horário da programação do próximo fds. Hj, a secretária avisa (mto txuca ela, mas só ela faz isso, como uma empresa msm). Eu queria um lugar pra me sentir bem, mas além de Ms. Extra Extra ainda me odeiam pq eu falo mesmo o que eu quero falar. E "não vou correr atrás dos membros!", pra mim isso é mto mesquinho e algo brilhante pra eu entender q realmente não sou importante para esse dito corpo. Mas desse jeito jamais será um corpo, o objetivo é farra, é compromisso com a instituição. Opa! isso nasceu com outro propósito.. hmmm era Deus né... ops...
Aí quem tá de fora só vê o lixo, só sente o pútrido, só vê a gandaia. Esquece do resto.. pq o primeiro a te empurrar qdo vc tá perto do precipício é aquele irmãozinho, e sabe pq? Pq ele não te ama de verdade e a sua desgraça é diversão, e vai ser mais divertido ainda qdo apimentarmos um pouco mais!
Eu sei, igrejas são feitas de seres humanos, e não há nada mais nojento q isso.... mas deveria ser ao contrário.
Apesar de tudo eu não queria ter estado em outro lugar nos últimos 22 anos e 9 meses, pela frestinha eu ouço a voz de Deus, eu sinto a mão dEle na história. E deve ser dEle a voz que fica me incomodando dizendo que enquanto a gente faz farra pessoas morrem. E que discursos não são nada, nossos abraços, nossas atitudes, são algo q valha, são meios de fazem alguém ouvir.
O resto o mercado de trabalho já faz por vc, o mercado consumista já oferece, a igreja não pode ser isso, não pode transmitir isso.
Eu queria mto mesmo que entendessem a profundidade do que eu falo.
É geração rush, "já é tempo de olhar pra dentro e ser mto mais que ter". O problema não é se Cristo voltar hj e olhar o seu estado (msm pq ele tá vendo), mas alguém o seu lado não poder estar preparado, pq nós, nas condição de paus tortos, não fizemos nossa função de sustentar o próximo, o amigo, o conhecido, o inimigo.
Eu tenho raiva de alguns conhecidos pq não pensam como eu e se colocam como superiores mas eu só enxergo baratinhas. Mas é bom q eles estejam no alto e nem precisem de mim. Eu prefiro criar elos de amor, de cumplicidade, não de plástico pirata.

walking in the air

Eu fico tentando materializar as coisas que eu sinto. Organizar em prateleiras.
A conclusão que eu chego é que eu deveria morar numa casa do lado de uma fábrica de parafusos que tem na Raposo (para os babacas: é só um hospício).
Eu queria o mundo inteiro, às vezes não queria nada.
Minha transitória satisfação do dia se resume a uma caixa de bis todinha pra mim... afinal hj meu colegas de trabalho descansam em casa! eheh
Aprender, aprender, tenho um monte de coisa, zilhões de trabalhos, um professor insuportável de direito para aturar e uma notona pra correr atrás na matéria dele. E tem no trabalho aprender tudo sobre detalhes da Dtv e testar e testar. Quero ver se um dia eu precisar automatizar esses testes, aí além de apostilas de HTML pro meu blog vou ter que aprender JAVA, SQL, qqr coisas dessas. Meu currículo já tá melhor q mto neguinho q tá fazendo TI na facul. Eu com o sonho deles e os meus foram adiados um pouco mais... chegando um dia eu topo sobreviver mais um pouco. Não tô reclamando tô soltando um suspiro. Graças à isso eu posso planejar coisas para um dindin que ainda não recebi... pois é, e já gastei... ehehe. Acontece q sou acometida por momentos de loucura e como não tomo remédios alguém sofre as consequências.
Por outro lado eu penso se pensar só em mim é bom msm. E se eu realmente pensar em mim será que tudo que eu fiz da vida realmente foi o que eu pensei pra mim? E será que o que eu penso é realmente o que eu quero pensar? Será que tem alguém pensando por mim ou induzindo meus pensamentos? E por que eu penso tanto se pensar me deixa com mais dúvidas sobre o que pensar e como pensar? Sei lá, tem dias que eu acho que não penso, outras vezes penso que penso demais. E os sonhos então! Nem dormindo eu paro de pensar, e se eu for levar a sério o que Freud disse sobre os sonhos eu tô ferrada. Até hoje eu tenho medo dos cachorros raivosos que me atacaram...
Dizem que a gente precisa falar essas coisas, externar, mas conheço poucos capazes de me ouvir. Mas sei lá, ás vezes simplesmente por me excluírem de qqr coisa eu já me revolto contra a humanidade inteira. Facilmente esquecida...
E quando lembrada sou serva, sou toda ouvidos, tenho até dinheiro pra gastar! mas aí sempre vai acontecer algo pra melar tudo. Pq eu sou um problemão ccomprimido em 1,62m e 55kg.

All Alone staring out watching her life going by
When her days are grey and her nights are black
Different shades of mundane
And the one eyed furry toy that lies upon the bed
Has often heard her cry
And heard her whisper out a name long forgiven, but not forgotten

A bleeding heart torn apart left on an icy grave

the joker

"Eu queria acordar... Mas já estou acordada."

Um de meus autores preferidos é o Jostein Gaarder. Eu gosto de filosofia, gosto do comichão que os filósofos têm. Às vezes reconheço que nasci com esse comichão também, mas utilizo ele do meu jeito. O último livro dele que eu tô lendo, já comecei há mto tempo mas não era meu... é o Dia do Curinga. Cheio de coisinhas pra pensar, várias frases que eu destaco, copio porque me sinto tão a vontade no meio delas.
Mas o mais legal é que o personagem se sente um curinga. Lembra um pouco meu post sobre aliens, mas nesse caso ele imagina o mundo como um baralho. Então partindo daí é que eu divago no meu post, um tanto quanto repetitivo de hoje. Mas td bem, hoje é feriado!
Em uma definição não minha diz que o curinga é uma carta com conteúdo especial. Tudo a ver! E que ele conversa com outras cartas, mesmo sem pertencer de fato ao jogo.
Mas olha o nome que lhe é dado! JOKER! O cara que faz piada, ou aquele do qual todos riem. E é exatamente esse o primeiro preço a pagar de ser diferente do restante: ser uma piada! No livro, o pai de quem narra coleciona curingas (adoreiii) e pede para as pessoas que encontra jogando baralho, e eles entregam. Jamais dariam se fosse outra carta, logo, não é tão relevante para o jogo. O fato de ser relevante para os outros ou não, não muda a essência da realidade. Ele é o que é. Saiba o mundo ou não disso.
Mas o curinga é um palhaço diferente, é um artista, ele não fica contente em ser visto como mais um bobo da corte. Ele é completo sob holofotes, mas sob holofotes, bem sabemos, que a realidade é retorcida e as historias que vagam sobre ele tem uma pequena diferença com aquilo que ele viveu. Acho que ninguém se incomodaria se eu disser que o que o povo espalha são verdades fantasiadas com mentiras para parecem contos de fadas. Dá mais ibope.
E é essa a vida do curinga que se enfia em jogos alheios.

Bem, há tanto que me incomoda acerca disso, mas prefiro parar a começar a surtar. Posso postar mais hoje, não sei talvez. Encerro com uma frase que nem de Gaarder é, mas tudo bem, o post é meu, não dele!

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade... sei lá de quê!" Florbela Espanca

these r thoughts

Acho q cada frase dá uma longa conversa.
De novo, palavras não minhas, mas poderiam ter sido... outra musiquinha de Alanis: These r thoughts.

Pra algumas dessas perguntas eu já arranjei respostas, outras o tempo dirá. Outras até tenho, mas nem são lógicas. É, eu não costumo ser lógica.. tão entendiante... E muitas são retóricas.
As retóricas são as mais engraçadas. Na tentativa de responder surgem outras perguntas novas e a pergunta inicial dificilmente é respondida (talvez por isso seja retórica...)
O que eu acho mais legal é que ela fala de coisas do mundo lá fora q a incomodam e de coisas próximas, e internas, e ela não separa cada coisa pra uma música só (não nessa letra), mas ela fala como uma pessoa é UMA pessoa, indivisível. Talvez desempenhemos nossos diferentes papéis com nossas diversas máscaras, mas ainda assim, as idéias e os sentimentos e desejos são do mesmo zé mané ali debaixo daquela capa de profissional, de estudante, de patricinha, de nerd. Mas no fim é só o que somos um universo feito de poeira estelar de outras estrelas. Nada aqui é nosso, apenas a maneira de juntá-las é diferente. Ex.: eu sou meu pai, minha mãe, minha família, meus livros, minhas músicas, meus dogmas, juntei alguns pedaços desse monte de coisa e fiz eu!
Como uma orquestra... nem sempre bem afinada. Mas com cordas, metais, sopro, suaves, graves... tudo emfunção de uma coisa: história- sua vida!
Acho que se eu não tivesse tão ocupada eu ia longe, linkando uma coisa com outra, fazendo uma corrente onde o começo e o meio não te m nada a ver, mas é uma corrente só onde tudo partiu de um mesmo lugar e evoluiu, mas essa corrente pode ser infinita.


these are the thoughts that go through my head in my backyard on a Sunday afternoon when I have the house to myself and i'm not expending all that energy on fighting with my boyfriend

is he the one that I will marry?
why is it so hard to be objective about myself?
why do I feel cellularly alone?
am I supposed to live in this crazy city?
can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?

where does the money go that I send to those in need?
if we have so much why do some people have nothing still?
why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
why do you say you are spiritual yet you treat people like shit?

how can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
why do I say I'm fine when it's obvious I'm not?
why's it so hard to tell you what I want?
why can't you just read my mind?

why do I fear that the quieter I am the less you will listen?
why do I care whether you like me or not?
why is it so hard for me to be angry?
why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?

will I ever move back to canada?
can I be with a lover with whom I am a student and a master?
why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
why cannot I live in the moment?

garota do topo

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore”.

(Machado de Assis)

Tá, podres também é forte demais. Mas agora eu entendi... por isso que eu não casei ainda!!!
(meu bolinho ->)

....

Ei!!! Não podia ser outra coisa? Fruta se não for colhida fica podre de qqr jeito! ahhh

alien X human

Já falei aqui de mulher, de homem, agora vou falar de algo q é qualquer um dos dois e outra coisa ao mesmo tempo: os aliens.
Td isso pra eu entender um pouco do que eu sou, e leitores tb.
De forma alguma quero dizer q eu tenho problema de identidade, isso é só ser diferente. E ser diferente é ser alien.
Tem grupos de adolescentes que querem ser diferentes da massa, mas são iguais entre si. Tem pesoas que vc chuta pertencer àquele grupo, ou àquele outro mas parece que destoa dos dois. São os aliens... prazer.
Todo mundo tem dia que se sente alien. Para os aliens, tem dia que eles se sentem da turma.
Problema, problema, não é. Confesso que irrita. Irrita as pessoas duvidarem de vc, te julgarem pelos padrões delas, fazerem piadas a todo instante. isso tudo porque em vários aspectos o mundo não sabe conviver com o diferente.

Abre aspas aqui! Se o que eu vi no twitter é verdade messmoo quero parabenizar com um sorriso muito largo um desses aliens q vai ser papai!!! E era tudo o que faltava na vida dele pra ela ser completa -segundo ele! Esse é um Nino Quimcampoix que encontrou sua Amelié nipônica. Chuva torrencial de bençaos!!!! Fecha aspas.

Não, não foram do espaço que vieram, mas a cabeça com certeza andou muito por lá, pra fugir de casa, do barulho da rua...
Introspectivos por um lado, capazes de montar seu mundo e adaptá-lo a esse mundo plástico que somos obrigados a passar um tempo. Uns com graça, mas quase sempre isso é horrível.
Gosto dos estranhos, gosto quando encontro estranhos. Lunáticos com idéias impossíveis e sonhos coloridos. Crianças grandes com família doida. Não desejo tanto assim, mas todo mundo deveria conviver com um pai alcólatra e artisita, aprende-se muito. Ele era alien.
Eu sei, conheço outros aliens. É bom saber que não estou sozinha, é triste ver q tentam e talvez até consigam, matar essas espécies raras. É... esse mundo plástico é poderoso. É feito de cenas de tédio e desprezo que deveriam vir com tarja preta.
Pode doer, mas vou levar isso até o fim. Sobreviverei e meus filhinhos ainda serão alienzinhos pra acrescentar nesse mundo! Tipo... filhos de Clarck Kent infiltrados no planeta Terra!

Por outro lado é legal. As pessoas te vêem diferente, com isso elas realmente te enxergam, ou não querem nem saber. E quando elas te enxergam aliens têm a missão de levar vida... quando ainda têm pra dar.

E nessa via láctea fico eu alien estrela esperando pela noite que traz a luz escondida no seu peito.

i'll overcome... or no

Ok, eu nunca liguei.
Nasci sozinha.
Minha irmã saiu de casa quando eu tinha 11 anos.
Eu morava na casa do alto da colina dos ventos uivantes com 9 gatos e um cachorro. Meus vizinhos eram uns cavalos e umas vacas que ficavam pastando e bebendo água no pasto. Pra sair de casa eu passava por um monte de pinheiro, tipo, tô saindo da minha chácara pra chegar no centro da cidade. Só Deus sabe o quanto isso me faz falta.
Nunca ninguém gostou de mim realmente. Sempre tive aqueles que sempre ficaram do meu lado, esses sim gostavam de mim, pq eu não sei. Elas eram simpática e linda e td mundo gostava delas tb. Mas isso na escola.
Na maior parte do tempo que eu ficava em casa, finais de semana, eu tinha meus amigos imaginários. Melhores que eles ainda não encontrei. Talvez pq fossem perfeitos.
Não, nesse post não quero reclamar das pessoas. Não vou dizer q são falsas ou tal. Cada um é o que tem que ser e isso é ótimo!
Mas eu deveria estar acostumada a ficar sozinha. É a coisa mais normal do mundo.
Pois é... até o amigo cartão de crédito acaba, ams ele deixa amigos... faturas a serem pagas.
Tenho tudo, tem muita gente que queria estar no meu lugar. Trabalho num lugar promissor, tenho bolsa numa faculdade bacana, tenho uma mãe extremamente atenciosa, tenho uma irmã e um cunhado lindos, tenho um monte de sapatos. Mas e daí? Eu não tenho a cabeça normal e o feriado passou e eu coloquei o sono em dia. Ah como tem dias q eu queria nunca mais acordar.
Liga pra um, ouço de outro... td mundo rindo, se divertindo. E eu? Eu tô aqui escrevendo num blog roxo chamado pés descalços (nuss! q plágio de Shakira!).
É, pois é, me achem linda, metida o que for. Mas a verdade é que eu não tenho dinheiro pra sair e não sei quem queria minha companhia agora. Mesmo que quisessem! Estão se divertindo muito sem mim. Não faço diferença. Posso ser facilmente substituída e com louvor.
Mas se for pensar pelo jogo do contente, antes isso do que companhias plásticas, ou rir de piadas de um loverless priest.
Isso mesmo! Sejam felizes! Namorem com quem quiserem, casem (rápido), tenham filhos, bebam um monte, comemorem a vitória do seu timinho de merda, aproveitem seus amigos e o que mais tiver no meio!
One like no one... but it doesn't matter.
Mas isso passa, isso é normal. Eu já estou acostumada. Só mais um dia dentre tantos que passaram e que talvez ainda venham.

Where are the heroes In my time of need
Is my cry not loud enough Or have they gone all numb
They just stand and stare Out of the rain
Thinking but not acting That they're not to blame
Falling and crawling A fight to stand up
Memory still haunts me In the dead of night.
Over and over I felt so small But one day I'll be stronger And you better watch out
I will overcome Your violence their silence Although,
It can't be undone I will overcome
Knowing that I'm not the only one I will overcome
It's the only way to carry on.
Where are the saviours Afraid of the toll
Sorry do my nine inch nails Slash your soul
Such heroes Throwing stones
Straight at the one Who is standing alone
Twisting and turning It's always the same
Truth is never honest When you're to blame
Pushing and pulling Never give in
One day I wish You'll see you're not so beautiful within
Run and run
Run and run
I will overcome
Their violence your silence
Although,
It can't be undone
I will overcome
Knowing that I'm not the only one
I will overcome
It's the only way to carry on
I will overcome...

Everything

A fim de escrever, mas sem tempo hábil para tal. Devo ter uns três posts diferentes em drafts.
Mas às vezes eu encontro exatamente, ou quase aquilo o que eu queria dizer, mas já foi dito... então só pq eu tô cantando essa música eu coloco palavras de outros pra dizerem por mim...
...and you love my dark...
Essa música me lembra uma situação tosca, q não desejo pra ngm, mas emanava paz, indescritível paz... Tocava de madrugada no posto 10, e dava pra ouvir da Ossel.

Everything -Alanis Morissette

I can be an asshole of the grandest kind
I can with hold like it's going out of style
I can be the moothiest baby
And you've never met anyone whose
As negative as I am sometimes
I am the wisest woman you've ever met
I am the kindest soul that you've connected
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone whose
As positive as I am sometimes

You see everything
You see every part
You see all my light
And you love my dark
You dig everything
Of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

I blame everyone else not my own partaking
My passive aggressiveness can be devastating
I'm terrified and mistrusting
And you've never met anyone whose
As closed down as I am sometimes

What I resist, persists and speaks
Louder than I know
What I resist you love no matter
How low or high I go

I'm the funniest woman that you've ever known
I am the dooliest woman that you've ever known
I'm the most gorgeous woman that you've ever known
And you've never met anyone whose
As everything as I am sometimes

And You're still here...

Well behavior woman never make history

Algumas considerações: Não gosto dos diagnósticos que fazem de mim. Algumas são verdades, outras coisas não se aplicam, eu não fui criada sob os padrões desse mundo, muita coisa pra mim não é óbvia do jeito q é pra todo mundo. Um exemplo: beijar no primeiro encontro? Pra mim isso não é normal, e só pq eu falo que vou sair com alguém eu tenho a intenção de beijar essa pessoa??? Como as pessoas são quadradas... Mas isso é só um exemplinho de tudo. T-U-D-O.
Quando eu falo que lésbicas são inteligentes jamais entenda que eu suporto esse tipo de coisa. Mas ela são um pouco mais espertas, pq são uma derivação de narcisistas. Eu só quero simplesmente dizer que eu sou burra, pq mulher é burra. E homem é tosco. A gente pode ter motivações doidas e conclusões exageradas vide post anterior e milhares de literaturas a respeito.
Porém, homem só pensa em mulher. O mundo se move pq ele só pensa nela. A economia gira pq o homem precisa pegar mulher. Se formos esmiuçando todas as intenções, regras, costumes e td mais, vai sobrar só o animalesco. É isso que os movem: o instinto.
Falando de regras... tem algumas que eu penso em quebrar por um bem maior. Se não for Deus berrando no meu ouvindo, eu tenho esquisofrenia (seria com Z?)... certeza. É... berrando msm.
Li no mural de fotos de uma mulher que adora esportes radicais: "Well behavior woman never make history".
Sooo, let's make history. Lembrei do trecho do filme da Amelie em q ela se imagina na tv pq ela faleceu e fazem uma reportagem dela no sentido de q fará mta falta, afinal ela deu toda sua saúde em virtude dos outros. Mas qto a mim, nem tanto, sempre visando um bem próprio.
Mto a escrever, porém pouco tempo agora. Desenvolvo mais sobre isso mais tarde...

... Enquanto menininhos caçam feito retardados eu só vou tomar banho e o resto acontece pq eu sou mto diva.
- frase q irritaria de novo o minozinho do trabalho q se irritou com minha "convencidisse".. e ele q se diz inteligente de maneira irritante??!!
Bezzos

wonder woman

Tem coisas que só uma mulher pode fazer para vc.

Ontem eu li sobre uma mulher que matou seus dois filhos e depois se matou... td isso com a arma do marido, que é policial... ou era.

Nós compramos blusa com milhões de botõezinhos nas costas e andamos com saltos que mais parecem objetos de tortura medieval! E a gente adora...

Temos a capacidade de depararmos com um guarda-roupa abarrotado e chorar: eu não teeenho o que usar! Poucas coisas nos fazem aceitarmos como somos além de chapinha e métodos de embelezamento.

No Brasil temos mais vendedoras da Avon do que soldados do exército e da marinha... é dominamos o mundo.

Mas sabe porque não o temos nas mãos? Pq somos loucas. Não conheço uma mulher dessa vida que eu não possa listar 3 coisas absurdas que ela faz.

Loucas e instáveis. E essa tal de TPM que é desculpa pra td?! pelo menos uma vez por mês. Isso é tão bizarro qto a lua reger o mar- é, a lua não tem pronome feminino á toa.

Penso que mulheres podem ter td, a inteligência e vantagens de um homem e a sensibilidade e td mais de mulher. Mas aí é q td ferra! E TUDO mais de uma mulher...

Mulheres surtam, surtam mto e por nada. Pergunte pra ela o pq do surto... ela vai tentar encontrar uma resposta plausível... mas eu resumo... não há.... simples assim. A gente surta pq a gente surta. Não é q não há resposta, isso existe sim, agora, se é plausível ou não... são outros quinhentos.

Ao invés de enchermos a cara de bebida qdo td vai mal, preferimos nos entupir de chocolate, se matar na academia depois e torrar o limite do cartão de crédito... ô consolo!

Mas sabe o que eu acho de mais fantástico na gente? Por dentro podemos estar nos sentindo um nada, podres, sem vontade de passar um lápis no olho, nem um glossinho na boca pra ficar com cara de saudável, mas ainda assim conseguiremos passar uma carinha de simpática pro chefe. As que não podem, só são sem educação mesmo.

Mas tenho certeza q somos mais fortes. Não importa em qtos pedaços nosso coração foi explodido, a gente inventa outro, fazemos remendos pq deveríamos saber costurar.

Penso que pior do que ser mulher é ser Susana... aí é doido mesmo. Eu não vim de Vênus simplesmente, eu criei um universo em Vênus primeiro. Eu não tenho a razão, eu encontro minhas razões, ou minhas desculpas. E eu surto, surto mesmo pq eu preciso sentir o sangue correr quente nas minhas veias, eu preciso saber que estou viva a cada segundo pq eu não posso mais viver sem mim.

the real meaning of this circus

Tenho coisas na cabeça que dão muito mais que um único tema. Ás vezes eu precisaria ser pelo menos três pra conseguir dar conta dos meus pensamentos. Minha cabeça sofre de pressão alta, as veias são tubos de pvc ou d outra qqr coisa forte q eu não conheço pq esse mundo eu ignoro. Descubro que eu gosto de falar sobre o mesmo assunto sempre. É que se faz necessário pra quem sabe ser entendida. Relevando que nem eu me entendo! Mas também! ser aquilo que compreendemos não deve ter a menor graça. A gente precisa de confrontos.

A luz só é importante depois que conhecemos a escuridão, a paz só é necessário depois q se conhece a guerra.

Guerra... me acham louca. Mas como já citei em outro post , eu tento ver as coisas de maneira mais holística, sem os preconceitos que a religião nos põe. A guerra de forma alguma é agradável. Mas já imaginou que o confortável computador que vc usa agora só existe porque um dia quiseram ser melhores na guerra? E pessoas morreram e crianças morreram, ou pior! perderam seus membros e seus pais... injustiça?

Talvez sim, seja uma injustiça, mas a verdade que nossa indivualidade é o que nos move, mas não interessa. Temos que ser capazes de negarmos a nós mesmos por um bem maior. O que de fato interessa? Que todos conheçam a misericórdia de Deus e entendam o plano de enviar seu único filho por nossa causa. E não só para o nosso amigo cheiroso, mas pro hippie na praça que é extremamente simpático. Ou aquele pedinte buscando uns trocados pra comprar comida ou pinga... Aí eu me indago... q lixo eu sou! estou muito mais preocupada em estudar, trabalhar e pagar meus remédios pras espinhas infinitas, muito mais interessada em vingar meu orgulho ferido ou tentar ser diplomática. E aí está o tempo passando, as pessoas morrendo, passando por mim pedindo socorro... socorro que eu não posso dar, mas certamente posso dividir alguma coisa com ela, algo muito maior do que minhas poucas moedas.

Ao mesmo tempo que eu tenho aquele pensamento adolescente fumegante dentro de mim que eu posso mudar o "mundo" pq eu quero, tenho aquele pensamento entediante de pessoas adultas e quadradas... dá muito trabalho e é provável que nem dê certo...

Com meu pai foram 25 anos de casamento e de guerra, mas no fim Deus completou sua obra. 25 anos... posso não mudar o mundo... mas alguém vai ter que sofrer as consequências de me conhecer, pelo menos pra fazer valer a pena eu ter sobrevivido até hj (o q é fantástico! achei que não passaria dos 17!). Provável que eu nunca fique sabendo se deu certo ou não, mas tudo bem, a obra não é minha, sou só instrumento dela.



PS. Missunderstood: não precisa esperar o pior na hora de interpretar minhas ilustrações. Nessas horas eu tento deixar meu coração em paz e dizer: a maldade tá na cabeça de qm lê...

a brief fairytale

Era uma vez uma princesinha idiota. Um dia ela cresceu e virou gata de coturno!
Contaram pra ela que princesas precisam de príncipes... procurar um não seria nada mal...
Bem... todo mundo qualquer umpode prever... PRÍNCIPES NÃO EXISTEM!!!!
Então ela tentou um ogro feio da floresta e, como se espera... foi péssimo. A falta de educação era muito grande para uma princesa, mesmo q falsa.
Ela então encontrou um príncipe, mas algo dizia no fundo que ele era encantado demais para ser verdade. Princesinha tola nem esperou pra ter certeza, ele pegou o cavalo e foi embora!
Aí ela encontrou um sapo, e disseram pra ela q sapos se vc beijasse ele viraria príncipe. é... não aconteceu, ele continuou sapo. Nada mal! Ele tava aprendendo a ser um sapo legal, mas conseguia avacalhar legal quando tudo parecia ser bem. Aí a princesa que de princesa não tinha nada tb aprendeu muita coisa sobre a vida fora do conto-de-fadas. Mas td bem, quem floreia o conto são os personagens!
Um dia ela encontrou uma piada de príncipe q a ofereceu o reino inteiro, mas ele conseguia ser mais fake do que a nossa protagonista! E desses ela quer distância.
Hoje, o príncipe encantado deve ter uma princesa dos países gelados e tão encantada quanto ele, o sapo deve já ter encontrado sua sapa e só faltou "criar uma comunidade pra ela no orkut" (é assim q se prova amor hj em dia). E a fake princess gata de coturno vai ficar com o lobo mau. É, já que o príncipe que disseram pra ela no começo da história nem existe ela vai pegar o caminho da esquerda pq dizem q é lá q ele fica. Pelo menos ele vê melhor, ouve melhor, o abraço é maior...

Ah! e qto a esse pseudo Nino Quimcampoix leitor não imaginário de by barefeet, vc é tão Nino Quimcampoix que entende td de material de sex-shop pq esse é seu trabalho, e/ou trabalha no trem fantasma uma vez por semana? Vc tem a imaginação tão fértil qto a do verdadeiro NIno pra se autodenominar Nino Quimcampoix? Gostei...

would u mind if i killed u? would u mind if i tried to?

tá difícil sair alguma coisa hj...
mas td bem, eu sei que meus amigos leitores assíduos e imaginários não vão ficar tristes.
Cá estou eu, quase duas na madrugada ouvindo Elvis Presley e me lembro de outra música: some o sono na madrugada ante a luz do computador...
Tem um monte de coisa pra dizer. Tipo uma corrente sem fim de coisas diferentes mas ligadas. No final das contas eu só preciso de um psiquiatra e talvez algumas droguinhas brilhantes pra me desafundarem... é td da minha cabeça.
Por isso q ngm deve dar atenção, pq é só da minha cabeça. Mas a única coisa q eu queria era chamar atenção.
Odeio coitados q ficam praguejando as pessoas e dizendo como elas são frias. Ahhhh, não adulo msm! Não são frias... só tem mais o q fazer do q ouvir delírios de um ser com crise de adolescente. No fim qqr um pode ser depressivo e se sentir sozinho, isso é normal...
Normal se eu estiver com preguiça de existir... e se além de preguiça eu estiver com ânimo de dizer pra ela: PARA (sem acento agudo, segundo a nova norma da língua portuguesa)! Normal, só serei mais uma coitada, rapidamente esquecida e contabilizada para uma estatística q só cresce.
Não, não é culpa de ngm, sou eu msm. Só o pior e primeiro inimigo. Eu msm.
Eu preciso de mim pra viver, mas na boa, eu sou muito insuportável! eu quero divórcio!
Preciso usar meu cartão de crédito!
i used to be my own protection
but not now
'cause my path has lost direction
somehow
Acho q eu deveria postar isso no blog secreto. Mas td bem, meu amigos imaginários podem ler e eu posso correr o risco de pessoas de verdade lerem. Td mundo surta... perdoável.

The beauty and the geeks

Quem me conhece desde sempre sabe bem q eu era um moleque que virou gótica. Ademais, mesmo um moleque sempre adorei cremes, salto (só não usava) e maquiagem. Hj em dia pra trabalhar eu sou ma patricinha, fake total... pra quem acabou de conhecer convenço mto bem. E tem gente que realmente se engana com a caneta de pluma, scarpin roxo e o fato de eu não repetir sapato na semana...
Aí me, há um mês e pouco eu fui colocada no meio de nerds puros. Puros mesmo: se não vendem sua vida para a empresa (por mensalidades bem baixas eu diria), fazem unicamp e falam várias línguas. Nada contra, eu acho que a gente tem muito a aprender com todo mundo. E a ensinar tb. Uma troca, vcs me ensinam suas técnicas, teorias e metodologias e eu ensino a viver, te mostro o que realmente vale a pena. E é uma pena que saber tanto torna algumas pessoas a não saber nada. É. Cegas.
Chato é, geeks e nerds que babam verde, sem conhecer já julgam a fresca aqui de burra. Mas aí é uma coisa tão profunda que não é a minha roupa quem vai dizer, e nem o óculos de bela armação que vcs usam, nem sua idolatria por Steve Jobs nem a arrogância em dizer que TI domina o mundo.
Mas agora me veio a cabeça... quem domina o mundo? TI ou a moda? A briga é bem feia. Chame de inútil o quanto for, mas seus óculos de fibra carbono foram feitos especialmente para pessoas como vc, e vc nem liga em pagar R$1500 por eles. Brinquedinhos caros todos temos, e precisamos de ambos, da sua tecnologia, e da moda.
Comportamento, meus caros... é a moda que padroniza as tendências, e vcs seguem, vcs falam de mim, mas tb são todos iguais. Qdo eu olho para o meu trabalho eu vejo um único nicho do tamanho de uma cidadezinha! Mas eu... sou tão igual a vcs... e tão DIFERENTE!
Acho que vcs deveriam dar mais ouvidos pra quem tem experiência. É, experiência, ou vc acha que 3 faculdades e dois técnicos (msm q inacabados) só servem pra dizerem q eu não sei o que eu quero?
Ah! Eu sei o que eu quero desde criança, mas querer e poder$ são histórias diferentes! Exceto para os pageados... mimada ou não, patricinha ou não. Não sou só o que vc vê. MESSSMO!

few words from dictionary

Criatividade
Qqr um pode ser criativo
Existem vários criativos... diferentes
Criativos em preto em branco, com cores, com imagens ou com palvrinhas, meias palavras e uma tela preta.
Nunca, na minha humilde caminhada de 22 anos 7 meses e 12 dias eu pensei que alguém fosse criativo com palavrinhas sem graça e uma tela preta. E ainda diz q é divertidoo!!!

Divertido
O que pra mim é um tédio, pra vc pode ser diversão.
O que pra mim é rotina, pra vc é programa de sábado.

Depende mto do que vc preza, do que vc abomina.

Um dia, é mto provável que o abominável precise ser amado. É pra nunca parar de aprender. E é uma situção delicada para simplesmente fugir.

Fugir
Método mais fácil de superar.
Não há como fugir. Se há algo pra vc aprender, isso vai te seguir até ao Alasca.

Deixar Sorocaba para uns é fugir, para outros, é encarar.

good good girl freaking out

Minha cabeça é muito cheia, então eu prefiro ficar quieta. No final das contas eu seria mais paradoxal do qqr coisa. Eu já disse isso aqui... ok.. paradoxal e repetitiva.

Eu escrevi ontem um post, na verdade ainda não é post pq não digitei, e nem será um post hj, pq hj eu preciso fazer um protesto.

Um protesto egoísta e completamente ao meu favor. Para exaltar a pessoa que sou apesar de tudo. Hoje eu quero ser a vítima. Cansei de ser a má, sou sempre a má da história... uma vez eu dise de brincadeira q se a vida fosse um conto de fadas eu seria a bruxa pra convencer o mundo de q contos de fadas não existem. MAS EU TAVA BRINCANDO! Eu sou a fada de coturno, mas ngm pode me julgar pelo meu coturno de cinco fivelas. Vc deve ter um scarpin 12, ou um democrata... eu tenho um coturno, e vc não é mais bonzinho só por isso.

Ok, eu também não ouço as músicas mais belas e calmas do mundo, mas eu sei como admirar uma boa sinfonia. Sem preconceitos. Viu como eu também sou boazinha.

Eu amo as coisas simples da vida! Isso é muito raro nos dias de hj, todo mundo se preocupa mais com seu umbigo do qqr outra coisa. E hj! Hj eu dividi meu kinder ovo com um cara faminto, Nunca o vi e jamais o verei novamente, se eu pudesse levava ele pra tomar café na Real. olha como eu sou boníssima pessoa.

Eu sei, vc pode me dizer q eu sou uma má pessoa pq ngm me conhece, sou mto fechada e talz. Mas convenhamos, vcs cansaram das minhas lamentações, então para não ser ignorada ou ter meu sofrimento demente e mortal (pq é meu) tachado de tpm ou loucura e insignificante, eu fico na minha. Outra coisa eu não sou louca, apenas não sou normal. Ou como eud digo: Sou louca num mundo onde os normais constroem bombas atômicas. Vc por acaso já pensou nas bombas que vc constrói! É claro que não! A má aqui sou eu...!

Confesso, já engoli, inclusive, minhas próprias bombas. Mas veja só! Eu sou tão boa que reconheço isso.

Esse protesto doido é pq eu não aguento mais ser a malvada! Pôxa, desde sempre! Quem começou a briga da irmãzinhas Schwartz? A susaaaana! Qm é a malvada do namoro com o psicopata? A susaaaana! E qm é a malvada que mandou embora o cara perfeito? A susaaaana! Ngm tem todos os pontos de vista, e pq poucos partidaristas no meu time? Sou só uma vítima da sociedade tentando não ficar louca com objetivos paradoxais. Eu sou boníssima! Eu sou uma graça de menina! E nem sou tão má assim, mas cada um tem o que merece... e na boa, má é só um rótulo como tantos outros que me deram.
Bem, depois eu continuo esse post. Agora preciso dormir pq boas pessoas levantam cedo para trabalhar!

Só pra concluir então, se a gente não berrar na orelha de todo mundo, ngm vai escutar. E é vítima quem berra mais, quem chora no velório, quem mostra pro mundo que ficou mal.... infelizmente apanho desde mto cedo para não mostrar nenhuma emoção. Olha q dóóó! Sou muito vítima.
Ai cansei, posso voltar pra minha outra aparência agora.

just grow up

O mundo dela poderia nem ser tão grande
E era bem pequeno por sinal
Mas a janela era sua estante
E ia muito além do que o quintal.

Fez questão de viver sua própria história
mas ninguém a sua volta entendia não
Ela cresceu, mas deixou na memória
O que ela sonhava tava no alcance da sua mão.

Bem que tentou se conformar
E viver a vida que lhe queriam dar
Bem que tentou se conformar
Mas tinha o mundo todo pra encontrar.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer"
Pensou ela em seu coração.

E foi atrás, fez suas malas
Talvez nem volte mais
o mundo pode lhe dar asas
E coragem pra não olhar pra trás.

Cada um tem seu caminho
E não é por arrogância que se foi
Não é bom caminhar sozinho
mas não dá pra deixar nossa própria vida pra depois.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer"
Pensou ela em seu coração.

Quantas cenas quantas histórias pra contar
A vida tem de tudo, mas só quando se vive
Viver não é apenas existir
Te ponha asas
Sinta a brisa leve te deixar ir.

E ela só queria crescer
Mas ninguém lhe dava razão
"Se ninguém quer eu mesmo vou fazer
Seguir meu rumo cantando minha canção."

meus 20 e poucos anos

Tenho um monte de temas na cabeça para escrever sobre. Aí eu sento na frente da máquina eu não sei se eu estou de fato inspirada para escrever alguma coisa. Eu fico no meio de uma crise: não sei se eu quero escrever coisas sérias ou desabafos ou msgs reflexivas, ou escrever bobeira pra rir um pouco. Aí surge mais um tema. Pq ser tão complicada assim, pra que ser tão confusa assim??? É pq o mais provável nisso eu não fale sobre nada exatamente.

Ok, na minha cabeça eu estou me contradizendo, qdo temos mtas opções não significa q eu vou ficar tanto na dúvida q não vou pra nenhuma delas. Mas eu quero todas, ou quase todas, e vou demorar um pouco mais pra decidir por alguma coisa.

Selecionando aqui, acho q o que mais tem me deixado com pensamentos burbulhantes é a questão do tempo.

Todo mundo se incomoda com ele. O que dizer sobre nossos cremes para não envelhecer, ou para rejuvencer, ou nossos pedidos insistentes para nós mesmos de sermos mais livres, leves e jovens. Não sei vc, mas eu faço isso sempre. Hoje em dia eu me sinto tão densa tão velha q mal consigo me expressar. Still trying to share myself...Mas voltando a questão do tempo. Eu posso ficar horas pensando nisso e sentir que tô ficando louca, e tenho quase certeza disso pq é um prazer engraçado. ... prazer de ficar louca... aiai

Um dia vc vive intensamente, vc tem 16, 18 anos, mas aí vc precisa trablhar e estudar de verdade e puf, vc já tem 20 e poucos anos e isso tá correndo! Não que envelhecer seja ruim, experiência é legal, mas assusta um pouco.
Quando eu ganhava 200,00 por mês sobrava mto mais dinheiro... ehehe, e as pessoas gostavam mais de mim, e eu tinha muita coisa pra fazer mesmo não tendo nada pra fazer. Agora eu tenho 20 e poucos anos, um monte de responsabilidades e um monte de papéis a representar. E as pessoas então! É muito estranho reencontrá-las depois de um tempão. Mais estranho ainda é saber das voltas q a vida deu durante um tempão em apenas alguns minutos. Estranho mas é bom, dá um medinho, mas memsmo assim é bom.
Precisamos fazer do tempo uma escola, e não deixar que simplesmente passe, senão daqui a pouco eu me dou conta de novo e já tenho 40 e poucos anos.
Ainda preciso quebrar algumas correntes...
keep riding by barefeet to feel the ground.

bipolar

vc tá muito magra! vc tá mto gorda! Vc é mto alegre q dói! vc é tão triste q desaparece! vc é tão cheia de amigos! vc é tão sozinha! vc é tão forte! vc é tão fraca! vc é tão insana! vc é tão comum! Vc é tão viva! vc é tão morta...

by barefeet on stairs

Cada ponto de vista é a vista de um ponto.
Sempre ouvi isso, mas só fui entender a frase no 3º ano. Antes disso eu já concordava com a idéia, mas com o passar dos anos e o experimentar das coisas da vida isso vai se tornando muito real.
É estranho, construtivo, mas nem sempre agradável estar em lugares diferentes num mesmo tabuleiro.
Sinto pena de quem hoje está no meu lugar, e eu ocupo o lugar que um dia eu odiei que estivessem. Mas é assim mesmo, as coisas acontecem num equilíbrio perfeito. Sem vítimas, sem vilões, somente responsáveis.
O legal dessas voltas é que passamos a enxergar o mundo de um outro ponto, um ou mais degraus acima... geralmente... espera-se.
Venta mais, é mais frio, mas concerteza é muito mais deslumbrante. Não sei se qualquer um, mas eu desejo subir mais pra ver o que tem lá no fundo.
Por outro lado subir degraus é perder a inocência devagarinho. É o preço que se deve pagar. Mas a perda nunca é completa, você pode aprender a usar inocência, SER, me desculpe, será impossível. As experiências nos abrem, corrompem às vezes, chegam rasgando, vc sempre soma, mas existem coisas que se alteram. É como se isso também obedecesse a lei da física que dois corpos não podem ocupar um mesmo lugar ao mesmo tempo.
Eu gosto daquilo que é cômodo, eu gosto de companhia também, mas alguns degraus você precisa subir sozinho. Ninguém está preso a ninguém, é só uma escolha que a gente faz.
Nessa subida eu preciso ser um pouco egoísta para sobrar um pouco de mim comigo e eu tenha o que dividir com os outros. Afinal a razão de estar viva e encontrar pessoas é me dividir com elas e receber um pouco delas também.
Fazendo isso antes que seja tarde demais.

Let's try to fly

Há um ranso.
Parece piche deixando lento meu passeio de bicicleta.
Ok! Eu tento voar então.
Consertando minhas asas, minhas velhas asas esquecidas no fundo da gaveta, se elas não funcionarem ao menos tomarão um pouco de ar.
Sinto falta das minhas asas...

Perder a hora de dormir por dar risada
Sentir a terra, a areia sob meus pés descalsos
Vestido de chita
Andar de tênis e meia colorida
Trançar o cabelo
Dançar pro espelho
Fazer amigos despretensiosos
Viajar sem rumo certo
Ousar
Não ter medo do que não vejo

Desenhar pelas paredes
Cantar coisas sem sentido
Assistir ao pôr-do-sol em silêncio
Decorar as estrelas
Descobrir imagens nas nuvens
Tomar chuva
Conversar com os hippies da praça
Ser diva outra vez.


Essa reconstrução soa tão egoísta pra mim.
Mas o sábio Salomão já disse que há tempo pra tudo. Ia terminar esse post escrevendo eu algo, mas aí procurando o trecho que ele (Salomão) diz isso, não há nada que eu queira dizer senão ouvir:

Há tempo de nascer, e tempo de morrer;
tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
Tempo de matar, e tempo de curar;
tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras;
tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
Tempo de buscar, e tempo de perder;
tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
Tempo de rasgar, e tempo de coser;
tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de odiar;
tempo de guerra, e tempo de paz.

Que proveito tem o trabalhador naquilo em que trabalha?
Tenho visto o trabalho que Deus deu aos filhos dos homens, para com ele os exercitar.
Tudo fez formoso em seu tempo; também pôs o mundo no coração do homem, sem que este possa descobrir a obra que Deus fez desde o princípio até ao fim.
Já tenho entendido que não há coisa melhor para eles do que alegrar-se e fazer bem na sua vida;
E também que todo o homem coma e beba, e goze do bem de todo o seu trabalho; isto é um dom de Deus.
Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar; e isto faz Deus para que haja temor diante dele.
O que é, já foi; e o que há de ser, também já foi; e Deus pede conta do que passou.

Vi mais debaixo do sol que no lugar do juízo havia impiedade, e no lugar da justiça havia iniqüidade.
Eu disse no meu coração: Deus julgará o justo e o ímpio; porque há um tempo para todo o propósito e para toda a obra.
Disse eu no meu coração, quanto a condição dos filhos dos homens, que Deus os provaria, para que assim pudessem ver que são em si mesmos como os animais.
Porque o que sucede aos filhos dos homens, isso mesmo também sucede aos animais, e lhes sucede a mesma coisa; como morre um, assim morre o outro; e todos têm o mesmo fôlego, e a vantagem dos homens sobre os animais não é nenhuma, porque todos são vaidade.
Todos vão para um lugar; todos foram feitos do pó, e todos voltarão ao pó.
Quem sabe que o fôlego do homem vai para cima, e que o fôlego dos animais vai para baixo da terra?
Assim que tenho visto que não há coisa melhor do que alegrar-se o homem nas suas obras, porque essa é a sua porção; pois quem o fará voltar para ver o que será depois dele?

Eclesiastes 3